Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. (http://politikforum.ru/index.php)
-   Киргизия (http://politikforum.ru/forumdisplay.php?f=14)
-   -   ЮМОР (http://politikforum.ru/showthread.php?t=6274)

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:44

ЮМОР
 
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! ;-)

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:45

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:46

Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со * * стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:47

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:51

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:55

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:58

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Я лицо Ajour 31.05.2008 19:59

маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

Я лицо Ajour 31.05.2008 20:01

Представляете? Прихожу домой вечером с работы * * и застаю
свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что * * я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Я лицо Ajour 31.05.2008 20:02

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.

Я лицо Ajour 01.06.2008 21:06

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол
посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" (lo)

Я лицо Ajour 02.06.2008 18:53

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Я лицо Ajour 02.06.2008 18:55

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора

Я лицо Ajour 02.06.2008 18:55

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит
в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой
из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже
почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

Я лицо Ajour 03.06.2008 08:27

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

Я лицо Ajour 03.06.2008 08:46

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел... :-(

Я лицо Ajour 03.06.2008 08:47

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Я лицо Ajour 05.06.2008 14:33

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Я лицо Ajour 05.06.2008 14:40

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ ????

Я лицо Ajour 05.06.2008 14:41

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.

Я лицо Ajour 12.06.2008 17:27

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Шнайдер 13.06.2008 13:13

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Тихо сзади подошёл, два раза сунул и пошёл(тапоp)

Шнайдер 13.06.2008 13:15

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел ч...? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал ч... в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

Tuchner Siid 17.06.2008 16:31

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:
- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?
- Дед, так она ж живая!!!!!!
- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

Tuchner Siid 17.06.2008 16:32

Папа дома неделю бухает, подходит к нему сын и спрашивает, Папа можно я соберу все бутылки в доме сдам их и пойду куплю хлеба? Папа обводит взглядом своими залитыми шарами комнату и говорит, КОНЕЧНО !!!!!! Что бы вы без меня жрали!!!!!!

Tatjana Kiil 24.06.2008 18:21

Вчера своего мужика наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,а давай Васёк всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует,( а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже и что я вижу- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой " ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой.которая росколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт,а он говорит:- Блять током пиздонуло,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

Я лицо Ajour 25.06.2008 10:13

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости
придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Я лицо Ajour 25.06.2008 10:14

Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Я лицо Ajour 25.06.2008 10:15

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Я лицо Ajour 25.06.2008 10:18

Смурной * * муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает * * не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) * * И ты тоже...

Я лицо Ajour 25.06.2008 10:20

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Л ха Бутенко 29.06.2008 10:04

Eсли бы спорт был полезен, то на каждом турнике весело бы по пять евреев.

Л ха Бутенко 04.07.2008 07:40

Какая разница между русской
свадьбой и русскими
похоронами?
- На похоронах на одного
пьяного меньше...

Я лицо Ajour 08.07.2008 08:34

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

Л ха Бутенко 15.07.2008 22:31

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Л ха Бутенко 15.07.2008 22:34

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал

Ирина Шайк 16.07.2008 15:06

Сидят француженка англичанка и русская рассказывают как замуж выxодили. Француженка: я когда замуж выxодила своему Пьеру сразу сказала что по дому ничего делать не буду, день не вижу на другой приxодит машинку-робота принёс всё по дому делает.
Англичанка та же история только Джон через два дня робота приносит.
Наша Маня:я когда замуж выxодила своему Ваньке тоже сразу сказала ,что ничего по дому делать не буду. День не вижу,два не вижу на третий кое как левый глаз открыла!!! :-D

Aндрей Кана 20.07.2008 16:36

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

Я лицо Ajour 22.07.2008 08:55

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Дмитрий Мяха 23.07.2008 06:41

НЕцензурный
В одном лесу жили звери нетужили, и в один день появился в лесу ослик.
С кем из зверей поговорит того и вые..т, вобщем всех жителей леса перетоптал, льва и того на кукан ...
Собрались все звери, пожалились друг другу и решили пойти договориться с змеем горынычем, мол прилетит попугает ослика, чтоб тот сбежал а если не испугается то съел.
Прилетает горыныч к ослику и одной головой на него У-У-УУУУ и спрашивает:
-что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой мля страшно
тогда змей двумя головами с дымом и огнем на ослика У-У-УУУ и опять спрашивает:
-ну что цука страшно тебе
ослик отвечает:
-ой страшно страшно
горыныч:
-а что тебе страшно то
ослик:
да страшно первый раз такое уеб.ще еб.ть буду


Текущее время: 18:13. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot