Все самое смешное и прикольное.
 

Все самое смешное и прикольное.

Приходит муж домой после попойки с друзьями и падает в коридоре,ну жена побеспокоилась ,Штаны сняла,типа раздела.Глядит у него презерватив использованый на конце…Ну сняла и в попу пальчиком затолкала…Утром муж с бодуна идет в ванну …Вопли ,маты…Жена подкалывает:-что опять с друзьями бухал… Муж сквозь зубы:-нет у меня больше друзей!!

Папригуний стрэказа

Целий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал,

Вилять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма

Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

(Ти смеешься пачиму?-

Гаварит Мураш ему.-

Скоро с неб вада летит

Гиде патом твая сидит?)

Стреказа (Ха-ха) запэл,

(Тру-ла-ла) – и улетел.

Скоро с неб вада пащёль

Стреказа к Мураш пришёль:

(Салямаллеикум,

Ака! Ти пусти мене пака,

А пака на двор хана –

Буду я тибе жина…)

Мураш папироском чок:

(Твоя думал – я охмок –

За лепешка жеп топтать,

Кет аннаниська, джаляб!

Целий лето толко пригаль,

Арак жраль, нагами дригаль,

Не здоровался са мной,

-Кет иди вон песни пой!)

В этай басен правда есть:

Если хочешь викусно есть –

Лэтам нада рабатать,

А зимой –

Нага балтать!!!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Вопрос человека, который впервые задумался о вегетарианстве:
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???
*-)

Нашла завалявшуюся бутылку с остатками сока. В ней начал жить какой-то зелёный прикольный мох. Теперь он мой домашний питомец. :-D

Надпись в туалете:"Ничего хорошего из тебя не выйдет!!"

|____|____|____|____|____|__
__|____|____|____|____|____|
|____Убиваца апстену_____|_
__|____|_ СДЕЗЬ! _|____|____|
|____|____|____|____|____|__

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.>> 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.>> 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.>> 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!>> 55 лет. Хочется...>> 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.>> 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.>> 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.>> 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!>> 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет>> 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.>> 12 лет. Хочется ,,,,,.>> 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.>> 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.>> 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!>> 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.>> 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!>> 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.>>

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Кушайте,дорогие гости,кушайте... А если совсем совести нет,приходите ещё и завтра!

Идут *по мосту слон и муравей: *"Слон говорит *муравью, смотри как *мост прогнулся.-конечно нас ведь двое." (fr)

Доехала хорошо. Целую. Твоя крыша.

я блондинка. работаю сисадмином. недавно подняла сеть в масштабах

города. не замужем. готовлю вкусно!!! рост 185, глаза зелёные, грудь

3го размера.
Ну вот кому я нужна, а?
я - лысый, в очках,

толстый, люблю пиво, сисадмин недоучка настолько, что сеть поднимаю

только в масштабах квартиры, моя грудь первого, но, ежели я не

перестану пить пиво, то и второго размера станет. у меня есть друзья,

которые меня ценят и девушка, которая меня любит.
коллега, сисадминство и сиски ещё не признак того, что Вы хороший и интересный человек.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось

Прикол

про машину

Я пошёл в магазин, и

пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1628326

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!

Ей явно на ухо наступил медведь! Не пожалел он и другие части лица...

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрыть,

варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…...............
Отключили ИНТЕРНЕТ!

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрыть,

варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…...............
Отключили ИНТЕРНЕТ!

СИДИТ ЗНАЧИТ НА РЫНКЕ РУССКИЙ И НЕ РУССКИЙ!! *РУССКИЙ ПРОДАЕТ *ЯЙЦА,"""А НЕ РУССКИЙ ПРОДАЕТ ТУФЛИ! * РУССКИЙ КРИЧИТ;ЯЙЦА ,ЯЙЦА, * НЕ РУССКИЙ :ТУХЛИ ТУХЛИ! *РУССКИЙ ГОВОРИТ НЕ РУССКОМУ ,ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ НАЗОВЕШЬ МОИ ТУФЛИ ТУХЛЫМИ Я ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТОРВУ!!!НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РУССКИЙ:ЯЙЦА ЯЙЦА :НЕ РУССКИЙ :БАСАНОЖКИ,БАСАНОЖКИ!!!! :-D :-D :-D :-D

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя
жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую
среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-
Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.

Баю-баюшки баю,не ложись на краю,а то серый волк придёт и укусит за бочок!а потом придёт медведь,и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса,зайка высосет глаза!Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти!а какой-то рыжий кот,горло в миг перегрызёт!Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,а собака со двора сгложет коточку бедра,кошка вылижет глазницы,свинья откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвёт копытом рот,ёж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в лёгких моль уже сидит!Сердце зажуёт барсук,уж поселится в носу,а весёлые цветочки прорастут в тебе сквозь почки!Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка!Кровь стекает с потолка,засыпай!Пок-поак!!!

В РОЖДЕСТВО МУЖ,ПЬЯН,УКУРЕННЫЙ,КАК УЖ.

ГРУСТЬ,УСТАЛОСТЬ НА ЛИЦЕ,И ПОМАДА НА ЯЙЦЕ.НЕТ КЛЮЧА ОТ ИНОМАРКИ,ПОРТМАНЕ И ЗАЖИГАЛКИ,А ЖЕНА:"ХОДИЛ К БЛЯДЯМ?"НЕТ ,КОЛЯТКИ ПЕЛ СОСЕДЯМ!ВРОЖДЕСТВО ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ,СЛОВНО СОЛНЦЕ УЛЫБНУЛОСЬ.ВСЯ РУМЯНА С ЛИЦА,В НОВОЙ *ШУБЕ ИЗ ПЕСЦА,КРУТИТ КЛЮЧ ОТ ИНОМАРКИ И В БАГАЖНИКЕ ПОДАРКИ.МУЖ ОТКУДА?БЛЯДОВАЛА;- НЕТ РОДНОЙ "КОЛЯДОВАЛА"

:-D :-D :-D :-DПапригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!". :-D

Муж говорит жене

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической

линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит

жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего

члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет

42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай :-$

зачем любить зачем стродать
ведь все дела ведут в кровать
так лучше с этого начать
и не любить и не стродать (lo)

курение - никотин
никотин-яд
яд - смерть
смерть -сон
сон- здоровье
курите на здоровье (Y)

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!

Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт-это победы.
Победы-это деньги.
Деньги - это женщины.
Женщины - это секс.
Секс - это СПИД.
СПИД - это смерть.
Не пейте томатный сок. *(fr)(Y)

Пошёл Емеля

как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Пить чай

вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной

Пить чай

с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной

Пить чай

с молоком - заниматься любовью без презерватива

Пить чай

на работе - завести служебный роман

Пить чай

в кафе - посетить свинг вечеринку

Пролить

чай - преждевременное семяизвержение

Чайный

домик - публичный дом

Чайная

церемония - долгая прелюдия

Чайный словарь

Пить чай - заниматься

любовью

Пить чай в пакетике -

заниматься любовью используя презерватив

Пить зеленый чай -

заниматься любовью с девственником

Пить каркаде - заниматься

любовью с девственницей

Пить чай с бальзамом -

заниматься любовью подшофе

Пить черный чай -

заниматься любовью с негром

Пить крепкий черный чай -

заниматься любовью со здоровым негром

Пить чай в подстаканнике

- заниматься садо-мазо сексом

Пить чай не вынимая

ложечку из стакана - секс с вибраторoм

Пить холодный чай -

заниматься любовью с фригидной женщиной

Пить горячий чай -

быстрый секс

Пить горячий чай, боясь

обжечься - быстрый секс в людном месте

Пить чай из чашки -

заниматься сексом с полной девушкой

Пить чай из стакана -

заниматься сексом с плоской девушкой

Пить чай из блюдца -

заниматься сексом с очень плоской девушкой

Чай вдвоем - в пояснении

не нуждается

Чай в одиночку - тоже

Ежик дышать попай научился,сел на пенек и задохнулся! :-D

- Это правда, что Вы - страшный человек?

- Не знаю. Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Что хочет женщина.

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я : шубу! Хочу, чтоб не губили лес И

чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки! Хочу,

чтоб были все терпимей И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили И чтобы

шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто, И он , и я, и все мы тоже, Чтоб было

всем светло, тепло, И - :чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на

подарках были банты, Чтоб не было больных на свете, ну а вообще хочу - Бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды,

И чтоб бриллиантов было Больше!