Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь
 

Только Тираспольчане умеют шутить и понимать свои шутки :-D

шутки можно любые...те которые нельзя ...сотрем! :-D ;-)

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг
у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает
из кармана мобильный телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Выдано в арабской тюряге "Мегидо" прямо над молящимися:
Заходит в мечеть "голубой" и ,иидя всё это, говорит:"Праативные!!! Шведский стол!!!"

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

С тех пор, как Малышу подарили на день рождения зенитный пулемет, жизнь Карлсона стала невыносимой (С)

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович....
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ольмерт. :-P :-P :-P :-P

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Однажды, видимо с спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. -Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!? -Ну что ж, - сказал с окна котище. -Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу! -Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. -Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать Вас съесть. -Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это с пъяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!!

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:'Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт'.Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:'Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи. -Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз.

Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет!!! :-D

Двое молодожёнов поклялись друг другу в верности, и что если кто то что то , то сразу скажет правду ... уехал молодой муж в комондировку, едет в купе... с верхней полки спускается очаровательная ножка... погладил... спустилось остальное... пришло время связи с женой... шлёт SMS - ехал в поезде подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую, твой муж.... (F) (F) (F)

Мало быть счастливым - нужно ещё знать об этом...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

Зима, холодно, сельская дорога... полузамёржий воробей прощается с жизьнью... крылышки сложил, поник....и вдруг на него сверху падает свежая, тёплая коровья лепёшка.... "вот гадина "- думает воробей пытаясь вылезти из дерьма... но постепенно согрелся, жизнь поменяла краски, зачирикал... одна проблема вылезти не может... Тут котик нарисовался, ласковый такой, угодливый, мур-р-р- мур-р-р-, помог воробью, даже пёрышки помог почистить а потом... сожрал.... Мораль- не тот наш враг что нас в дерьмо окунает, и нет наш друг что из дерьма вытаскивает... (fr)

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

Загадка! Посчитай, прикольно займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы пойти на море.. Pondelnik =1, Vtornik=2,Voskresenie=7....
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения.
У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который ты пошёл бы на море, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Не удаляй его, а перешли 10 людям и будет удача завтра! ПРОВЕРЕНО

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Вовочка заявил отцу,что будет послушным,если тот купит ему магнитофон. -Ты и так не даёшь нам покоя целый день!-отвечал сердито отец. -А я буду включать могнитофон ночью,когда вы спите.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

Pocemu prostituciya samii lucshiii business?Potomu cto u tebia ostautsia i dengi i to ,cto ti prodavala!!! (fr) (Y)

Muzcina na pieme u vraca;Vrac-pozdravliau vas s zarozdeniem novoi zizni.Muzcina- doktor,cto vi imeete v vidu,ya ze muzcina!?Vrac-a glistam vse ravno vi muzcina ili zenscina (fr)

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал

Супруги женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом.
Движения, приемчики, как всегда привычные.
Все как всегда.
Эмоций-ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни азарта.
Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:<br />- У тебя знакомые мужчины есть?<br />- Есть!<br />- Звони тридцати двум.<br />- Зачем так много?<br />- Ну, во-первых, половина не придет.<br />- А зачем нам шестнадцать?<br />- Во-вторых, половина напьется.<br />- Но, восемь тоже многовато!<br />- В третьих, половина как всегда не сможет!<br />- А четверо-то куда?!<br />- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: <br />- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? <br />Студент радостно кивает. <br />- Сколько лампочек в этой комнате? <br />- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. <br />- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. <br />... прошел год ... <br />История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. <br />- Так сколько лампочек? <br />- Шесть! - уверенно говорит студент. <br />Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... <br />- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... :-$

Встречаются два члена - молодой и старый:<br /><br />Старый:<br /><br />-мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!<br /><br />Молодой:<br /><br />-Везет, а я только усну, меня *опять поднимают....<br /><br />-А ты не вставай!<br /><br />-Ага, пробовал уже, *так меня чуть не съели!!!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная...

Хочетcя снова, как когда-то опять Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек -
кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы
"картошка" - пироженое. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы
копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы
Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в
воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб
никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию
Штирлица ждать. Чтоб "Буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю
"бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в
иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики ввысь Чтобы, короче, все
заебись! Нет, блядь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон
<br />поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно
<br />будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает,
<br />-"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два
<br />мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
<br />записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал,
<br />ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?....
<br />- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет
<br />с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
<br />там два мента самогон варят

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
<br />животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
<br />встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
<br />прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
<br />как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
<br />вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
<br />загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
<br />приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
<br />напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
<br />"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
<br />доктор?!!

Разговор c беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово

Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться.
- Ну, и как?
- Как-как: в итоге обожрался и вспотел!

http://lugarus.com/humor/27314-sjos-joijoc-esln-lsi-gscbb-neeslnsn-2008-ubbun.html

http://ru.youtube.com/watch?v=HtbfJIq8kNY