Кто таки глава Боливии?
 

В четверг Палата Сената Боливии присягнула в четверг законодателю движения за социализм (MAS) Монике Еве Кубе в качестве нового президента на фоне государственного переворота, который происходит в стране. В четверг 14.11.2019 Палате депутатов удалось сформировать кворум с 74 депутатами от МАС и оппозиционными депутатами. На заседании парламентарий Серхио шока, дель Мас, был избран новым председателем корпуса сенаторов. teleSUR

Сотни демонстрантов вышли в знак протеста в Кочабамбе, Боливия, чтобы осудить резню, которая произошла в городе в прошлую пятницу, когда военные стреляли в упор против тех, кто протестовал против государственного переворота против конституционного правительства Эво Моралеса, который до сих пор унес жизни 7 человек. teleSUR

Ну и че там дальше?

Боливививия же или не?

В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.

угу. Недокурил или недопил

так допей! докури! .... :D

Ну, че там? Кокуин хохлокаин, торкает?

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

©

............:D

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

©

.................... :D

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

..................... :D

Свобода" - право США беспрепятственно заниматься государственным
терроризмом.

"Демократическая мораль" - 30 сребреников, переведенные в доллары США по
курсу ФРС.

"Демократическая революция" - государственный переворот, организованный
ЦРУ.

"Общечеловеческие ценности" - Алкоголь, гомосексуализм и денежные
средства.

"Терроризм" - вооруженное сопротивлению произволу США.

"Борьба за демократию" - безответная бомбежка суверенных стран
Пентагоном.

"Свобода слова" - монополия правительства и средств массовой информации
США на истину в конечной инстанции.

"Свободная торговля" - продажа товаров за $ по ценам, установленным на
американских биржах.

"Глобализация" - верховенство США над ООН.

"Тоталитаризм" - отрицание либо присвоение права США заниматься
государственным терроризмом.

"Свободное передвижение капитала" - монополия США на выпуск ничем не
обеспеченных долларов.

"Свободное передвижение трудовых ресурсов" - право азиатских
гастарбайтеров бесплатно одевать и кормить безработных негров и
латиносов США.

"Свободный рынок" - рынок, свободный от американских конкурентов.

"Свободная конкуренция" - обстрел конкурента крылатыми ракетами.

"Суверенитет" - строгое следование указаниям госдепа США.

"Объективная реальность" - передача CNN.

"Автократизм" - наплевательское отношение к мнению США.

"Попрание демократических свобод" - отказ стать американской
марионеткой.

"Молодая демократия" - марионеточный режим на содержании акул
американского бизнеса (примеры: Грузия, Южная Корея, Коста-Рика).

"Цивилизованный мир" - страны НАТО и другие покупатели оружия,
произведенного в США.

"Страны 3-го мира" - покупатели оружия, произведенного в России.

"Ось зла" - страны, которые США боятся атаковать, но не боятся
шантажировать.

"Демократическая солидарность" - поиск несуществующего оружия массового
уничтожения в Ираке поляками и замена американцев новозеландцами в
Афганистане.

"Защита гражданского населения" - бомбёжка больниц, мостов,
железнодорожных станций и других объектов инфраструктуры с целью
свержения избранного правительства.

Краткий курс по США

Для прикидывающихся дурачками укров

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

............ :D

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое—как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?

.
.......:D

С новым годом!

— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи!
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе…
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

.................... :D

Однажды, закончив службу, священник сказал:


- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.


В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:



- Прошу тех, кто выполнил задание и прочел семнадцатую главу, поднять руки.



Почти все прихожане подняли руки.



- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы.

....... :D

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут.
Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут.
Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?

.......... :D

Америконцам хана

Мексика их сожрёт

Индейцы тоже

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
- Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
- Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
- Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
- И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

©

............ :D

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: — Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... — О, Боже! Как же ты поступил? — Я купил у них ковёр.

//////////////// :D

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!

©

......... :D

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню,как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

,,............ :D

В принципе наплевать кто это