Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..
 

вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА! * Пусть не нашлось ей места в словарях, *Она висит под поясницей гoрдо. *Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жопа самый главный орган * Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, *И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая * Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, *Что выбиратьcя из нее мы не хотим! * Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! * Дух приключений,что царит в Oтчизне, *Находит воплощенье в ней свое - У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! * Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, *Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла!

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться.
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -Стареть, но сексом заниматься!.
..Пора , пожалуй, закругляться,позвали сексом заниматься!!!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!"

колько водки надо выпить чтоб придумать этот сайт Люди RU на все способны, если им помозговать. Днем и ночью я на сайте морды русские ищу, От колличества знакомых «помогите» я кричу! Переписываюсь с другом, вместе в школе были мы, Он сейчас большой профессор, я к нему теперь на «BЫ»! Кто-то лысый стал с годами, кто-то вовсе поседел, Кто женился и развелся, кто в тюряге отсидел. Я искал подругу детства, и нашел ее в Перьми, Замужем за офицером, ей со мной не по пути. Написал ей сообщенье, ждал ответа 5 ночей. Мне пришел ответ от мужа, больше не пишу я ей. Я вам так скажу ребята: сайт хороший, хоть куда, Будьте все друзья здоровы! Память наша НАВСЕГДА

Сын пришел ко мне , шельмец , И спросил с тоскою :
"Одноклассники , отец - Что это такое ?
Это что за сайт такой , Где седые люди ,
На реал махнув рукой , Утопают в блуде ?
Где к изменам виден путь , Цель ясна , и средства ,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство ?
Где нарушен их покой ? Где проводят ночи ?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне , отче ? "
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою :
"База данных ФСБ - Вот что мы такое !

басня-Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

Я, нашёл на сайте друзей. Я, нашёл настоящих и бывших. Только времени ты не жалей, в список чёрный внеси ты лишних. Анекдоты ,туда-сюда посылаем по-интернету. Письма быстро текут,как вода, облетая всю нашу планету. Кто-то дедушкой уже стал, кто-то-взрослой красивой мамой. А для деток тот час настал, когда стали "мужчиной" и "дамой". Постарели друзья мои, а я вовсе не изменилася. Так же думают все они, что же с нами со всеми случилось?! Это-жизнь,господа мои! Безвозвратно ушли те годы, когда наши цвели сады, диктовала нам молодость мода. Седина-это признак лет. Но, не думайте,что это-старость. Это просто, волос ваших цвет, а морщины,так это-усталость. Но душа всегда-молода! Одноклассники-наша память! Так давайте дружить,друзья! Доставляя друг-другу радость!

Эволюция мужской сексуальности - от 12 до 80pochtovoe) 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Чем мужчина похож на насморк? : 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Приходит Рабинович к раввину:
- Хочу жениться, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь на Риве.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно . . ., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но Рива еще и горбатая.
- Ну, ты, Рабинович, - нахал! Хочешь, чтобы совсем без недостатков.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" ***

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну *кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

На дворе ненастье,
за окошком дождь.
Мама жарит гуся,
значит будет гость.
на столе бутылка,
но не лимонад,
к маме ходит дядя,
говорит что брат.
Спать ложаться вместе
на одну кровать,
и трусы снимают,
говорят что срать.
ПАПА, милый папа.
Приезжай скорей-
-обосрут всю хату
и сожрут гусей!!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд

Распорядок дня :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, *наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, *прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила дотемна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет, * * схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать...

Вдруг вскакиваeт: УЖАС!!! !!!
Мужик-то нетраханный весь день на диване...

Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. *Чтоб автомат с газировкой. Стоял бы на остановке. *Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. *Чтоб "эскимо" – мороженое, Чтобы "картошка" – пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки", Чтобы копейки в пружинной копилке. *Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда, впереди. *Чтобы в альбоме - почтовые марки, *Чтоб в воскресенье - с мамою в парке. Чтобы солдатики - красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. *Что б засыпая, опять и опять. Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. *Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Красные галстуки все надевали. *Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись. Нет, блин, все будет наоборот: *Мобила, машина, начальник – урод. Кончилось славное время давно. *Детство уже не вернёшь всё равно

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!"
Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо,
Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна
бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая.
Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)-
Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться
из нее мы не хотим!
Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа,
попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша!
Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.-
У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!.
Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела.
Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за
Ж...не взяла.

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!" Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо, Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая. Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)- Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться из нее мы не хотим! Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа, попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша! Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.- У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!. Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела. Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за Ж...не взяла.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

1часть
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

2часть
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

2часть
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

1часть
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! *1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

В рождество вернулся муж, *пьян, укуренный, как уж. *Грусть, усталость на лице, *и помада на яйце. *Нет ключа от иномарки, *портмоне и зажигалки, *а жена: 'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям! *В рождество жена вернулась, *словно солнце улыбнулась. *Вся румяная с лица, *в новой шубе из песца, *крутит ключ от иномарки *и в багажнике подарки. *Муж:'Откуда? Блядовала!?' *'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

ИНСТРУКЦИЯ для тех, кто перебрал 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо проспаться. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дома по бровям продавцов: покажи им любую российскую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше Родина.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: — Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. — Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? — Я за эти годы скопила немного… — Так мне и идти то не в чем. — Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: — Тссс… я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: Тссс… я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: — Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

------------------

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?