Из жизни. ЮМОР, конечно!!!
 

Из смс с директором
Директор:- Ну как успехи с заказами?
Я:-Делаю...
Директор:- Когда будут готовы?
Я:- Мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Директор:- Шли всех нахер - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: Пшел нахер...!
Директор:- Че???
Я:- У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...;-)

Вчера захожу в аптеку купить "пиджачки"(презервативы), беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну мол, девушка моя просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на презервативы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Середина февраля, мороз 20 градусов, гололёд, позёмка. На работу пешком 2кв, в лом…
Опаздываю. Вызываю такси- произношу медленно….. в арку на лево ,предпоследний подъезд, срочно…выбегаю, жду 10 минут у подъезда, сквозь пургу вижу- особо одаренный водитель въезжает в арку, поворачивает направо и прет до предпоследнего подъезда. Бежать за ним бессмысленно диапазон метров 500,добегу,а вдруг на другой вызов едет. Руку в карман за телефоном, телефон не заряжен(перед глазами оскал шефа: Татьяна Николаевна…барыня, устали работать, может замену найти…)Черт с ним –добегу…
Каблуки 14см, палантин вокруг шеи, очки к носу примерзли, « включаю 4-ю скорость»…
Ноги как на ходулях…скользко…ул. К.Маркса, из Ситимага выходит мужчина, осторожно неся десяток яиц в обрезанной грохотке…ветер…,сквозь снежную крупу вижу как пожилой грузный мужчина, бережно несёт хрупкий груз при этом пытаясь соблюсти равновесие, скользко…про себя думаю каблучки бы тебе …И тут…хлоп…не удержалась,

шлепнулась посреди раскатанного добрыми детками, припорошенного подленьким снегом ледка. Больно. Поднимаюсь и вижу- передо мной шагов за пять распластался на льду мужчина, где же грохотка? Наверное под ним? Бедный ,ему ещё хуже. Походкой цапли подбираюсь к нему, помогаю подняться, отряхиваю от снега: «Мужчина, всё в порядке, *яйца как?» -«Спасибо, яйца в порядке, голову больно ушиб» - Пригляделась, мужик моложе лет на 15,и куртка другая…

Татьяна и Олег (Y) (Y) (Y) . Давно так не смеялась.:-D

Ну,Татьяна!!(Y) (Y) (Y) Мы с дочкой полчаса усикивались!!!:-D :-D :-D

Вот умора!!!
Оговорился..
Как то вечером я свою спрашиваю:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Моя только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Наши везде!!! :?)

Середина августа. В Самаре арбузы только-только появились.
Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-узбека:
- Арбузы хорошие?
в ответ слышу:
- Очень хорощий, кто браль, никто не вернулься.

Недавно было дело. Брат моей мамы, мой любимый дядя Володя всегда отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, - ОБОССЫШЬСЯ!!! Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет:
"А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"!
Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол.
Реакция была убойная - в аттестате действительно не было ни одной четверки - одна пятерка по пению и все остальные тройки...
:-D :-D :-D :-D

Вчера утром , в такси:
Диспетчер по рации: «Ребята, клиент *пластиковую карту *выронил… полчаса назад, поищите, у кого… *»
Таксист: «Назовите *банк»
Диспетчер: « Сейчас спрошу…….-ЧЕЛЯБИНВЕСТ»
Таксист: «Спросите код...»
(fr) (fr) (fr)

Стоим сегодня на галерке с 4-х летней дочкой!Над нами птицы стаями..Я ей говорю:"Это птицы-Стрижи! СТРИЖ!!", а она
-Бабки стригут?
:-D :-D :-D

Как-то на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".
А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:
"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

Наши везде!!!
Брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

Это произошло в маршрутке , где сидящие места расположены друг на против друга! Короче едут, шофер резко тормозит! девушка от резкого торможения головой уткнулась в между
ног парня, который сидел спереди! Минуты две молчание, едут дальше! И вдруг, друг этого парня кричит: " Шофер повтори"

Барохолку в Навои многие помнят?
Были такие "отделы"-на ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от спиц для вязания и заканчивая бог знает чем. Прохожу как то мимо и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на мусорке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивает: -Братан, куртка зимняя есть?
На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит:
-Нет... Мы уже перешли на летний...

ассортимент...

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
клиент: - сколько стоит мощный комп?
менеджер: - насколько мощный?
к:- Самый мощный
м: - Под какие задачи?
к: - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера п....зды дали? дали!..

Из прейскуранта в баре: коктейль-страдающий ублюдок.

Мужчины любят красивых и недоступных: пойду накрашусь и спрячусь в сейф! :-P

Анегдот, почти из жызни. Спорятфранцуз, немец, поляк и узбек у кого резина эластичнеи. Француз от любовницы с надцатого этажа спустился, немец презерватив раздул до небывалых размеров, поляк еще четоизобразил ,бабаи слушая предыдущих, не задумываясь говорит , а у нас недавно мулла с минарета упал. Сам в дребезги, а вот голоши целы остались