Смех да и только.
 

ДАвайте сюда закидывать всякие смешные надписи, вразы, афоризмы, стихи и т.д.
Пару штук от себя:
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Хочу познакомиться с девушкой по имени Совесть... и поиметь её!
Поешь горох, откроется второе дыхание!
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют
Женщины, берегите пограничников. Граница, как брюки - если на замке, вы в безопасности.
Лучше один раз услышать, чем сто раз понюхать.
Без труда не вылепишь конфетку из говна.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Друзей надо не иметь, с ними надо дружить.

Долой институы!
Нам ум -не товарищ!
Да здравствует хлопанье!
Мокрых вл"""лищ!
Не спи на партах - перемену пропустишь!!!
Надпись в маршрутке: Хлопнеш дверью - умреш от монтировки.

Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!
надпись сзади девятки:
"Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд....."
Не доверяй жене и тормозам
Больше скорость ,меньше ям,больше ё.... слесарям.
Тише едешь - хрен приедешь!!
Надпись в маршрутке:
"В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал".

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Чему может научить мама:
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

(Y)

МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ ! ПОМНИТЕ, *ЧТО НЕВЗРАЧНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ СПОСОБНА УКРАСИТЬ ЛЮБОЙ СТОЛ И СКРЫТЬ ВАШИ *КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ (Y)

ЕСЛИ КТО_ТО ИЗ ГОСТЕЙ ОПРОКИНУЛ СЕБЕ НА БРЮКИ ВИНЕГРЕТ, НЕ ТЯНИТЕСЬ К НЕМУ С ВИЛКОЙ, А ЛУЧШЕ ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ СВОЮ ТАРЕЛКУ- ПУСТЬ САМ ПОЛОЖИТ (Y)

А это мой любимый анекдот- ФРАЗА ТИПА " А ТЕПЕРЬ Я ВАМ ПОКАЖУ ШАШ СМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ" или " ПОСМОТРИТЕ, КАК УЧИТСЯ НАШ СЫН" *ЗНАЧИТЕЛЬНО ЭКОНОМЯТ ПРОДУКТЫ *ВЫПИВКУ (Y)

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-"Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Новый русский спрашивает у простого инженера:

" а как ты проводишь свои выходные?" *

инженер: " да на байдарке на Волге катаюсь"

новый русский: "ну ты крут!!!!!!!! у меня в Мерседесе только бассейн помещается......."

Любой поступок, безразлично, чем он был вызван, тянет за собой целую цепочку следствий. А вот каких - зависит совсем не от самого поступка, только от отношения к тебе.

* *Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили не забавляя.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

* * Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение - сказать ему чистую правду.

*Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

* * *Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

* * *Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Муж и жена хотят справить юбелей совместной жизни. Жена :Дадеш, давайте зарежем барана по этому поводу!Мы столько прожили вместе..

Муж: А баран тут причем?Нужно зарезать твою тетю... Это она во всем виновата.. :-D

Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не е#ёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Последний раз купаюсь!

ЧУДЕСА случаются с каждым
В этом мире, хотя бы ОДНАЖДЫ...
Пусть не верим мы в них очень часто,
Только мысли все эти напрасны!
Нужно просто вокруг посмотреть
И поймать свое СЧАСТЬЕ успеть
Оно рядышком бродит украдкой,
Страшной тайной... Волшебной загадкой!
Та ЗАГАДКА любому под силу!
ТАЙНА счастья блуждает по миру,
Рядом с нами она... БЛИЗКО ОЧЕНЬ!
Утром, вечером, днем... Даже ночью!
Если хочешь ты счастья, любви,
Каждый МИГ своей жизни цени!
И не надо рыдать в пустяках -
Счастье ВЕЧНОЕ в наших руках!!!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса
и уложите спать.
Дети: -Мам, а почему до пояса?
Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама: -Ну что дети пришел папа?
Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой): -А как же змей?
Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за

кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,

естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об

улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена

открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Две голые монашки купались у озера и вдруг увидели голого святого отца, подошли к нему и спросили:

- Что это у вас между ног?

- Это мой грехо - измеритель

- Да?! А как он грехи измеряет?

- Ложитесь я вам покажу



Они легли, отец сделал свое дело, а они довольные пошли в церковь и по дороге встретили мать настоятельницу и говорят ей:

Матушка, вы знайте, что у святого отца есть грехо-измеритель он наши грехи измерил нам так понравилось.

Матушка:

- Во сволочь, а мне он сказал что это леденец божий я его всю ночь сосала :-D

Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты

сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста

умерло от водки!

На следующий день Жена говорит мужу-алкоголику:

он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,

познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уежать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приежай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выежаю со свекровью".
Короче

приежают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в

другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в

купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Разговаривают две девушки

- Подруга, как ты думаешь когда умерает свекровь, душа улетает в рай?

- нет, драконы выше двух метров не поднимаются.

На свадьбае. Теща интересуется у зятя какая у него зарплата. Он говорит

ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную

бумагу не хватит!!! зять: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая

засранка, я бы на ней не женился!!!"