Прикольные надписи в маршрутках и автобусах
 

Надпись на маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба пить пиво с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженое - с обертками.

В АВТОБУСЕ--- ЗАЙЦЕВ НЕ ВОЗИМ , ДЕД МАЗАЙ ЕДЕТ СЗАДИ ! (fr)

В АВТОБУСЕ ЕДУ ЧИТАЮ -----ПРОСЬБА! ШОФЁРА РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!! (fr)

опять в автобусе -- если скажешь водителю как ехать , и он скажет куда идти!:-D

- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.

- Застрахован? Обгоняй!:-S
- На водительской двери маршрутки: "место водителя";-)

Надпись в автобусе - У нас Акция,входящие и исходящие 15руб.

Надпись на маршрутке:
- В нашем автобусе семечки едят с кожурой!!!:-S
- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!":-|

Надпись в маршрутке:"Если тихо ты сказал ,остановку про....л."Или надпись над дверью:" место для удара головой"

Не сигналь...разбудишь

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»
На автобусе , На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Человек помни-к тебе запасных частей нет!

"не стой где попало,
а то опятьпопадёт!;-)

инвалидам войны 1812 года проезд бесплатный!!!(H)

Мужчина с яицами - Ваш проездной? Контролёрша с пи--ой у меня проездной!(v)

В автобусе; хлопнеш форточкой станеш льготником

на автобусе: Не гони браток - Поживи чуток

Девушкам в биккини проезд биииииплатно

Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б..дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п.дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ё..ный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как : проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую «сирену» вашей
ё..ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали.

Записка, найденная на лобовом стекле :
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2009 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: *уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами ,и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой

20 мин страха и вы на месте

Блин это же подробная инструкция по угону автомобиля! Большое спасибо попробую применить в деле

How is my driving? Call 1-800- fu..k you!

ВВИДУ НЕЗАПЛАНИРОВАННЫХ ПОЛЁТОВ ПО САЛОНУ МАРШРУТКИ,ПРОСЬБА НЕ ВСТАВАТЬ ДО ПОЛНОЙ ОСТАНОВКИ.

Водитель не осминог,всем сдачу сразу дать не может

Не говорите водителю как ему ехать,тогда он не скажет куда вам идти.

Не хлопАЙ,водитель пугливый

Остановка ГДЕ-НИБУДЬ
СДЕСЬ,будет ГДЕ-НИБУДЬ ТАМ

Лучьше тесно ехать,чем жить на остановке

Доброжелательное отношение к водителю,залог вашего здоровья

В виду того, что бензина выдали мало остановок не будет. Конечная "ПАРК"

А это в натуре было новый водитель на нашем рейсе был доведен до придело что его тормозили на каждом повороте, что мне у каждого курса тормозить буду? Тут я подхожу к водиле и говорю мне у столбика все что он мне сказал я понял ( если опустить мат) что ему нужно уточнить у какого? А у нас остановка так называется

Место для 90-60-90

"Харчки,шелуху и огрызки уносите с собой"

В Махачкале есть маршрутные такси"№2 как троллейбус"т.е. ходит по маршруту тролейбуса №2,а самих тролей.нет давным-давно,как и автобусов

В маршрутке типа "ДОМАС" на выходе , "МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ ".

В автобусе на стекле у места кондуктора лист с надписью: "Место кондуктора не занимать, в окно кондуктора не смотреть, деньги кондуктора с пола не поднимать!" Сама видела.

Бабка садиться в маршрутку (конечная остановка которой "Сахарная")и спрашивает водилу !конец у тебя сахарный?Он-не знаю ,не пробовал!