Шутим про кризис)))
 

Экономический кризис... начальник вызывает к себе молодую красивую работницу и кладет перед ней на стол проект приказа. А в приказе всего только одна строчка: Е...ть нельзя уволить! И предлагает ей поставить запятую....) (H)

Кризис. Очень старая уборщица в оченьстаром здании приходит убирать офис. А там сотрудники двигают столы. Бабушка спрашивает:
- Ребята! вы это зачем?
-Мебель по фэншую расставляем, чтобы дела пошли в гору.
Уборщица тогда сказала:
-До революции тут публичный дом был. И когда клиентов не было , кровати не двигали. Меняли проституток.

ВАБЩЕ зачотные анекдоты!!!
РЖУНИМАГУ!!!! :-D :-D :-D

муж возвращается из командировки, заходит в спальню, видит из-под штор торчат босые ноги.
- это что такое?! - спрашивает у жены.
- а брильянтовое кольцо у меня откуда?! Знаешь?! - отвечает та.
- это что такое?!!!! - вопрошает муж.
- а наша квартира откуда взялась, ты знаешь?!
- что это та-ко-е!!!! - рычит муж.
- а твоя новая должность откуда!- *рыдает жена.
- вот я и спрашиваю, почему кормилец босой стоит!

Встретились два учредителя. Один другому говорит: Во всём мире кризис, а у нас не чувствуется! Не порядок!!!!
А давай работникм уменьшим зарплату на 20 %....
через неделю встречаюся. -Ну что работики жалуются? Да нет, не жалуются. А давай уменьшим на 70%.... через неделю снова всречаются. -Ну, что? Ходят! А давай прекратим платить им вообще. Перестали платить. Встречаюся через время, снова народ молчит. Решили взять оплату за вход и выход.
Встречаются, и один уредитель жалуется другому: -Вообще оборзели,
обманываеют руководство,
они в понедельник приходят оплачивают за вход,
а в пятницу уходят...

ОДИН
ЧЕЛОВЕК ПРИЕХАЛ В США ВО ВРЕМЕНА ВЕЛИКОЙ ДЕПРЕССИИ. ОТКРЫЛ СВОЕ ДЕЛО И
ОЧЕНЬ ПРЕУСПЕЛ В НЕМ. СПУСТЯ МНОГО ЛЕТ ЕГО СПРОСИЛИ:"КАК ВАМ ЭТО
УДАЛОСЬ?" НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ? "Я ПЛОХО ВЛАДЕЛ АНГЛИЙСКИМ ЯЗЫКОМ И НЕ
ЗНАЛ, ЧТО БЫЛ КРИЗИС".

5+

Приходит мужик в БАНК за наличкой.

Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

Курить бросил, пить бросил, к женщинам - ни гу-гу...
- Ты че брат, рехнулся?
-Да за свой счет бросил. Из-за кризиса. А если угостишь - с удовольствием!

КРИЗИС-
Если стенки холодильника *изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше ...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ:
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что?Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
-Кризис!Кризис!
Навстречу ей лиса.
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
"А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить"

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Все банки во время кризиса решили объединиться, образовав либо новый Объединённый Банк "ОБЪЕБАНК" либо образовав Национальный Единый Банк - "НАЕБАНК"...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Наш народ никогда не унывал,всё переживём.Настанут лучшие времена.

какой кризис! ВЫ телик не смотрите? раз сказали,что в РБ его нет-значит нет;-)

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

после того, что кризис со мной сделал, он просто обязан на мне жениться!

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на
горящие туры.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Приходит банкир к парикмахеру на стрижку.
Парикмахер: - у Вас господин банкир, кризис, говорят?
Банкир: - да нет, что Вы, текущая ситуация.
П: - И с вашим банком тоже все в порядке, вклад можно не снимать?
Б: - Конечно, не переживайте, временные затруднения;
Б: - А Вы господин Парикмахер, я смотрю, очень любознательный, интересуетесь текущей ситуацией на финансовых рынках.
П: - Вы знаете, мне так легче работать, я задаю вопрос, а у вас волосы сразу дыбом встают.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....

А что это такое?

его кушают...(pl)

Очень интересно? С чем же едят?

с сыром *с плесенью

Бяка...

Анекдот на тему кризиса

Кризис. Вызывает начальник объявляет подчиненному об увольнении. Подчиненный: "При рабстве не увольняют, при рабстве освобождают! УРА! Я - свободен"

Я согласен -и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу.
Не давайте жилья, не кормите,
все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду",
Голый чай и сухарик к обеду.
Все равно н аработу приду
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте ввиду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если вмозгу помутненье,
Я ПРИДУ, НО РАБОТАТь НЕ БУДУ!!!
(Y)

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая ЖОПА...

Не поняла тебя,Фей,это у них так кризис проявляется???

Это так обстоят дела с частным... да и с любым бизнесом в стране ;-)

Юмор сразу поняла у ЧФ.
Юмор, что надо! :-D
Не в бровь, так в глаз!
В самую точку! :-P

*Сколько не говори слово "халва" во рту слаще не станет.....* ...так и про кризис

Вера людей в то, что если ты работал, то заплатить должны, неистребима! Это я о том, что и действительно, даже если сделают вход платным, то на работу ходить все равно будут! Будут приходить в понедельник утром и уходить в пятницу вечером! ИБО УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО СКОРЕЕ ВСЕГО ЗАПЛАТЯТ ТАМ, ГДЕ ПЛАТИЛИ КОГДА-ТО СУЩЕСТВЕННО ВЫШЕ, ЧЕМ НАДЕЖДА НА ТО, ЧТО МОЖНО НАЙТИ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ, ГДЕ БУДУТ ПЛАТИТЬ СРАЗУ! ужас!!! вроде и смешно, а вроде как смех сквозь слезы!

Кризис?А что это?

(H) а до д. Рогинь, что в Беларуси, кризис еще не добрался? В таком случае, Владимир, принимайте мои поздравления!(F)

Спасибоя его не почувствовал(тьфу,тьфу,тьфу,чтоб не зглазить)