ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ: Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его понос! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!

Просыпается дама, и не вставая с постели начинает недовольничать: "Муж - балбес, любовник - урод, начальник - идиот, ну и так по списку... А у постели стоит ее ангел-хранитель и усердно все в книжечку записывает, и удивленно так спрашивает сам себя: "Господи, ну не надоело ей это все? Каждый день одно и тоже заказывает!?"

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - кушать хочу!

Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 марта?
Ну что-нибудь такое, от души!
Лучше бы от Версача! (ch)

Идеальный мужчина (объявление)
Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

- подскажите, где поезд на Одессу?
- уже уехал?
-а куда?

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж

Возвращаются два грузина с охоты, тащут медведя. На встречу третий, спрашивает-гризли? Зачем гризли, так убили.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.

- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!

Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.

Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроеньи,
Если кофей вам в постелю
Муж с поклоном подает.
Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает.
Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает.
Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет.
Вы не верьте, это глюки
Полежите - все пройдет

А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена *(md) ;-)

день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвиобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девченки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь.

С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
-А много сока выжали?
-Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр "Мартини" на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка "брудершафтов"…
А Вы уже с «космическими чуйствами»-
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да, может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Дорогая, я хочу провести этот
отпуск, как 20 лет назад**.
Но мы женаты только 19 лет**!
В том-то и дело**.
Сын приходит к отцу и
спрашивает**:
Пап, а где Альпы**?
Спроси у мамы, это она постоянно
все с места на место
переставляет**.
На бирже труда**:
Мне срочно нужна работа. У меня
жена и пятеро детей**!
А что вы еще умеете делать**?
Заходят два алкоголика в
магазин. Подходят к прилавку,
долго смотрят**.
Смотри, коньяк 2000 рублей стоит**!
Это для непьющих.*

После ограбления банка в
главном сейфе не хватает двух
миллионов**.
Директор говорит репортерам**:
Напишите, пожалуйста, что из
нашего банка украли три
миллиона. У этого
подонка хотя бы будет скандал с
женой**!
Парень говорит своей девушке**:
Катя, я хочу познакомить тебя с
моим отцом**.
Прекрасно**!
Только он попросил, чтобы ты
захватила с собой подружку**.
Девушка, купите мне мороженое**!
Альфонс, что ли**?
Нет, пломбир**.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Директор вызывает к себе подчиненного:
- Я Вас поздравляю! Вы сделали головокружительную карьеру в течение этого года. За первые три месяца Вы выросли до бригадира, за следующие три стали мастером, еще через три - доросли до главного инженера. А теперь я вызвал Вас, чтобы сообщить, что я назначаю Вас своим замом. Что Вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Вчера по радио услышал афоризм, звучал примерно так:

Не вступайте в спор с идиотами. Начнёшь спорить - опустишься до их уровня и вот там-то и проиграешь, потому что они профессионалы своего уровня и тягаться с ними будет бесполезно.

:-D

не помню точно, как звучало, но было смешно и, что самое интересное, ведь это правда. (Y)

Точно!!!! Идиота не переспоришь-он профи!!!! :-D :-D :-D

Женская охота!!!




Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.


Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам.


Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.


Ногти наращу, приклею стразы,
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)


Волосы покрашу разноцветно

Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.


Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать!!!

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ИРА!!! (Y) (F)

В магазине.
-Девушка, почему эти куриные
ножки такие темные?
-А это ножки Обамы.
Чем отличается мама от папы?
Падежами. Мама сначала
дательный, потом родительный. А
папа творительный.

Московское метро в час пик. Все
едут спрессованные. Вдруг одна
девушка
начинает возмущаться:
Нет, ну это хамство! Молодой
человек, отодвиньтесь от меня!
Девушка, ну что вы, успокойтесь.
Это не то, что вы думаете. Я
сегодня
получку получил, это деньги
свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций.
Вдруг девушка говорит:
Молодой человек, только не
говорите мне, что после
"Киевской" вам прибавили
зарплату.

В операционной:
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
Молодая женщина в гастрономе
спрашивает у продавца:
Скажите, у вас есть книга
восторгов?
Ну что вы, девушка! Восторгов в
наш адрес еще никто не писал!
Так заведите, сделайте милость!
Моя свекровь отравилась вашей
колбасой!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

Ахтунг!!!
"Инвалид,..." *(N)
Не смешно!!!

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали
хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что скоро умрет....

Александр ,побольше юмора.Не будь таким стеснительным. (lo)

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?....
- Хочу!!!....
- Тогда спи...
И создал Бог мужчину. Посмотрел на него и сказал:
- Хорошо получился: красив, могуч, бесстрашен!
И создал Бог женщину. Оглядел её со всех сторон и сказал:
- Ну, ничего. Подкрасится.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.