Просто так...
 

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду

Без коментариев...... Я не мамина, я не папина. Я на улице росла, меня курочка снесла. (fr)

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Доктор, меня укусил вампир! -Выпейте этот стакан воды. -И что, мне станет легче? -Да нет; я увижу где у вас протекает шея.

У забора, в темном месте бабушку лишили чести. Теперь бабка у забора каждый вечер ждет повтора. (fr)

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
-Фигня
всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё
равно чуть не утонула!

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы...короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов...тут один русский говорит:??У
тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?`` Казах: ??нет``. Второй
русский спрашивает:??У тебя в гараже есть несколько 600-х мерсов?``
Казах- ну нету. Третий русский:?? Хотя-бы цепь у тебя вот такая золотая
есть?`` Казах:??Нет``. Ну русская братва говорит:??как всё это будет-
типа можешь подойти, а казах:??братки минутку дайте`` и звонит:??Саке,
короче с моего коттеджа 4-й и 5-й этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный
будет... второе- продай все Линкольны и Ролс-Ройсы и купи пару 600-х
мерсов и ещё...??далада журген Барсиктын цепочкасын маган
жибер...``(сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Встречаются два мужика
на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это
как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались

Запуск первого китайского космического корабля закончился трагически: погибли два космонавта и *сто кочегаров!!!

Дневник одноклассника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Решили звери выпить. Думали, кого послать за
бутылкой. Решили - Черепаху. 15 минут ждут,
полчаса ждут, час ждут - нет черепахи.
Не выдержал ёжик начал вопить:
- Да где эта сволочь пропала!
Тут из ближних кустов выползает черепаха и
говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки – уже поздно

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Приходит еврей на фабрику имени Клары Цеткин, говорит, хочу бухгалтером у вас работать.
- а что вы умеете делать?
- Деньги!!!
- а дебет-кредит, проводки, приход-расход???
- да вы что, я и писа’ть-то не умею...
- ну тогда извините, вы нам не подходите....
Прошло лет десять, Нью-Йорк, в один из самых дорогих ювелирных
магазинов заходит тот самый еврей и начинает скупать драгоценности.
- с вас 300 тыс *- говорит продавец.
еврей достаёт наличные и начинавет отсчитывать...
- а вы не могли бы выписать чек, - говорит продавец, - сумма большая, считать долго....
- эх, сынок, если б я умел писать, работал бы я щас бухгалтером на фабрике Клары Цеткин

приходит мужик с работы,бухой в сопли...
говорит жене:
-угадай,что у меня в кармане,на букву "П"?
Жена:
-получка?
Муж:
неа... "ПУТЫЛОЧКА"
А угадай,что у меня в другом кармане,на букву "А"?
Жена:
Аванс?
неа... "АШО ОДНА ПУТЫЛОЧКА"....

Стоит армянин перед памятником Пушкинy.
— Вот армянин, ай да армянин! А да, молодец! В центре Москвы памятник поставили!
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Вот же написано: читай!
— «ГАЗОН ЗАСЕЯ?Н».

Мама - сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
- спасибо мама, я уже покушал

Вовочка приходит со школы домой. Здоровается с мамой которая что-то готовит на кухне и поднимается на второй этаж. Через некоторое времы вовочка в ужасе влетает в кухню и орет
-мама, мама там на верху кальмары.
та удивленно спрашивает
-какие кальмары ты о чем?
мам-мам там кальмары.
ну поднимаются на второй этаж. а там бабка голая на кровати лежит. вовочка показывает на волосню лобковую и говорит
-вот кальмары
мать усыкается
-да какие же это кальмары, это волосики бабулины
да?
-а на вкус как кальмары.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.


Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров...

Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а *у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а нах@я нам это всё в зоопарке!!!

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые.
Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги,
а В.И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только сапогах,
а над В.И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое.
Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему над ним смеются.
Петька посмотрел на В.И. - тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит: - В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута

У армянского радио спрашивают:" Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину?"
Армянское радио отвечает:" Нет. Потому что женщина с задранным платьем бегает быстрее мужчины со спущенным штанами".

Поймал Иван-дурак в проруби щуку, а та ему:
-Отпусти меня, любое твое желание исполню по щучьему веленью, по твоему хотению.
Обрадовался Иван, отпустил щуку и говорит:
Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями –окияанами. Хочу музыку любую слушать, да на девок голых глазеть, с разными заморскими дураками переписываться и все анекдоты новые первому в мире узнавать!
…Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

КАЛЕНДУРЬ : Пьянварь. * Фигвраль . * Кошмарт . *Сопрель . * Сымай . * Теплюнь . * Жарюль . * Авгрусть . * Свистябрь *(Слюнтябрь) . * Моктябрь . * Гноябрь . * Дубабрь .

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.

На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же
история:кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе
рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома? -
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся .

мальнеький Нострадамус маме :
- Мам,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь!!!

Грузия объявила войну Китаю, в Пекине собран совет, спрашивают экспертов: - А Грузия - это где? -Ну это окраина бывшего СССР и т. д. -Аааа, понятно...А чем они там у себя занимаются ? - Выращивают мандарины, виноград, делают вино, вобщем ничем не занимаются. - Ааа, понятно... А какое у них население? - Ну где-то миллионов пять-шесть.. - И в каком отеле они остановились?

Что *может *быть *страшнее *мужских кривых *волосатых *ног - Женская волосатая *грудь!

летят в вертолете армянин, чеченец и русский.
пролетают над Арменией, армянин говорит: *наши девушки любят цветы! и бросает над Арменией цветы.
пролетают над Чечней. чеченец говорит: наши девушки любят деньги! бросает над Чечней деньги.
пролетают над Россией. русский молчит. они ему : " ну что же ты молчишь? что ваши девушки любят?" он *отвечает: "Да вот думаю кого из вас *бросить?"

продают на рынке могзи: мозг армянина - 10 рублей,мозг грузина -10 рублей,могз еврея - 10 рублей,мозг русского- 10 рублей, мозг абхазца - 100 рублей!!!!!
- почему так дорого могз абхазца?!!!
- а потому что в 10 черепах ,только у одного мозг нашли)

######
#_____#
#_____#
#_____#
#_____#
#_______#
#_________#
#___________#
#_____________#
#_____________#
#___RUSSIAN__#
#___VODKA?___#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
############
Прошу ВАС, не грустите-
пейте,смейтесь и шутите!

@_____@ @
@@__@_@@@
@___@@_____@
@@_@__@_____@
@@@_____@@___@@@@@
@@@@______@@_@____@@
@@@@_______@@______@_@
@@@@_______@_______@
@@@@@_____@_______@
@@@@@____@______@
@@@@@@@______@
@@@@@______@
@@@@____@
@@@@
@_@ *@ *@_@
@@@_@ *@ *@_@@@
@@@@@ *@ *@@@@@
@@@@ * *@ * *@@@@ * *
@@@ * * * @ * * * @@@ * *
@@ * * * * @ * * * * @@
@ * * * * * *@ * * * * * @

________---\--\\/\
_______/-/-/\\-\--\\---\
____/\/--(-(@)-)--/-\--\/\
____\\--\-\//-/--//--\\--/-\
__|\_/-\--!\-/-/-//----\,---\
__|-!-\----\-//------!---/\
__\-!-\----/--------!----!
___\-\-\---/---------!--/
____\-\---/---------/--/
_____\-\--/--------/---/
___,,/---\\/-------/---/
_______\-\-------/---\|
__________\\-----/-/\!
______________\--/
_______________-
______,,,,,,,,,,,,__-,,,,,,,,,
_____/--/---\`|---\--\
____/--/----_\---\---\
___!--/----/__\---\---!
___\--/---/___I-\--!--/
____\-/--/____I-\-!-/
______\-/_____I-_\-/
_______\/_____I-__\!

@
?
? о?
? о? ?
? о ?0?
? о ? о ?
? о ? ?о ?
?? о ?о ? ?
? ? ? ? ? ?@
? @? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? о ?
?о ? ? ? ? ? ?о ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? о ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? *? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?о ? ?
??
??СССССС С