Посмеёмся...
 

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Стрэказа и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакaА пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Я помню.....
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души. (D) (D) (D)

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Кроха-сын к отцу пришел
И спросил сурово:
- Что есть, батя, хорошо?
И что есть, батя, клёво?
Батя поднял мутный взгляд,
Почесал затылок
И поставил строго в ряд
Несколько бутылок.
- Слушай, бестолочь, сюда.
Постигай науку.
Хорошо оно - когда
Хоть синица в руку.
- А при чем синица, бать?
Я не въехал…
- Дурень!
Эту тару можно сдать,
Наварить, в натуре.
Батя сыну отлущил
Щелбана в макушку:
- Тары тут, - он пояснил, -
Хватит на чекушку!
Вот что значит хорошо,
Вот она - синица:
Хоть немного, но ещё
Взять, опохмелиться.
- А ещё, бать, можно, вот,
Сквозь стекло смотреть на свет…
- Что ты батьки поперёд
Вечно лезешь, шпингалет!
- Это я предположил,
Что такое клёво.
- Ты пока ещё мужик
Очень бестолковый.
Клёво - это журавля
В небе… Ну, к примеру…
Бочку водки! Понял,мля?
Не тревожь мне нервы.
Или, вот, смотри сюда:
Если б тара снова
Наполнялась бы сама, -
Это было б клёво.

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню
- мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил
вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел
ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не
мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет
день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от
робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную,
наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в
бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним
жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом,
проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и,
не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не
виновата, Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь,
моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
(сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдет запой,
Жди, сынок, отца домой.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

От чефира станет день светлей.
От чефира ясность разума проснется.
Попроси чефирчик у друзей.
Пить чефирчик – это лучше, чем «колоться»!
И тогда (наверняка!) вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке…
Все о’кей будет, братан! Все о’кей будет, братан!
Ты узнаешь нас по фирменной улыбке…

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда будет полный улет!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что
случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован.
Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты
уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница
беременна, и я не знаю что делать....

По деревне мы идём.
Всем подарки раздаём:
Кому - сына, кому - дочь,
Надо девушкам помочь.

**********************

Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня взасос:
У меня гипертония
И хронический понос.

Сидит

ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной

битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет сыр и падает с

дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили!

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз

Однажды холодной студеной

зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и

брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили

мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно

врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и

тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
Убежало

одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за

свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не

буду покупать.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Две соседки повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу
- Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?” - “У мужа член
приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко
взойдёт, Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!” - “Если прямо
- как пробирка?” - “Выходной, какая стирка

C лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и
теплая, через некоторое время она согрелась и начала
чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на
разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то
на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то
это не значит, что он ваш друг.
3) Когда
тебе хорошо сиди и не чирикай.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Медведь идет по лесу, а навстречу ему попугай.
Медведь: - Ты кто?
Попугай игриво: По-пу-гай!
Медведь хватает попугая, сворачивает ему голову и говорит:
- А че тебя пугать-то?

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда
мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем
точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете,
старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой
возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх,
и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87
лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: -
Мы вчера были у тебя на дне рождения!

В рождество
вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и
помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям! "В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда?
Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! -
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а
от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие
там размеры будут, она еще не знает..

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Моя дорогая не блещет красою,
Ни ясной улыбкой, ни русой косою,
Ни модной прической, ни прелестью стана,
Чем могут похвастаться звезды экрана.
* * * *И титулов, званий она не имеет
* * * *Но все же за честь познакомиться с нею
* * * *Не только бродягам, по праву и лордам -
* * * *Поскольку она из Америки родом.
Подруга всех скромных и ветренных женщин -
От этого, правда, нисколько не меньше
Любовь моя к ней - без нее я тоскую,
Дрожу, как увижу мою дорогую.
* * * *О как я ревную! На то есть причины -
* * * *Все млеют и слюни пускают мужчины,
* * * *По вкусу и юным, и всем старикам -
* * * *Не зря говорится - пошла по рукам.
И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает зимою и летом.
О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою -
Я сам дорогую купаю и мою.
* * * *Я платье снимаю рукою несмелой, -
* * * *Скорей бы увидеть желанное тело,
* * * *Губами прижаться к единственной в мире -
* * * *Моя дорогая... картошка в мундире!

Подошол к ней не спеша, рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива,нежна. Её глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом. Я стал ласкать её рукой и медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди. Движенъя вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня в нутри, и жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Женская молитва перед вечеринкой:


Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

...а если что и натворю...,

то сотри мою память навеки веков!

Аминь

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все
тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы
парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах
огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-
Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю,
не мой ли ты сын?

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ
спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и
принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой
баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы
попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали
все, но так и не смогли открыть эту баночку

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Три
бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне
кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на
подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет
врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером:
он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все
бабка, отъезжаю".

Столкнулись двое
колясками в магазине.

Один - Ой, б...дь, Entschuldigung

Второй:" Х...ня, macht nichts