Anekdoti, parodii i smeshynki...
 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Мужское размышление:

Вчера прочитал слово "ЛИБИДО" *наоборот. Долго думал....

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Фак, я модератор пипец анигдот. А приятно :-D

Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасила... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте…

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

:-D (Y)

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и
спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?

- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

(Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А пьющие и курящие?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки?
- Нет же, в чем дело?
- Так чего ты все лезешь к моей жене?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил

любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам

не может и другим не дает.

В школе учитель:
- Дети, что такое

соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, -

вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с

первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На

следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней

партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не

соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся

подальше.

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в

полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые

два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон,

который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это

правда. Есть такой дракон. Но даже старей??ие жители деревни не помнят, когда

его хвост двигался...

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Мне тяжело измерить ваш пульс.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит! (fr)

Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!