Сестричка может в реанимацию????

Доктор сказал в морг, значит в морг.......

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! –
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу! * (fr)

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние
две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал, меня за ж*пy yкyсил и к соседке-с*ке yбежал

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
подчистую.

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!






-Что тебе муж подарил на день рожденье

-Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку!





А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...

Басня.
Однажды, видимо, с просонок
попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
" Тону! Спасите кто- нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста.
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
"Ну что ж, - сказал с окна котище,-
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
-Спаси скорей, иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!
"Ах, что вы?- мышка пропищала,- я это с пьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!!

Купила бабка деду тапки, затем зашла в аптеку за лекарствами, взяла что надо, а у неё то тапки, то лекарства из рук падают. Она у аптекарши попросила какую-нибудь коробку что-бы туда всё сложить. Та неглядя дала ей коробку от презервативов. Бабка всё туда сложила, сунула коробку под мышку и пошла. Идёт по улице, а за ней парнишка следом. Увидал коробку и говорит: Куда это ты старая так затарилась?" *" дык" говорит бабка "старик за недепю сшоркает"

Очередь в сельском магазине, Продавщица болтает по телефону. Одна из покупательниц нетерпеливо стучит по прилавку монеткой и говорит:"Товарищ продавец! *Взвесте мне 200 грамм помадки" та ноль внимания Покупательница опять :" ТОварищ продавец! взвесте мне 200 грамм помадки" та опять ноль внимания Всё повторяется ещё раз . Тут похмельный мужикиз очеведи:" Поматке, поматке, а по пи.............. тебе невзвесить?

Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой,мол муж
гуляет,внимания не уделяет. Ну подруга предлагает,а ты когда он домой
придет после очередной встречи с друзьями,засунь ему в попу
презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после
разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дамой как обычно под
"шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет в
туалет,жена следом за ним. И давай его пилить,мол как погулял с
друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным
голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент (уже нет, правда).
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
– Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
– А ты и щас маленький!

Выборы в России показали, что идею "Единой России" поддерживают 99 процентов чеченцев и только 63 процента остальных россиян. Теперь, наконец, стало ясно, кто же от кого хотел отделиться!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

* * * * * * * * * * * * * * **************
Дорогая, мы выходим через три часа!
-Но я только что вымыла волосы- они не высохнут....
-У нас есть фен!
В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы.

* * * * * * * * * * * * * ****************
Женщина не любит слова "нет". Особенно если перед ним стоит слово "денег".

Илья Муромец:
-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * * * * * * * * * * * * * * ************

Ученые открыли новый вид рыб - рыба падла. Не ловится, и все тут....

Ты не *напомнишь мне, кто я:
жаворонок или сова?
-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


* * * * * * * * * * * * * * ****************

Новоиспеченный папаша с другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
-Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
-Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"

* * * * * * * * * * * * * * ***************

Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Я сейчас так боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

* * * * * * * * * * * * * * *************

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента....

у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда :
- профессор, голубым не видно!!!
профессор в ответ:
- Голубые могут сесть поближе!

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус
30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка
не повреждена! ...В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову:
- Министерство юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе!

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
В конце пути, на родине, изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание - у трапа их встречал Ющенкo.
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
*"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

делаем комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

8 марта, жена моет посуду, муж:

-Дорогая, да брось ты это, помоешь завтра..........

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *;-)
Останавливает ГАИшник грузин,грузина.
-Аптэчка эст?
-Эст.
-Запаска эст?
-Эст.
-Ключи и мантэровка эст?
-Эст.
-А магнитофон эст?
-Эст.
-Вклучи.
Водитель грузин: Ты что дэлаешь?
ГАИшник грузин:Ты что нэ видыш,тэбэ танцую, дэнгы давай!!
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с
милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Поймал Эстоннес золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я исполню три твоих желания. Он хватаетза хвост и бьет ее об дерево
*золотая рыбка:
* * * - * За что?????
* Эстоннес:
*Нэ надо расгофаривть по русски!!!!!!!!

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: 'Люблю до гроба',
То гроб в виду имеют наш.

Скажите мне, в чём расставанья суть?
Да в возвращеньи, надо полагать.
Как хочется порой упасть на грудь…
Прошу мужскую мне не предлагать.
* * *
Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.
* * *
Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры…
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.
* * *
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.
* * *

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.
* * *
А с возрастом я замечаю,
Что зренье - для пьянства преграда.
Бутылку пока различаю,
А рюмку нащупывать надо.
* * *
Когда не доходит простейшая фраза,
Бывает, что с рифмой доходит строка.
Пусть длинные уши есть признак Мидаса,
Но, кстати, и признак они ишака.
* * *
Вечерами И.Сталин В.Ленину
Л.Толстого читал 1;А.Каренину7;.
И так плакал Владимир Ильич,
Что беднягу разбил паралич.

Живу я у жены под каблуком,
Терпя, поверьте, в жизни много мук.
Во всем неправ. Виновен даже в том,
Что у нее стирается каблук.
* * *
Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием - брачное
Сменю на Прокрустово ложе.
* * *
А чтобы низко не упасть
До полной неприличности,
То лучше у народа красть,
Чем у отдельной личности.
* * *
Живу, проблемами издерган,
Подточен возрастом коварным.
И даже очень важный орган
Недавно стал рудиментарным.