*АнЕkДоТ*)))
 

*АнЕkДоТ*)

хи хи хиииииииииииииииииииииииииииииии

Из телерепортажа с хокейного матча:
Шайба летит в коментаторскую кабину !!!!:-S

Шмена шоштавов:-|

записываю

а тепрь можно смеятся ????*-)

да можо конечно но не громко :-D:-D:-D:-D:-D

главное смеюсь а как это МОЙО делО

(X)Она : Дорогой если ты отгадаешь загадку я твоя ..)

Кто это :маленький зелененький живет в болоте и квакает??)

(Z)Он: ПЫЛЕСОС!!!
(X)Она: Правильно !!!(fr)(fr)(fr)Я Твоя возьми меня !!

Муж жене: Дорогая как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за 20 минут???
Жена: Дорогой я просто не правильно набрала номер

Ссора в семье .Жена колотит мужа .Несчастный забылся под кровать .Жена пытается достать его шваброй :
Вылазь!
Не вылезу
Вылазь!
Не вылезу
Вылазь!!!
Кто в доме хозяин ? Сказал невылезу--значит НЕВЫЛЕЗУ!!

вуаахахахаха рельно смешноооооооооо

Большая просьба к работникам телевидения!!!:-(:-(

Пожалуйста. не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку !!

Моя бабушка все время думает что это караоке-- и поет...(md)(md)(md):-(

вуахахахахахха а моя мама читате...я думаю что она фильм смотрит и еще в ТВ шабакаи аввал рекламы закалебали не реклама а аптекаты смотришь шабакаи аввал???

я вообще не смотрюнаше телевидение :-D:-D:-D

В трамвае :

Садитесь пожалуйста!!

Спасибо я постою!!

Да нет бабушка вы садитесь. я моложе !!

_Это ты моложе? Ты себя в зеркало видела !!

пипец ладно шутник пока.....мне ПАРА

Кыш отсюда !!)

-От чего ты такой веселый??
Да вот попобедал в ресторане выпил три порции джина и не заплатил ничего..
-Как же это тебе удалось?
-Рассказал официанту анегдот..тот так смеялся что забыл предьявит счет.А я не настаивал

Услыхав это второй шутник.тоже очень жадный человек пошел в ресторан заказал все что хотел .Потом рассказал официанту такой смешоной анегдот .что тот чуть не упал со стула от смеха ...Когда же официант успокоился шутник сказал:-Пожалуйста не забудьте дать мне сдачу!!,,

хэээээй сам ты кыш

Deti-eto zveti jizni! Soberi buket i otnesi babushke.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
-В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить длянего песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Юмба скажи когда нам смеяться?:-D

SMEYOTSYA TOT, KTO SMEYOTSYA POSLEDNIM. BAXA ESLI NE SMEWNO PROSTO MOLCHI I NICHEGO NE PIWI. ILI SAM DOBAVLYAY ANEKDOTI BOLEE SMEWNIE. U TEBYA JE ETO LUCHWE POLUCHAETSYA CHEM U DRUGIX.

Юмба ты что это так реагировала :-D :-D я всегда когда рассказываю анегдоты.......то добавлял что тепрь можно смеяться.)..........не надо так ЖЕСТКО выступать:-D :-D :-D ...

Гумба кышь и брысь

Дочка комиссара полиции приходит к отцу; * * * * * * * *-Папа,я беременна,а вот список подозреваемых.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...

Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал

Две блондинки: - сегодня футбол будет Локомотив-Зенит - не может быть - почему - не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну, сплю я с тёщей, но машина- то тут при чём?

Две блондинки подружки встретились.
Ты где так долго проподала?
Я была в Париже
А, что ты там делала?
В Сене купалась.
Дура, в сена любовью занимаются.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
Ничего страшного, скоро будете делать ребёнку обрезание
и вот этим кусочком мы и надставим веко.
Скажите, доктор, а у мальчика не будет
хреновый взгляд на жизнь?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу!
ВИДЕЛ?
будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
ВИДЕЛА?
будет лежать до 8 марта!

Девушка, вы замужем?
Нет
А почему?
Да я не знаю..
И пробуют и хвалят,
а замуж не берут.