********

На следующий день после свадьбы молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мама, мы тут немного поспорили...

- Ничего, доченька. Небольшие разногласия в семье

- *это нормально.

- Это, мамочка, я понимаю, а вот с трупом что теперь делать?

urok etiki: katia kem rabotaet tvoj papa??? policejskim na trasse zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! *petia kem rabotaet tvoja mama???? prostitutkoj na trase zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! vovochka kem rabotaet tvoj papa??? dalnobojschikom esliby ne eti menty i prostitutki zikiby bogato :-D

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!

После масленницы женщины приходят в храм на исповедь и причастие. Одна кается, что дважды изменила мужу. Поп велит поставить две большие свечи у иконы божьей матери и помолиться. Вторая кается, что один раз изменила и идет ставить одну свечу. Молоденькая женщина мнется перед батюшкой. Он, не выдержав спрашивает:" Что, дочь моя, изменяла?" "Да, батюшка." "Сколько раз?" "0,5" " Ну, дочь моя, я в дробях не силён. Сходи доебись да возвращайся!"

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок.
- Дверь открой, третий час стою!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Сынок спрашивает у отца: *

-Папа, а кого ты больше хотел -мальчика или девочку? *

-Просто хотел хорошо провести время с твоей мамой.

Старый еврей в первые попал в оперный театр.
Тихо спрашивает у соседа
- Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет.Он дирижирует.
- Да?.. Тогда почему дама все время кричит?

- Куме, що це ви по два вареника исте?
- А ти що хочеш, щоб я по три да вдавився...

- Иван!

- Чаво?

- Да ничаво, у тебя корова курит?

- Нет, не курит!

- Тогды у тебя сарай горит!

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ.Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла.
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола,ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь я БОРЩ ем,щас доем,тоди подывышься яка со мной истерика буде...

На урок иностранного языка
В школу приходит проверяющий из РОНО
и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение,
а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок.
Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель
и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4 :-D

Грузин отец:
-- Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
-- Вах, отэц! Я его смэнял на золотой "Ролекс"...
--Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
-- Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл... Ты что ему ответишь:-- Пол второго?! ;-)

Вторая
Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и
католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть
запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче,
скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...