Юмор
 

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Летчик подлетает к аэродрому и связывается с диспетчером с целью посадить самолет.
Летчик: Угадай кто!
Диспетчер, выключив сигнальные огни: Угадай куда!

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это
чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть
приходит по вторникам и пятницам

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17,
Третья, в 17.30.

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой
познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой навороченный!

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат! Если хотите
служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду... копытом.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!.. :-D

Разговор двух студентов-филологов:
- Вы любите Кафку?
- Да, особеннно грефневую.

Они выходят до рассвета..... Они - торговцы чёрным золотом... Они - БАБКИ С СЕМЕЧКАМИ!

ехали медведи,
на велосипеде,
шерсть запуталась внутри,
у медведя нет ноги...

Знаете, почему цифра 7 обычно пишется с поперечной чертой? После того,
как Господь продиктовал Моисею 10 заповедей, последний спустился с горы
и стал зачитывать эти заповеди еврейскому народу. И вот, когда он дошел
до 7 пункта ( не прелюбодействуй ), люди стали кричать: - Зачеркни
семерку! Зачеркни семерку!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею - девушку цыганку!
Заберите, пожалуйста, сегодня.
Не заберёте сегодня, завтра вышлем целый табор!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд
деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.<o:p />

В маршрутке:<o:p />
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!<o:p />
- Красный мерседес уезжает, догонять???<o:p />

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На
встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!<o:p />

Сегодня проснулась очень рано, буквально с первыми перфораторами...

:-D У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!! :-D

1-- как можно парня вернуть?
2---- у тя чек сохранился?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:
-тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
---наверное, это очень неустойчивая подставка )

Грузин на женщину: раздэвайса,
Женщина: ооо от твоего голоса у меня мурашки по телу,
Грузин: адэвайса, знаем ми эти мурашки.

<он> приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
<она> мы чё всю ночь жрать будем?

вопос : Можно ли/удобно ли двухлетней девочке бегать на улице в босоножках с открытым мысом?
ответ: если снег не забивается, то почему бы и нет?
:

<Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить

<Linuxxx> У вас уже и котов доят?

<Gem> блин. то есть копов

<Linuxxx> копов?

<Gem> коров

<Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать

<Gem> бля...

Самое несчастное животное - это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж...., и сама ж.....а - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в ж.....

<xxx> кстати, очень советую женский бильярд по спорту

<xxx> особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока

<yyy> да ну ) вживую ракурсы ловчее

<xxx> вживую и кием по морде можно получить

-Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
--Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
:-D

Красота - страшная сила.
Красота - требут жертв.
Красота спасет мир.
Как может страшная сила, котоая требует жертв, спасти мир?

У меня есть кот, и он часто срет по углам, я его за это бью! Но мне кажется что он думает, что я его бью за то что он мало срет! :-D

Пришел с работы, снял ботинки. Понять не может, что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, белье постирано. Не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед. "Родная, это просто чудо! " * " Да.... Отключили интернет!........... (fr) (fr) (fr)

жена - мужу: видишь этого человека на фото?
так вот, в 6 часов забери его из детского сада...

Жили были нуф нуф, наф наф и заф каф