ЮМОР посмеёмся вместе.
 

Надувает Вини пух воздушный шар. Шар лопнул.У Вини пуха рот доушей разорвало. А Пятачок говорит: "Тебе смешно Вини, а мне ушкизаложило"

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к ее шее.
-Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати.
Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился.
Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит
грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

Заяц идёт по полю и встречает корову. И начинает на неё наезжать: -Ты
чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт
траву. -Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт
траву. -Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё,
suka, обосралась?!

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел????
дитя плоскогубцами за ухо!!
Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку не засунешь!

- Василь Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет, Василь Иваныч, это огурец.
- А давай еще.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твори загадки загадаю.
- Слышь, Фурманов, хочешо загадку?
- Ну, давай.
- Ну, как его... А, вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
- А это что за херня?
- Ну, если Петька не врет, то ножницы.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный.

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е... твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

Произошла авария, еще до приезда полиции всех участников увезли в
больницу. Один полицист говорит другому: " это были руссаки. Почему ты
так решил ?спрашивает другой. А вот смотри машина "Audi", пакет от
"Aldi" и зубы золотые на асфалте.

В доме престарелых две медсестры из наших разговаривают на русском,
рядом бабулька в инвалидной коляске: " ich will zuruck nach Deutschland"

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт. Беамт задает разные
вопросы "Haben Sie einen Fuhrerschein?" Мужик не совсем понял о чем
вопрос, а жена отвечает по русски - " Мы люди русские и нас не
интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!"

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Разговаривают два коренных немца:
- У этих Russland-Deutsche не только душа другая. Они и устроенны по-другому...
- Как это?
- Я сам слышал, как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял стетаскоп, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь

Высаживаются пираты на необитаемый остров.
Смотрят,
в кустах что-то шевелится. Ринулись туда и
видя- мужик грязный, обросший.
-Ты,кто?
-Я Робинзон Крузо, не помню сколько лет
тут живу уже.
-Мы знаем про тебя, читали, пойдём поешь с нами, выпей
...Выпил, поел.
-Как же ты тут, без женщин обходился?
-Да был тут туземец-Пятница и тот сбежал....Вон
дерево, в дереве дупло,
вот этим и довольствовался!!!!
-У нас есть повариха Нюрка, хочешь?
Нюрка приготовилась, ждет. Он поставил её на
четвереньки.
С одной стороны подошел посмотрел, с
другой, потом
разбежался и как пнет её по заднице.........
-А вдруг там белки!!

Мать пишет сыну в тюрьму :
-Ой сынок уже весна надо картошку садить а огород некому копать .Что делать не знаю.
Сын из тюрьмы:
-Мама огород лучше не копайте а то такое откопаете и мне срок добавят и вас посадят.
Мать:
-Ой сынок приходили менты весь огород перекопали перерыли.
Сын:
-Ну вот Мама чем мог помог а картошку посадите сами.

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену:
"Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ:
Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают
резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию Билайн.

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

- Зачем блондинка всегда держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Самое страшное – это банка тушёнки.
Снаружи – жесть, внутри мясо!

Тимофей. ну здорово(Y) (Y) (Y)

да пора уже было такую тему открывать, а то тут одни страсти и много пишут на не понятном мне языке

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он виселна турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгодамог почесать коленки не нагибаясь.

После СВАДЬБЫ дочка звонит маме и говорит, что ругается с мужем, что ейделать, мама успокаивает дочь не волнуйся сходи на кухню попей водичкии все будет хорошо. Через время мать звонит дочери и спрашиваетуспокоился ли зять. дочь говорит, что успокоился. но что ей теперь струпом делать она не знает.......

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Пошли В.Иваныч и Петьканочью на колхозное поле огурцы воровать.Набрали, напхали куда толькоможно, нажрались огурцов и пошли назад. Ивот на обратном пути, послесьеденных огурцов, В.И. придавило поссать.И так придавило, что рукитрясутся, а член вытащить не может. Вот он икричит Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!

В "мерс" врезается "запорожец",из шестисотого вылезают 4 здоровых мужика:
- Дед!Ты попал на бабки!
- Но у меня нет денег!
- Родственники есть?
- Да. Внук.
- Кем работает?
- Начальник птицефабрики.
- Звони!Пусть приезжает.!
Старик набирает номер, и через 15 минут приезжают несколько машин,
из них выбегают люди в масках,всех вяжут.
Тут главный подходит к деду,снимает маску и говорит:
- Дедушка, ну сколько раз говорить,
не птицефабрика, а спецотряд "БЕРКУТ"!

Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!