Зайди посмотри и улыбнись.
 

http://www.myvideo.de/watch/2199885/skaska_o_bratke_saltane

http://inlove.kz/fun/137/zagadki/

http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

http://fishki.net/comment.php?id=34307

http://kolyan.net/index.php?newsid=4138 (fr) (Y) (Y) (Y) (Y)

http://kolyan.net/index.php?newsid=4151 (fr)

http://youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U жесть :)

http://www.radionetplus.ru/video/video71.htm (fr)

http://www.radionetplus.ru/video/video13.htm

http://www.radionetplus.ru/audio/trahtenberg/tr_a_3.htm анекдоты от Трахтенберга. ;-)

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит :-D :-D

Одна подруга
жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та
ей отвечает:
- Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда
муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему
в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
-
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед :-D :-D :-D

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют

http://www.kurzal.com

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 :-O

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил

полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом

приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,

один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,

сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо

нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно,

просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один

мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,

а ты, сука, "хавай, копченое * *...... :-D

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь в окно, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может

сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется

у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда

в свисток дуете!

Беременная жена просит мужа:

-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.

Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.

-Вась, давай с нами!!!

Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой

квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че

делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.

Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось

живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж

прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в

ряд. И позванил в звонок.

Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?

На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:

-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?