Как доехать?
Добрый день. Как быстро и комфортно доехать с Москвы в Питер с маленьким ребенком?
|
Я езжу электричкой,но как с ребенком там,будет ли удобно,узнайте на вокзале.
|
Здравствуйте. А я езжу обычно поездом РЕСТОГРАНД, это скоростной частный поезд,удобные купе класса Де Люкс и замечательный вагон ресторан. Хочу отметить отличную подборку проводников,приветливые и дружелюбные. Я осталась очень довольна поездкой, и если нужно будет снова посетить этот прекрасный город Санкт-Петербург, я обязательно поеду именно этим составом.
|
Цитата:
|
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении! |
Цитата:
|
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! - И что же вы сделали? - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали... |
Цитата:
|
ехали ехпли и наконец приехали
|
А куда? ???
|
На кудыкину гору
|
воровать помидоры? :D
|
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось? |
Цитата:
............ :D |
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд. Он: – Я не девочка! Она: – Нашла, чем гордиться! Добавлено через 43 минуты Цитата:
|
Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
|
Цитата:
|
в греции? ....
Добавлено через 1 час 18 минут все есть ....))) |
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! |
Цитата:
|
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
|
Цитата:
|
Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь. |
Цитата:
|
На голландской таможне.
- Оружие есть? - Нет. - Алкоголь? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Что-нибудь желаете? |
Цитата:
...... :D |
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . " |
Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках? |
Цитата:
Добавлено через 1 час 33 минуты И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам... |
Цитата:
|
Фух
. ...... |
Поехали....
|
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги. |
Цитата:
|
ладно, поехали
|
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике? - Пятьдесят рублей с рыла, мадам. Добавлено через 1 час 58 минут Цитата:
|
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
|
Цитата:
|
Словил бы в маршрутку
|
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики. Гонщики на мотоциклах — мотогонщики. Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики? |
Текущее время: 13:05. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot