А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)
 

А жизнь она такая непростая... Случаи из нашей жизни ( Смешные или наоборот)

У меня есть просьба (если это принято в интернете :-$), хотелось бы, смеяться :-D в этой теме без мата.. :-(.Я совсем не ханжа, ..но материться не умею, и не хочу. Для вольных высказываний в группе уже есть несколько тем, пусть эта тема будет для всех (а не только для тех, кто не заканчивал Института Культуры, я его, кстати, тоже не заканчивала, но все же..), если Игорь не против

Когда переехали жить из Самары в Краснодар в 1994 году, моему сыну было уже 5 лет. Отдали его в садик. Отличался он от *"местных " детей *и тембром и диалектом. Поэтому всегда был во внимании и детей , и воспитателей , и родителей. *В саду его постоянно дразнили : " Жорка - обжорка!!!" Он давал обидчику пинка. Его ставили в угол, а вечером жаловались мне. И каждый раз я его наставлял :
- Зачим драться! Обозвали тебя - обзови и ты!!
Однажды забираю его опять очень грустного.Спрашиваю:
- Обзывали опять?
- Ага...
- Наказали?
- Ага...
- Сколько раз просил, не дерись!!! Просто тоже обзови!!!
- Так я и обозвал...
- ???
- Да сказал только : " Ну и пи@арас же ты Петя !"

Я вообще за любой позитив. Дураки учатся на своих ошибках. Так давайте учиться друг у друга.

Игорь, спасибо за ответ *-)

Я думаю, многим есть что рассказать. И это круче любого пидуманного анекдота

История не из своей жизни, но смешная и поучительная.
Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993/

а случаи из моей жизни (а их немало) не помещаются в 1000 печатных знаков...
:-(

Сокращаем как на лекциях. Вспоминаем молодость!!

Оленька. На странице ответа есть строчка облегченная версия. нажмите на нее. без смайликов можно будет печатать намного больше

Игорь - мои конспекты, кроме меня, никто читать не мог, так я сокращала! а в конце конспекта всегда страничка условных обозначений, чтобы самой не забыть, чего я там насокращала
:-D :-D

Елена - спасибо, нашла, попробую!

все равно - пишет errors.maxlength
:-(

В таком случае, чтоб не
пропал текст можно скопировать
в мышку и поделить на 2 или 3
сообщения...

Сам свидетелем не был , но источнику , который мне это рассказал доверяю на все 100
Весна. Кубань. Водитель газовоза « ПРОПАН – БУТАН» отправился в рейс за газом на завод в Астрахань. Перед рейсом поел, но организм дал сбой, и в дороге он почувствовал, что скоро предстоит посетить туалет. Как назло вдоль дороги одни поля с кукурузы высотой всего 30 – 40 см. За газовозом шел рейсовый Икарус «Краснодар – Астрахань» .Сменный водитель, от нечего делать, рассказывает пассажирам, какую опасность представляет газ. И как он взрывается. И как страшно работать на такой машине. В это время водитель газовоза понимает, что настал час «Х», и больше нет сил справляться со стихией в животе.

. Он не показывая поворота резко берет на обочину , выскакивает через пассажирскую дверь, не глуша двигателя, и бежит в кукурузное поле на сколько хватает сил терпеть. Когда понимает , что уже терпеть сил нет, он снимает штаны, поворачивается, и с ужасом видит, как на него бегут пассажиры Икаруса , которых «эвакуировали» бдительные водители. В этом положении его застает процесс, ради которого он и бежал в такую даль. И он с ужасом орет:
- Вы то, ну вы то какого Х@Я !

Молодежь сидит на лавочке у подъезда. Рядом , на газоне коты занимаются сексом. Из подъезда выходит тетя и начинает звать :
- Барсик, Барсик, Барсик, пора домой....
Юноша :
- Проблема в том , что Ваш Барсик занят..
- Это не проблема. Проблема в том, что мой Барсик снизу...

В маршрутку содятся молодой человек с девушкой . Свободные места только в конце маршрутки. Пока они к ним пробирались , кто то испортил воздух. Вонь одновременно с деньгами за проезд дошла до водителя и он громко говорит :
- И кто же это так конкретно выдал!!!?
голос юноши сзади :
- Это я за себя и за девушку...
Маршрутка долго не могла успокоиться...

Лето. Рынок. Очередь за фруктами. Фрукты продает кавказец, который каждой покупательнице отвешивает пахабные комплименты. Очередь доходит до очень крупной ( и фигура и рост ) тети :
- А сливы то у вас хорошие?
- А сливы у меня такие, что только ты их попробуешь, сразу захосешь на меня залезть...
Тетя смотрит на продавца с подозрением секунд 15 и выдает :
- А ты что - унитаз, что б после твоих слив на тебя залазить?

Возвращаюсь из Тольятти в Самару. На машине от фирмы с *водителем. *На пол пути в салоне конкретно запахло. Воздух был явно испорчен. То водитель Николай на меня посмотрит, то я на него. Типа культурные молчим, но про себя похоже каждый тихо матерится. Через пару минут догнали машину с навозом, источником запаха и ржали до Самары полчаса.

Почти интимная. И очень личная.
С 1й женой не заладилось. И продолжалось где то полгода. Она наконец забеспокоилась . Решил - врать - так красиво!!!
Говорю, мол, устаю, мол физически старый становлюсь.
Через неделю она говорит :
- Все узнала. В аптеках появились новые препараты ( гомеопатические.) А тогда это было ТАКОЕ НОВШЕСТВО!!!Мама - не горюй !) Тебе надо поехать и купить "Медный всадник"
Короче пока я ехал , все забыл. Помню, что то из Пушкина. А что конкретно - не помню.
Приезжаю в гомеапотическую аптеку ( Тогда одна была на весь город ) , захожу, чувствую, что краснею.
Аптекарь ( кстати молоденькая и вообще....) улыбаясь :
- Что то ищите ?
Я тоже улыбаясь и еще больше краснея :
- Да. "Каменный гость"
Она , мгновенно перестает улыбаться :
- Такого еще не выпустили !!!!

Рассказывали москвичи.
Утро рабочего дня. Чел едет на работу в машине по 1й полосе 2х полоски со скоростью
60 км / час. Параллельно , во 2й полосе с такой же скоростью едет машина ГИБДД ( по старому ГАИ ). Их стремительно догоняет черный , весь тонированный Крузак и начинает моргать дальним светом. Моргает минуту. В ментовской машине включается мигалка и через громкую доносится :
- Ох , чувствую, сейчас кто то доморгается !!!
В Крузаке опускается водительское стекло , рука в белоснежном рукаве рубашки *ставит на крышу мигалку , включает ее , и по громкой из Ленд Крузера доносится :
- Эх, чувствую , сейчас кто то допи@дится !!!!
ГАИ мгновенно выключают мигалку , добавляют скорости и уходят на 1ю полосу.
Крузак выключает мигалку , набирает скорость , и через 2 минуты исчезает из поля зрения

Игорь, за историю со сливами - *(Y) (Y) (Y) (Y)

А это вы видели?:
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не х.. собачий!!!".

В 1996 году другу "повезло". Поехал в Германию * на заработки.
На Рождественские каникулы их шеф всех отправил в Париж , в Диснейлэнд.
Устали у Диснея и пошли по Парижу. Захотелось поближе посмотреть на Собор Парижской Богоматери. Долго бродили рядом . Спросить стеснялись, так как ни кто не знал французского . Вдруг увидели Экскурсионные автобусы с немецкими номерами и жутко обрадовались «землякам» . Подбегают и видят : один водитель что то ест , а сменщик решает кроссворд в газете. *Друг , тыча пальцем на здание :
- Вас ис дас ? Вас ис дас ?
Один водила перестает кушать , поворачивается к сменщику и спрашивает :
- Петя , х@ли этот фриц хочет ? .......

Игорь,а вам Париж понравился?Многие,кто там был,говорят что город *не нравиться.

Наташа , а мне как в анекдоте:
- Опять хочу в Париж!!!
- О! Вы были в Париже !!?
- Нет. Просто вчера тоже хотелось....

Я тоже хочу,не пускают.Просто хотелось прочитать очередное впечатление.

Подхожу к ларьку, где торгуют овощами, фруктами...Туда завезли арбузы...Хочу купить вкусный, а как известно арбуз с большой "попкой" более сладкий...
Спрашиваю:
-Девушка у Вас "попка" большая?
-Мужчинам нравится!! :-D

Отдыхали с семьей * этим летом на море. В город приехал музей восковых фигур.... Фигуру культуриста выставили на небережную, посадили бабульку старожить накаченного дядьку.. такого сильного , ручки поднял вверх(демонтстрирует свои бицепсы).стоит в одних трусиках.... Внизу под фигурой подпись.. "Фотография платная..в трусы не заглядывать, руками не трогать!!!". * :-$

В салон поступает косметика в разной расфасовке ( Проф. - как правило шампуни 1 литр , для продажи клиентам - 250 -300 мл. , и пробники - бесплатно ) . Одной клиентке дали такой пробник. Пришла через неделю на обслуживание , море восторга по поводу качества. Мастер ей предлагает купить себе или маленькую или проф. расфасовку. *Дама спрашивает за цены , немного думает , и выдает :
- А у вас пробников в литровой расфасовке нет ?

Не поверите...Случилось это со мной, где-то в начале 90-х, в Польше. По долгу службы,нелегкой военной мой муж служил в группе войск на территории этой страны. По *традиции,мы с соседкой, в конце месяца,после получения зарплаты,мы поехали в *город за покупками,шопинг,как сейчас принято говорить..Получив величайшее удовольствие от приобретенного,с чувством удовлетворения,зашли на посашок в последний магазин...Решаюсь купить обувь,пытаюсь найти в сумке кошелек...и понимаю....а нету!! Украли,потеряла..??? В принципе,денег уже почти не осталось,но!!! Там были карточки на месяц,на продуктовый паек /тогда военнослужащим выдавались продукты,начиная от спичек,заканчивая мясом../..Это был шок,т.к.,получается,денег уже нет,и жрать -то тоже,не на что... :-( Пока ехала в автобусе домой,думала,что скажу мужу,как выкручусь?? Решила сказать все как есть...Вечером возращается супруг...молчит..и я молчу,боюсь..Вдруг он спрашивает...как провела день,что купила??

Продолжение....Я только собралась признаться...милый достает кошелек и улыбаясь спрашивает,не мой ли??? Короче...Ситуация...Взяв служебную машину,мой муж и сослуживец едут в город за пивком.."Иду,говорит по улице..вижу кошелек валяется..Оглянулся по сторонам..нет никого..наклоняюсь..И вдруг,вижу свою фотографию под обожкой!!!!! (dt)/ Помните,многие так носили,фото близких в кошельке/...У него был шок!! Как,почему!!! Естественно,он *все понял! Смеялись долго!!! Надо же,так совпасть..Да и поляки,видно приличные,на чужое не позарились!!!

Паспорт представляет собой документ на 40 страницах с синей обложкой,
отпечатан на семи языках: английском, французском, испанском, русском,
арабском, китайском и эсперанто. Первые четыре страницы документа
заняты данными лица, которое он удостоверяет, а остальные отведены для
виз. Оформить паспорт WSA может практически любой человек. Для этого
достаточно напрямую обратиться в штаб-квартиру организации с просьбой
прислать анкету-заявление и список документов, который необходим для
получения паспорта. Официально паспорт гражданина мира стоит от 45 до
100 долларов США. Данные каждого, кто обратился с запросом о выдаче
документа WSA, пересылаются в Интерпол и проверяются его сотрудниками.
На оформление документа уходит, как правило, чуть больше месяца.
В
настоящее время документы WSA официально признают только шесть стран:
Буркина Фасо, Эквадор, Танзания, Мавритания, Того и Замбия.

Паспорт гражданина мира выдает всем желающим (на три, пять или восемь
лет) международная общественная организация World Service Authority
(WSA).
В 1948 году бывший летчик ВВС США Гарри Дэвис,
отказавшись от американского гражданства и обьявив себя гражданином
мира, основал в Париже Международный регистр граждан мира. В 1948—1952
годах эта скандальная организация зарегистрировала в качестве граждан
мира почти миллион человек. В 1953 году Дэвис и его сподвижники создали
Всемирное правительство граждан мира, а через год основали WSA — своего
рода исполнительный орган Всемирного правительства. Главная задача WSA
— обеспечить людям право на свободное передвижение по миру.

Случай в Беларуси. 22.12.2008.
22 декабря в пункте пропуска "Урбаны" на белорусско-латвийской
границе полоцкие пограничники задержали мужчину, который предъявил
паспорт гражданина мира, сообщил начальник пресс-центра Госпогранкомитета Александр Тищенко.
Со
слов задержанного, он является гражданином России и возвращается на
родину из Швеции. Там он потерял свой национальный паспорт и решил
воспользоваться паспортом гражданина мира. Мужчина задержан для
выяснения личности и сейчас находится в Полоцком погранотряде.
Как
отметил А.Тищенко, для Беларуси это уникальный случай. Подобные
паспорта действительно существуют, они признаются шестью странами, но в
данном случае не являются документом, с которым можно пересекать
границу. "Это что-то из разряда "вечного проездного" или участка на
Луне", — отметил представитель Госпогранкомитет

Во дворе играют дети Собаки неподалеку занимаются своим собачьим делом(продолжением своего рода)Бабушка интеллегентного вида ,хватаясвоего внука,возмущается:"Как они(собаки)могут здесь же дети!!"

Зима в Краснодаре в этом году удалась *Снегу навалило месяц назад!!!! Сын знакомых решил выпендриться перед барышней ..... Короче на джипе застрял посередине снежного поля в 12 ночи. По сотовому вызвал друга на выручку ( тоже на джипе ) .... Тот тоже застрял. 2 часа ночи . Вызывает по сотовому главу семейства( нашего знакомого , у того вообще крутейший Хаммер ) *Короче , когда они уставшие к 5ти утра нашли тракториста , тот просто не поверил своему счастью. Столько денег он и за месяц не зарабатывал никогда , сколько за то утро ….

Москва.80-е. В троллейбусе талоны граждане могут отрывать сами, бросая пятак в кассу - город будушего коммунизма.
В 23 часа ночи в троллейбус входит пьянющий мужик, у кассы роется по карманам, желая оплатить проезд, но денег нет. Из внутреннего кармана достает недопитую чекушку и не долго думая... отливает немного водки в приемник денег в кассе.