![]() |
Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать, ...
Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать, выживать
Одна из любимых тем для публикаций в дамских журналах – тотальное «измельчание» мужчин. |
«Удивительно, но факт: еще 50 лет назад мужская часть населения не была так резко поделена на описанные группы. Мужчина и деньги зарабатывал, и по театрам жену водил, и табуретки сам делал. А причина произошедшего расслоения – изменения, которые произошли с женщинами. Борьба за равноправие закончилась победой – в самом деле, зачем отказывать даме в том, чего она так сильно желает?! Однако теперь многие женщины не знают, что делать с полученными завоеваниями.
К равным правам прилагаются равные с мужчиной обязанности. Хочешь такую же, как у него, зарплату и карьерный рост? Пожалуйста. Но приготовься к претензиям мужа по поводу «отсутствия хозяйки в доме». |
«Желаешь водить машину? Нет проблем. Но тогда изволь сама гонять ее на сервис.
Этот груз проблем ощутимо давит на прекрасный (он же слабый) пол. А расписываться в том, что борьба за независимость и равноправие была ошибкой, не хочется. Вот и обвиняют во всем мужчин, которые якобы «уже не настоящие». Но ведь мужики мутировали под влиянием окружающей среды (точнее, окружающих женщин). В самом деле, зачем, например, париться и делать карьеру, если ее уже успешно сделала жена?» |
«Сильная женщина – это звучит гордо! И это же отпугивает немногих оставшихся сильных мужчин. Ведь двое сильных в семье – явный перебор. Столь желанная независимость и самостоятельность – та прививка, которую женщина делает себе в надежде стать успешной и современной. Клиническую картину портит только побочный «антимужиковый» эффект. Что и обидно...»
|
А где же женская мудрость?
Можно создать в семье такую атмосферу, что и мужчина будет себя чувствовать мужиком и женщина будет при своих интересах. |
Смешные, вы девчонки! Сразу скажу - не читаю я женских журналов, ерунду они там пишут. Что вообще значит: "Мужчины измельчали..."? Во-первых, какие критерии? Где статистика? Кто -то кем-то был недоволен и понеслось выводы делать... У женщины, которая любима и любит, не возникает обид и подобных вопросов. Они же, мужчины наши - это те же дети, поэтому любите их разумно и все будет хорошо. *:-$ (lo) (F)
|
Таня, вы совершенно правы!
|
Милые дамы если серьезно подходить к проблемме
руководствуйтесь более серьезными данными. Как совет послушайте лекции Нины Крыгиной по семье (F) извините что заглянул на дамский форум |
Кто такая Нина Крыгина и чем она знаменита?
|
Сильная женщина - глупая фраза,
Кто произносит - не думает сразу, Как комплимент её можно сказать, Только услышав - как же принять? Сильная - значит всё сможет понять? Сильная - на её чувства плевать? Выживет, справится и ободрит, И никого и ни в чём не винит? Боль свою сможет сама одолеть, Сильная - многое может стерпеть? Сильная - значит помощь ей не нужна, Да и любовь для неё не важна? Сильной подарки не надо дарить, Сильная может сама всё купить. Сильная женщина - это удобно, Сильной казаться стало так модно. Только всё это одна мишура, Сильной казаться - это игра, Сильной казаться - синоним удачи, Только быть сильной - что это значит? Сильная женщина - очень горда, Сильная - ложь не простит никогда. Нет в её жизни предательству места, Она не позволит опуститься до мести. Сильные женщины - сами уходят, Слушать не будут фальшивых мелодий. Пусть, если был для неё кто-то важен, Сильная скажет "прощай" лишь однажды... взято у Дарьи Петровой |
Замечательно! (Y) (Y) (Y) *(F)
|
Наверно это хорошо быть сильной?но надо этой сильной быть хоть чуть-чуть слабой.Иначе будет катастрофа!Мужчины с женщинами поменяются все ролями. (ch)
|
как Вам творчество Мухиной?
типаж женщины,супер! |
Дорогая Екатерина! Я что-то не пойму, то вы устали быть сильной, то восхваляете это состояние. ..? Вы все-таки чего хотите? Надо быть женщиной во всех проявлениях и не уставать от этого. Сильной быть необходимо, когда этого требует жизнь, когда случается беда... *А в остальное время... будьте просто самой собою и любите себя такой, какая вы есть, берегите себя, а остальные подтянутся.... :-D
|
Ну что ж пора внести ясность - эта тема не обо мне и не о моих проблемах- эта тема создана по просьбе не скольких участниц нашей группы (которые сами стесняются выносить свои проблемы на всеобщее обсуждения), но они до такой степени затырканы семейными неурядицами и проблемами как с мужьями , так и детьми , что хотели бы услышать мнение людей - как выйти из состояния неуверенности в себе .Как выйти из состояния постоянной усталости от житейских проблем, как обрести уверенность в себе и уверенность в своих близких. Помогите советом, поделитесь своим опытом выхода из трудных (житейских ) ситуаций. В нашей стране еще нет культуры обращения к психоаналитикам и психологам, а ведь далеко не каждый может сам найти выход из ситуаций, которые во многом создали сами. Например- годами терпеть и кормить мужей-тунеядцев или как справиться с проблемными и ими же избалованными детьми, или как побороть страх из серии « а как же дальше то жить и что же дальше то будет….».
|
Здравствуйте, все, кому интересна эта тема! Не знаю, насколько я смогу кому-то помочь. Вопросов Катя сразу задала столько, что ответить на все просто невозможно. Выделю "затырканность", и неуверенность в себе. *Вообще, конечно, нужно к каждой конкретной проблеме подходить индивидуально. Но в данном случае одно связано с другим. Затырканы от того, что не уверены в себе. *Не уверены в себе, потому что мало любви в детстве получили. От недостатка любви и её проявлений все и происходит... *Родители, вместо того, чтобы хвалить и радоваться успехам ребенка, начинают его ругать, сравнивать с другими детьми не в его пользу, стыдиться за него, говорить ему: ты такой, ты сякой...(они думают, что делают лучше), а он и становится самым что ни на есть затырканным. Потом выбор спутника жизни с тех же позиций: "да кому я нужна?, да хорошо хоть этот предолжил замуж выйти... и выходят за всяких идиотов, которых родители, наоборот, перебаловали, или тоже неправильно воспитывали.
|
мда уж а не возникает ли у вас вопроса неужели так прост и утилитарен мир как рассуждения и советы психоаналитика? прогнозы расчеты психолога ,коппинг стратегии людей выводы Канта и сбрендившего Фрейда
опыты Монтеня и Павлова что они дают простому *"обывателю" либо просто хозяйке? уверенность в себе ? взращивают оч большое Я и наплевательское отношение к окружающим тк Я должен да да должен быть успешным еще один оправдывающий подлость термин разве все кто был поклонником Фрейда были прекрасными людьми? когда знакомитесь с программой пожалста поинтересуйтесь на чьем учении основана и прочтите биографию и отзывы современников о авторе о тех же пресловутых Канте *Фрейде Монтене и иже с ними. |
Юрий, а вы про что вообще? Вроде никто к психоаналитикам и не думает обращаться. Я не психоаналитик. Никакой программы нет. Я просто человек, надеюсь разумный. Могу, может быть, помочь кому-то. Житейским советом. Но одновременно с этим, я вслед за вами утверждаю, что никакая программа не поможет, если человек не хочет меняться и переоценивать свои поступки. Если это действительно надо, давайте обсудим у кого-то наболевшую конкретную ситуацию и всем миром попробуем разобраться...
|
я к тому что
Вы *после анлиза делаете вывод ,ответ оч прост вот поэтому я и написал не может мир быть утилитарен до такой степени он многообразен прекрасен очень сложный и соответствует составности человека, вывод-нельзя обобщать и давать штампованные советы поэтому привел как пример те фамилии психологов и шарлатанов трудами которых *не стоит пользоваться . если обсуждать тему то без амбиций с более профессиональным подходом. спасибо |
Мы об одном и том же говорим. Мир очень сложен действительно. И нельзя давать штмпованных советов. Я эти тренинги писхологические сама терпеть не могу, так что вполне с вами солидарна. Особенно эти сетевики долбанные со своим нейро-лингвистическим программированием, столько народу загубили, ужас...
|
История первая!
Единственный сын у родителей, с раннего детства ни знал ни в чем отказа.Всегда получал *все самое лучшее.Год назад отец погиб в автокатострофе. Кроме боли утраты *отца у мальчика (12 лет) *еще теперь и *обида на мать, за то что она одна не в состоянии поддерживать прежний уровень жизни. ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ, СТАЛ УБЕГАТЬ ИЗ ДОМА. МАТЬ С РОДСТВЕЕНИКАМИ ПО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЩУТ ЕГО ПО ГОРОДУ. КАК БЫТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК СОВСЕМ НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕБЕНКА.? |
они его потеряли лет 8 назад
сейчас очень трудно будет переориетировать в ребенке ценности,хотя нужно начинать с себя. |
Согласна с Юрием, но все-таки надо начинать когда-то. Относиться к нему, этому несчастнейшему ребенку не как к ребенку, а как к мужчине, оставшемся за старшего. Матери надо не "уровень благосостояния" поддерживать, а найти контакт с сыном. Объяснить эту "арифметику жизни" - куда и что тратится и сколько нужно каждый месяц платить за коммуналку, сколько на продукты, сколько *на дорогу... *Чтобы он понимал, какие доходы, а какие расходы. Маме надо быть сильной в душе, но слабой в глазах сына, чтоб он понял, что и мама страдает, что она одна не справится со всем , а кроме него её даже понять как следует некому. Что он ищет там, куда убегает? Кто его окружает? Мама знает про это? Уговорами не поможешь, нужно не ублажать его, а дружить с ним. Нужно быть ему ИНТЕРЕСНОЙ. Вот в этом и сила должна проявиться. Юрий правильно говорит. Начинайте с себя. Есть еще один ход - занятия *сына в спортивной секции с мужчиной-тренером. Это можно все запараллелить.
|
Позвали к телефону, и пропало то, что я написала. Попытаюсь восстановить. 1. Относиться к сыну как ко взрослому мужчине и опоре в семье. 2. Объяснять ему подробнейшим образом всю домашнюю бухгалтерию, давать задания посчитать бюджет на день, неделю, год. *3. Самой быть сильной в душе, но слабой снаружи, чтобы мальчик почувствовал ответственность за маму.
4. Быть ребенку интересной, *чтобы ему было о чем поговорить с вами (хоккей, футбол, комп. игры и т.п.), кроме нотаций и причитаний. 5. Выяснить, почему он убегает? (некуда себя деть, не с кем общаться?) Он хочет, скорее всего, чтоб его нашли, чтоб потискали, чтобы плакали, он хочет подтверждения, что его любят, хотя и перестали покупать все то, в чем раньше не было отказа. Мама пусть почаще говорит, что она его любит, что он ей очень нужен. Может быть, пусть идет занимается каким-нибудь очень мужским видом спорта. Заведите собачку, или кошку - нужна его ответственность. С Юрием я согласна, но надо поптаться сделать все возможное. (F) |
в 7-12 лет человек начинает задавать серьезные вопросы и самому себе тоже кто же есть человек где Его место в жизни что такое смерть и в чем смысл жизни . если вовремя не обозначить приоритеты наступает перекос в воспитании и становлении личности.
наверное нужно вместе смамой заняться этими вещами. а его уходы и капризы это простая юношеская защитная реакция . внешнее здесь мало поможет |
История вторая- муж тунеядец.
Муж – работать не хочет, по дому делать ни чего не хочет. Согласия на развод не дает- дети еще маленькие и суд уже в который раз переносит слушание дела. Из квартиры не выпишишь и не выгонишь- закон нынче такой. Может посоветуете как заставить его работать? Хотя еще три с половиной года назад был нормальным, работящим. А потом вот решил поменять место работы, уволился и начал поиск новой работы. Вот и ищет, лежа на диване перед телевизором уже три с половиной года . |
за три года такой "жизни"человек человек стал явно прогрессирующим дегенератом.
кстати можно без развода подать на алименты 100% заставят платить. |
Перестать кормить, поить и одевать, покупать сигареты и пиво. Подать на алименты и на развод. Только по-серьезному, а не попугать. Но это не имеет значения, если она его все-таки любит и хочет семью сохранить. Тогда только любовью. Здесь ошибка женщины довольно типичная: поменялись ролями. У каждого в семье своя роль, своя функция. Женщина от любви и от доброты своей начинает на себя все роли тянуть и что? Вот и получаем картину. Ну год она его жалела, второй... а дальше-то что? Почему он себя не хозяином не чувствует, не кормильцем? Потому что за него эти функции выполняет жена, а он не пойми кто вообще. У него в детстве наверное не хватало мужского воспитания (нормального). Он думает, что это норма. Ему хорошо. А зачем напрягаться, если все проблемы решает жена? За что боролись, как говорится... Вот здесь и нужна сила, чтобы *себе самой не допустить слабость, иначе так и будет все. Поставить его перед выбором: или он работает и питание совместное, или пусть сам себя как хочет кормит.
|
Пиво и сигареты не покупает, так как он не курит и не пьет. Одежду тоже не покупает- донашивает то что еще сам заработал. А на холодильник ведь замок не повешаешь- дома дети, пока она на работе детям ведь, что естьнадо. А детей двое-мальчики 10 и 11 лет. А их и одеваьб и кормить надо, да и школа у нас ведь только номинально образование бесплатное, а на самом деле сколько денег уходит на питание.Вот она и тянется одна, работая на двух работах.
|
Тяжелый случай. Что он, психически не нормален, или правда дегенерат? Или непризнанный гений? Жене надо занять очень твердую позицию, либо работаешь - либо не объедай детей! Почему же она сама себя не ценит? И дети не такие уж и маленькие, при её твердой решимости можно и развода добиться , или работать заставить, хоть кем-нибудь... Чего она все-таки сама хочет? Только заставить работать и продолжать жить вместе, или все-таки развод? В суде умные люди сидят, не разводят не потому, что он не согласен, а видят её неуверенность. Сама пусть побыстрее определяется, а то так жизнь пройдет на двух работах без радостей и счастья. Он ведь, сволочь такая, детей портит своим примером.
|
Согласна с Ольгой. Прежде всего этой женшине нужно решить чего она хочет. Либо оставаться главой семьи, но при этом "тянуть лямку" самой, жалуясь на ходу на тяжелую жизнь. Либо дать ему понять, а точнее сказать в глаза, что бюджет семьи не выдерживает еще одного иждивенца. А начсет развода, ерунда. Дети считаются малолетними до 3 лет. Я не оправдываю того "мужика"(без кавычек называть его таковым не хочется), но есть категория женщин - страдалицы, которые живут тем, что страдают. Они этим самоутверждаются, ведь они столько всего делают, а кто-то не ценит, будь то муж или дети, или еще кто-то. Это, конечно, их жизнь и они вправе распоряжаться ей по своему усмотрению, но ведь рядом растут дети. Вот о чем нужно думать матери в первую очередь. Нужен ли им таккой отец? Все равно она сама их кормит.
|
История третья.
Мать-одиночка , сама выросла в детдоме. В 20 лет родила сына. Ростит и воспитывает его одна. Кроме сына у нее ни кого нет. Весь смысл ее жизни в нем- в сыне. Этим летом он заканчивает школу и хочет пойти служить в армию. Сам хочет пойти. Мать в слезы, в истерику. С сердечным приступом попала в больницу. Врачи дали совет сыну- мать не волновать, не расстраивать. Мать дошла уже до того, что сама готова отправить его в «бега», лишь бы избежать армии и тем самым, по ее мнению, уберечь сына. Своим страхом она настолько подавляет его, что он уже сам начинает сомневаться в себе и в своих силах. *Страх перед армией у нее сильнее, чем страх перед тем, что с ее сыном может случиться в «бегах». Как быть? |
Катя, где вы берете такие клинические случаи? *Очень трудно сходу ответить. Опять нужно возвращаться к первому совету Юрия: начинать с себя. У неё страх очень сильный остаться одной, никому не нужной, как в детдоме. Сыну жизнь этим страхом портит.Отговорите её, пожалуйста, даже думать про эти бега. Она только хуже сделает, сломает сыну жизнь, а потом будет всю жизнь перед ним виновата. Своим поведением может накликать на него беду, как она не понимает? Если бы она была рядом, я бы отвела её к священнику (даже если некрещенная и в Бога не верит), чтобы он с ней поговорил. Если оба крещенные, то батюшка исповедует, благословит и её и сына и уже будет полегче. Бог - это очень сильная защита, будет за него молиться м все будет хорошо.
Нужно поговорить с военкомом, объяснить ситуацию, принести её выписки из больницы - могут дать отсрочку, или направить куда-нибудь недалеко в хорошую часть, к путнему командиру. |
И сколько немеряно случаев, когда призывники и мамы боятся армии, пускаются во все тяжкие, но все решается на мед.комиссии - не годен и все тут.
У меня у самой два сына. Старший вообще не армейский - травма глаза в 10 классе была, сейчас ему 22. Младшему 19 - он студент -очник, но с давлением в школе были проблемы. Попалась хорошая доктор - все сделала как надо (при этом *все объективно- никакого блата) документы оформила и комиссия признала огр. годным. Это уже успокаивает. *Вот так само собой получилось с Божьей помощью. А старший столько перенес с этим своим глазиком, что лучше бы, как он сам сказал, в армии отслужил и уже бы пришел. Он программист, а в армии они тоже нужны. Так что если у мальчика есть специальность или голова на плечах, то все будет хорошо. Если в Тюмень отправят, то я тут его буду олекать, обещаю. (L) (K) |
для Ольги
православие не шаманизм ,это там в бубен треснул и "помощники" вот они рядом Оля прежде чем такие советы давать почитайте Феофана Затворника Вышенского,Игнатия Брянчанинова,эт как рекомендация. согласен исповедь и причастие как таинства сильное лекарство, но без профанации ,без Веры это может быть пагубой а не понацеей |
Оля «такие клинические случаи» в жизни не такая уж редкость . Вот два случая из жизни моих хороших знакомых. Которые сами это пережили и переживают сейчас, а исправить ни чего не могут.
|
Дезертировать и годами прятаться.У моих знакомых сын 5 лет назад был призван в армию.Пошел сам охотно,не просил чтобы родители откупили (хотя такая возможность была), отслужил год.Пришел в отпуск.Не замученный. Не заморенный. Не избитый.Веселый, здоровый парень.Отбыл отпуск, проводили в дорогу.До части не доехал.С дороги позвонил родителям что, в армию не вернется-подался в бега. Уже четыре года в бегах.Завели уголовное дело.К родителям в любое время дня и ночи приезжает милиция с обыском.Считают ,что родители прячут.А он переодически звонит с разных городов и сообщает что жив, здоров. Год назад даже прислал фотографии. А мать и отец так и не могут понять что же с ним случилось и как дальше он жить будет.
|
Спрятать, уберечь сына.Другой пример, тоже мои знакомые.Всю жизнь оберегали, сдували пылинки со своего сына. Пришло время идти в армию- мама с папой *в вопли -как это их чадо, да далеко от дома, да не известно что с ним там сделают. Быстренько собрали сына и отправили подальше от места призыва. *Два года в бегах.Домой приехать не может.Официально на работу устроиться ни где не может.Перебивается случайными заработками.Тоже звонит домой.Тоже завели уголовное дело.Тоже в любое время *дня и ночи приезжает милиция с обыском.И мама, и папа проклинают и военкомат ,и военкома ,и милицию , и государство наше соответственно.
|
По третьему случаю- юношу зовут Олег, так вот он сам написал мне и попросил совета, как объяснить *маме, что податься в бега, это только сломать себе жизнь Ведь можно спрятаться от армии, а вот от жизни не спрячишься. Я дала ему номера телефонов своих знакомых, людей прошедших через такую ситуацию и которые сейчас жалеют о сделанных ошибках, но исправить, причиненный вред уже не могут. А со здоровьем у Олега все нормально и отсчрочки ему не положено. Но самое главное что он сам хочет служить.
|
Ситуация довольно типичная. У меня соседи знакомые сына от армии несколько лет прятали- в деоевню отправляля на время призыва. А он болтался без постоянной работы, без учебы. дело закончилось самоубийством. Теперь вот его ровестники отслужили и семьи завели, а его нет. Конечно страшно отправлять летей неизвестно куда. Я согласна с Ольгой в том, что можно пойти к военкому и поговорить о том, что мать остается одна. Ведь есть же положение, по которому призывники служат недалеко от дома.
А маме этого парня нужно понять, что гиперопека никогда до добра не доводит. Парню нужно становиться мужчиной, а это значит уметь принимать решения в разных ситуациях и нести ответственность за эти решения. |
Текущее время: 12:11. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot