Советы !!! Полезные, умные...и не очень...
 

Совет как не платить за такси;
;-)
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист не спеша начинает отъезжать,
как бы забыв, что надо взять деньги...

Совет - как поменять перегоревшую лампочку;
*-)
Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Советы хозяйке :

:-D

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Хозяйка ! Помни ! Самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Совет психолога;

:-O

Если вас кто-то навязчиво раздражает , медленнно досчитайте до десяти , успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен . Это вас обязательно успокоит .

Советы - как принимать гостей и вести себя в гостях:

*-)

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

= = =



Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

= = =

Если гости заметили, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

= = =

Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает.

Ещё советы принимающим и ходящим в гости:

:-S

Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две...
В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

= = =

Когда стол уже опустеет, а жрать ещё очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

= = =

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

= = =

Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, всё равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Советы - как уберечься от изнасилования.

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.
* * *
Оказавшись на тёмной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в знакомый город...
* * *
Ходите по достаточно освещённым улицам.
В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик,
в Гомеле- Советская ,а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13...

Советы - как уберечься от изнасилования.



Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в машину - познакомьтесь поближе, погуляйте с ним, сходите в кино...
* * *
Нужные телефоны запишите у себя на коленках - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.
* * *
Вас преследуют, и преследователь от вас не отстаёт, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло,в следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.
* * *

Ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эти советы, на планете изнасилуют ещё четырёх женщин...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за этоплатить.

<f z+1>Совет психолога:
"Если вы разнервничались, то медленно,
купюра за купюрой пересчитайте
100 000 $ - это успокаивает"...

Совет как избавиться от клопов.
:-P
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.

Совет как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины ?
:-D
1. Вытащить из соседской машины старый аккумулятор.
2. Через пару дней сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый и взять новый...

Советы - как вести себя в ресторане

(pl)

Лучший наряд для ресторана это спортивный костюм — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол...
:-O


Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание и если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал !
:-O


Если на столе нет пепельницы, тушите окурки в тарелке, с которой вы уже всё съели.
Не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек !
(dt)

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
:-P


Вам принесли счёт - торгуйтесь !Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке.

Просто полезный совет:
(pl) ;-)
"Если вам надоела ваша любимая кошка , то не спешите *её *выбрасывать ,т.к. из неё *может получиться замечательный кролик в сметане ! "

Совет больному:


- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции.

Совет гостям:

- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой.

Совет хозяйке:
Если Новогоднюю Ёлку украсить вместо мишуры *банкнотами зелёного цвета, ($) которые *удачно гармонируют с *хвоей, то можно доставить немало радости детям *и *взрослым.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Совет заблудившемуся:

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Контрацепция.Совет как не забеременеть.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.©

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Советы женщинам: продолжение...
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
;-)
11. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
12. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте емуролевую игру,где он будет сантехником, а когда он починит кран дайтеему денег и ложитесь спать;
13. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
14. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
15. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
16. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
17. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте, ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ !

Советы женщинам:
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
;-)
1.Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится;
5.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
8.Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
9.Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
10.Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

Полезный *совет.
:-$
В вашей квартире живут бультерьер и свинья ?
Не беда - собаку оставьте,
мужа выгоните нах....

Совет деФчёнкам !

:-$
Не можете никак понять, нравится *ли вам *молодой человек ? Проведите сним вечер.
По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте *трусы к потолку...... Прилипли ?....
Значит нравится.

Полезный совет:
(B)
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив *её в кружку с пивом.

Совет желающим похудеть !!!

(^)(pi)(C)(B)(D)(pl)

Есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только нагишом и перед зеркалом !

(Фаина Раневская)

Полезный совет:
:-O
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Совет:
Утром не хочется идти на работу ?
Откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию.
Не нашли ?
Тогда идите на работу.

Совет туристу:
Если вы *заблудились в *Москве - не паникуйте, подойдите к ближайшему *милиционеру и попросите показать вам дорогу.
Если в течение десяти *секунд вы не встретили ни *одного *милиционера - не *паникуйте, вы заблудились, но *не *в Москве.

Совет.
(pl)(pl)(pl)
Хотите, чтоб Вас считали гурманом ?
А знаете ли Вы, что чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Совет - как себя вести при ядерном взрыве:
(md)
Вопреки советам по технике безопасности,
при ядерном взрыве ни в коем случае не
падайте на землю лицом вниз,
ибо такое потрясающее зрелище вы
увидите первый и последний раз в жизни !!!

Тоже совет !!!

Хочешь быть внутренне чище, сделай клизму.

Совет стоматолога:
:-D :-D :-D

Существует три основных *правила для здоровья ваших *зубов:
:-D
1) - чистите их два раза в день;
2) - посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) - не суйте нос не в свои дела.

Совет от банкира.


($)($)($)

Хотите умножить ваши деньги надвое ?
Положите их перед зеркалом...

Совет:::::
:-D (md) :-D
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть скакой стороны на деревьях растет мох...говорят вид мха успокаивает...

ХОРОШИЙ СОВЕТ!!! Никому иникогда не давать никаких советов.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, можно увидеть лицо врача "скорой помощи".

Тоже вроде совет...
Если вы заблудились в тайге,

то кричите *как можно громче.
Таким образом, вы не *дадите *умереть занесённому *в Красную *книгу уссурийскому тигру.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя *бы *банку шпрот.
Как правило, покрошив *туда немногохлеба,
девушки *начинают догадываться,
зачем их *позвали.......................