Хочу вас развеселить!!!!!!!!!
 

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Забегает мужик к врачу и кричит:

- Доктор, у меня запор!

- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

О как в жизни то бывает с просторов рунета Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в > бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в > коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что > жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто > такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда > тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет > тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, > мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - > бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... > Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Юля (Y)

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!!!

Приходит негр на прием к проктологу. Доктор ему говорит - снимайте штаны и станьте в коленно-локтевую позу. Тот все сделал, доктор его осмотрел, потом говорит - а теперь станьте так же вооон в том углу. Тот переместился в угол. Доктор издалека посмотрел на него и говорит - а теперь к окну. Негр сменил дислокацию. Потом спрашивает - доктор, у меня что-то очень серьезное?

-Да нет, ерунда, обычный геморрой. Сейчас свечи выпишу.
-А почему вы меня так странно осматривали?
-Да я, понимаешь, планирую журнальный столик из черного дерева купить, прикидывал куда его лучше поставить.

Очень понравился анекдот про Вовочку,варенье засахаренное,у меня сына тоже Вовочкой зовут,4 года.Думаю что скоро тоже анекдоты про него рассказывать будут,такой шкода.

Банальное начало… Как-то раз Заходит Вовочка в свой класс И заявляет: «Здрасьте, Марь Иванна, Вот ставите мне двойки постоянно, А я ведь вырасту, став важным и известным..» - Замолкни, Путин, и садись на место! ДЛЯ ВАШЕГО СЫНА (Y)

Спасибо!Вот стоит рядом и смотрит шкода на меня,мам что смеешься,а сам смотрит в комп,что же я интересного я там нашла.Не понял,над чем я смеюсь!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.

Мимо пробегает девушка в мини-юбке.

Один пенсионер говорит:

-Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

Обалдел ты, что ли?!

Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне *
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:

- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!

Буш (тревожно):

- У галстуков жрет концы?

Райс:

- Точно, концы. Это просто ужасно!

Буш:

- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир:

- А в которой кофе и в которой чай?

Ну ты чего никогда налево не ходил?

-Ходил

-Ну и что?

-Что,что коня потерял.

:-D :-D :-D

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!

- Блять, бычок в пиво упал.

:-D :-D :-D

А ты знал, что на таможне служат собаки?..

- Да, но не до такой же степени!

*:-D :-D :-D

Если имя жены Вера - верь ей;

если имя жены Любовь - люби ее;

ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь

первым

Коля! ты почему такой грустный? Спрашивает шеф у водителя

Может у тебя зарплата маленькая?

Да нет такая как у вас......

Может наши жены не на один курорт ездят?

На один....

Может у тебя дом хуже чем у меня?

Нет не хуже...

Так что с тобой?

Хочу чтобы вы меня возили!!!!