А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)
 

А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)

У меня есть просьба (если это принято в интернете :-$), хотелось бы, смеяться :-D в этой теме без мата.. :-(.Я совсем не ханжа, ..но материться не умею, и не хочу. Для вольных высказываний в группе уже есть несколько тем, пусть эта тема будет для всех (а не только для тех, кто не заканчивал Института Культуры, я его, кстати, тоже не заканчивала, но все же..), если Игорь не против

Когда переехали жить из Самары в Краснодар в 1994 году, моему сыну было уже 5 лет. Отдали его в садик. Отличался он от *"местных " детей *и тембром и диалектом. Поэтому всегда был во внимании и детей , и воспитателей , и родителей. *В саду его постоянно дразнили : " Жорка - обжорка!!!" Он давал обидчику пинка. Его ставили в угол, а вечером жаловались мне. И каждый раз я его наставлял :
- Зачим драться! Обозвали тебя - обзови и ты!!
Однажды забираю его опять очень грустного.Спрашиваю:
- Обзывали опять?
- Ага...
- Наказали?
- Ага...
- Сколько раз просил, не дерись!!! Просто тоже обзови!!!
- Так я и обозвал...
- ???
- Да сказал только : " Ну и пи@арас же ты Петя !"

Я вообще за любой позитив. Дураки учатся на своих ошибках. Так давайте учиться друг у друга.

Игорь, спасибо за ответ *-)

Я думаю, многим есть что рассказать. И это круче любого пидуманного анекдота

История не из своей жизни, но смешная и поучительная.
Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/

а случаи из моей жизни (а их немало) не помещаются в 1000 печатных знаков...
:-(

Сокращаем как на лекциях. Вспоминаем молодость!!

Оленька. На странице ответа есть строчка облегченная версия. нажмите на нее. без смайликов можно будет печатать намного больше

Игорь - мои конспекты, кроме меня, никто читать не мог, так я сокращала! а в конце конспекта всегда страничка условных обозначений, чтобы самой не забыть, чего я там насокращала
:-D :-D

Елена - спасибо, нашла, попробую!

все равно - пишет errors.maxlength
:-(

В таком случае, чтоб не
пропал текст можно скопировать
в мышку и поделить на 2 или 3
сообщения...

Сам свидетелем не был , но источнику , который мне это рассказал доверяю на все 100
Весна. Кубань. Водитель газовоза « ПРОПАН – БУТАН» отправился в рейс за газом на завод в Астрахань. Перед рейсом поел, но организм дал сбой, и в дороге он почувствовал, что скоро предстоит посетить туалет. Как назло вдоль дороги одни поля с кукурузы высотой всего 30 – 40 см. За газовозом шел рейсовый Икарус «Краснодар – Астрахань» .Сменный водитель, от нечего делать, рассказывает пассажирам, какую опасность представляет газ. И как он взрывается. И как страшно работать на такой машине. В это время водитель газовоза понимает, что настал час «Х», и больше нет сил справляться со стихией в животе.

. Он не показывая поворота резко берет на обочину , выскакивает через пассажирскую дверь, не глуша двигателя, и бежит в кукурузное поле на сколько хватает сил терпеть. Когда понимает , что уже терпеть сил нет, он снимает штаны, поворачивается, и с ужасом видит, как на него бегут пассажиры Икаруса , которых «эвакуировали» бдительные водители. В этом положении его застает процесс, ради которого он и бежал в такую даль. И он с ужасом орет:
- Вы то, ну вы то какого Х@Я !

Молодежь сидит на лавочке у подъезда. Рядом , на газоне коты занимаются сексом. Из подъезда выходит тетя и начинает звать :
- Барсик, Барсик, Барсик, пора домой....
Юноша :
- Проблема в том , что Ваш Барсик занят..
- Это не проблема. Проблема в том, что мой Барсик снизу...

В маршрутку содятся молодой человек с девушкой . Свободные места только в конце маршрутки. Пока они к ним пробирались , кто то испортил воздух. Вонь одновременно с деньгами за проезд дошла до водителя и он громко говорит :
- И кто же это так конкретно выдал!!!?
голос юноши сзади :
- Это я за себя и за девушку...
Маршрутка долго не могла успокоиться...

Лето. Рынок. Очередь за фруктами. Фрукты продает кавказец, который каждой покупательнице отвешивает пахабные комплименты. Очередь доходит до очень крупной ( и фигура и рост ) тети :
- А сливы то у вас хорошие?
- А сливы у меня такие, что только ты их попробуешь, сразу захосешь на меня залезть...
Тетя смотрит на продавца с подозрением секунд 15 и выдает :
- А ты что - унитаз, что б после твоих слив на тебя залазить?

Возвращаюсь из Тольятти в Самару. На машине от фирмы с *водителем. *На пол пути в салоне конкретно запахло. Воздух был явно испорчен. То водитель Николай на меня посмотрит, то я на него. Типа культурные молчим, но про себя похоже каждый тихо матерится. Через пару минут догнали машину с навозом, источником запаха и ржали до Самары полчаса.