ВСЁ САМОЕ СМЕШНОЕ И ПРИКОЛЬНОЕ - СЮДА.
 

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.:-D

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.:-D

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.:-D

Обращение к акционерам ОАО " Газпром":-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Сорри... Путин сцылку не пропускает....:-D

http://kiwi.kz/watch/x1t9q1n2uz7t

http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94 * * Большая разница " Капитуляция"

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у *китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже *своего национального логотипа - надкушенного яблока...:-D

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, билсяголовой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.:-D
_____________________________
Виталий ,вспомнила более пошлую версию афоризма....
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...(H)

Согласно Википедии, если человек решил покончить жизнь самоубийством с помощью марихуаны, ему необходимо выкурить 700 килограмм за 15 минут

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...(H)
Абсолютная истина.:-D (Y)

http://iHero2012.com/1382712125-20101109.html

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Чтоты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!:-D

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.:-D

http://www.youtube.com/watch?v=WRajafKJYb0

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать":-D :'( :-D :'( :-D

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

:-D :-D :-D (Y)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. Но их тоже придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт!:-$ (F)

Ааааааааа...это мой любимейший анекдот....

Я тоже когда услышал его первый раз, то ржал как конь.:-D :-D :-D

Назовите советский детективный фильм,отражающий общую тенденцию страны к употреблению алкогольных напитков!

"Операция Ы"?

Так тогда скорее "Самогонщики".:-D

Аня,а чому це він у тебе найулюбленіший?....там же Єва без подарунка залишилася.....:-D

Андрей,просто глубина анекдота актуальна в нашем мире эмансипации и феминизма:-D :-D :-D

Я так зрозумів. що мова йде про анекдоти ?

Ага!

.........в нашем мире эмансипации и феминизма *..........Женщіни мужайтєсь! Мужчіни женітєсь!....;-)

Повзуть по пустелі два унітази. Раптом. над ними пролітає у ступі Баба Яга. Один до другого унітаза: " Давай до Баби Яги пристанем !" - " Петька. ми вже до Хаттабича приставали "...

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Цей анекдот розказала колись 6-річна дівчинка. * * * * * У лісі пасеться собі лось, аж раптом. ьіля нього на шаленій швидкості пробіг іжак. потім назад, знову... Лось не витримав і зупинив іжака та й питає:" Що це коїться? Що з тобою ?!" * -" А-а... А ти спробуй як я і тоді збагнеш, що це за кайф!!! ". Лось послухав його та й давай по лісі ганяти туди-сюди. як їжак наказав. Коли вже стомився тай питає у їжака:" Ну, то де ж той кайф. що ти мені наобіцяв ?!" * - " А тобі хіба травичка животика не лозкотала ?!"

ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "ГОРОД ПРИНЯЛ!"

Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы — почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и «Пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!» Вот это и есть равноправие!

с инета,прошу прощения за ругательства,но без них не смешно...)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет...

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...(с)?

Аня, про кукушку супер. Чуть со стула не упал.:-D

Позавчера я очень сильно устала, почти ничего от усталости не соображала, заснула, а тут приходит мой муж , звонит в двери, я спросонья подхожу к двери и говорю-Аллё, я вас слушаю.....:-D :-D :-D

Гая,я постоянно так путаюсь...особенно по мобильному ответить-кто там?,это вообще великолепно...