Муж звонит домой по телефону:
-Алло, дорогая!
-Я на конференции, у ней и заночую.

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто то мне засунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню
- Сто мне грамм, плиззз!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело! ;-)

- Мама, Мама

- A все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет доча,

- Иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.

Одна говорит:
-

Знаете, девчонки, я странность такую заметила,

- я когда после, ну,

близости, к Володе к своему прижимаюсь,

- то у он сам теплый, а яички у

него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова.

У третьей огромный синяк под глазом.

Подружки спрашивают, что с ней.
-

Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно.

- Я вчера после близости к

своему прижалась,

- он такой теплый весь,

- и яички у него теплые.

Я и

говорю ему:

-Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички у тебя теплые,

а

у Володи с Колей холодные...

Жена говорит мужу:

- *Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Офицер застает свою жену в постели с любовником. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.

-я выстрелю два раза в воздух,Оба упадем. К кому жена первая подбежит, с тем и останется.

Раздаются два выстрела,а затем крик жены из спальни:

-Андрей,выходи из шкафа,они перестреляли друг друга!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

Идёт-лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит

лектор,- когда жена уходила от мужа,который пьет....

Голос из зала;

-

Скажите конкретно.- Сколько для этого надо выпить?????

Чистя на кухне уже тридцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Почеловечески тебя прошу!
- На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь. *(md)

На уроке в школе,учительница спрашивает: -Дети,кто знает какие нибудь

лекарственные препараты? Машенька:- Димедрол. Правильно,молодец

Машенька. Наташа:-Аспирин. Правильно,молодец,Наташа. Тут руку тянет

Вовочка,учительница: -Ну,Вовочка,говори. Вовочка:-Виагра. Учительница :

А ты знаешь,Вовочка,для чего применяют виагру?Вовочка:-Да,это средство

от поноса. -Как от поноса,?-удивилась учительница Вовочка: -А я каждую

ночь слышу,как мама говорит папе:-Возьми виагру,может твое дерьмо

затвердеет....

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

В такси на переднее сиденье садится обалденная девушка. Эффектно закидывает ногу на ногу задевая при этом каблучком панель приборов.
Таксист: *Вы *бы сняли ноги с понели.
Девушка: *Между прочим эти ножки многие цилуют.
Таксист: *Уменя *х...й каждый день *сосут. Что мне его на капоте возить?

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала... (Y)

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать новорожденного.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черниговки.
- Вот интересно! На этой недели
* Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
* Валька из Митяева, Екатерина *Матвеевна из центральной усадьбы ,
* теперь вот вы из Семеновки...
* И у всех отец - Васька из Черниговки!
* И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет! (Y)

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща... (v)

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!