Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад. ;-)

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

ОТКРЫТИЕ ДЛЯ СЕБЯ...



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п...ц.

Реальная История в маршрутке.




На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля

так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".



По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке.

Реальная история в Германии
И так супермаркет в Германии.

Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не

по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в

супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так

как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в

это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела

сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки

машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все

скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после

этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на

переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll

das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она

выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и

бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит

... - сваливаем! ;-)

Муж: - Что случилось?
Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж

трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале

заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду

описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их

догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает

из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа

паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не

успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища.

Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме

говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает

сумочку. *;-) (Y) (Y) (Y)

Помните – женитьба это самая главная причина развода!



Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать.



Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день

ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол,

стирай! Носки свои вонючие в меня вечно суёт. На прошлой неделе с

какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая в мире говорящая стиральная машинка Indеsit...

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и *ж..пу *отморозила. Зато красиво!

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался,

зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай,

зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Бунтарь - спилил дерево, сломал конуру и родил дочь.

- Доктор, что у мальчика с писей?
- Так, мамаша, теперь зовем писю - членом и начинаем лечить триппер.

- Доктор, что с тёщей?
- Инфаркт.
- Доктор, я могу надеяться?
- Смотря на что...

Объявление в газете: "Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение".

-Любишь?

-Люблю.

-Женишься?

-Нет.

-Тогда слазь.