Советы !!! Полезные, умные...и не очень...
 

Совет как не платить за такси;
;-)
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист не спеша начинает отъезжать,
как бы забыв, что надо взять деньги...

Совет - как поменять перегоревшую лампочку;
*-)
Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Советы хозяйке :

:-D

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Хозяйка ! Помни ! Самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Совет психолога;

:-O

Если вас кто-то навязчиво раздражает , медленнно досчитайте до десяти , успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен . Это вас обязательно успокоит .

Советы - как принимать гостей и вести себя в гостях:

*-)

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

= = =



Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

= = =

Если гости заметили, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

= = =

Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает.

Ещё советы принимающим и ходящим в гости:

:-S

Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две...
В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

= = =

Когда стол уже опустеет, а жрать ещё очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

= = =

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

= = =

Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, всё равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Советы - как уберечься от изнасилования.

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.
* * *
Оказавшись на тёмной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в знакомый город...
* * *
Ходите по достаточно освещённым улицам.
В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик,
в Гомеле- Советская ,а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13...

Советы - как уберечься от изнасилования.



Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в машину - познакомьтесь поближе, погуляйте с ним, сходите в кино...
* * *
Нужные телефоны запишите у себя на коленках - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.
* * *
Вас преследуют, и преследователь от вас не отстаёт, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло,в следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.
* * *

Ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эти советы, на планете изнасилуют ещё четырёх женщин...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за этоплатить.

<f z+1>Совет психолога:
"Если вы разнервничались, то медленно,
купюра за купюрой пересчитайте
100 000 $ - это успокаивает"...

Совет как избавиться от клопов.
:-P
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.

Совет как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины ?
:-D
1. Вытащить из соседской машины старый аккумулятор.
2. Через пару дней сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый и взять новый...

Советы - как вести себя в ресторане

(pl)

Лучший наряд для ресторана это спортивный костюм — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол...
:-O


Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание и если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал !
:-O


Если на столе нет пепельницы, тушите окурки в тарелке, с которой вы уже всё съели.
Не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек !
(dt)

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
:-P


Вам принесли счёт - торгуйтесь !Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке.

Просто полезный совет:
(pl) ;-)
"Если вам надоела ваша любимая кошка , то не спешите *её *выбрасывать ,т.к. из неё *может получиться замечательный кролик в сметане ! "

Совет больному:


- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции.

Совет гостям:

- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой.

Совет хозяйке:
Если Новогоднюю Ёлку украсить вместо мишуры *банкнотами зелёного цвета, ($) которые *удачно гармонируют с *хвоей, то можно доставить немало радости детям *и *взрослым.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Совет заблудившемуся:

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Контрацепция.Совет как не забеременеть.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.©