ЮМОР посмеёмся вместе.
 

Надувает Вини пух воздушный шар. Шар лопнул.У Вини пуха рот доушей разорвало. А Пятачок говорит: "Тебе смешно Вини, а мне ушкизаложило"

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к ее шее.
-Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати.
Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился.
Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит
грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

Заяц идёт по полю и встречает корову. И начинает на неё наезжать: -Ты
чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт
траву. -Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт
траву. -Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё,
suka, обосралась?!

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел????
дитя плоскогубцами за ухо!!
Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку не засунешь!

- Василь Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет, Василь Иваныч, это огурец.
- А давай еще.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твори загадки загадаю.
- Слышь, Фурманов, хочешо загадку?
- Ну, давай.
- Ну, как его... А, вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
- А это что за херня?
- Ну, если Петька не врет, то ножницы.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный.

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е... твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

Произошла авария, еще до приезда полиции всех участников увезли в
больницу. Один полицист говорит другому: " это были руссаки. Почему ты
так решил ?спрашивает другой. А вот смотри машина "Audi", пакет от
"Aldi" и зубы золотые на асфалте.

В доме престарелых две медсестры из наших разговаривают на русском,
рядом бабулька в инвалидной коляске: " ich will zuruck nach Deutschland"

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт. Беамт задает разные
вопросы "Haben Sie einen Fuhrerschein?" Мужик не совсем понял о чем
вопрос, а жена отвечает по русски - " Мы люди русские и нас не
интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!"

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Разговаривают два коренных немца:
- У этих Russland-Deutsche не только душа другая. Они и устроенны по-другому...
- Как это?
- Я сам слышал, как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"