Если у вас растут рога, * * не спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто *КОЗЕЛ.

Если у вас нет жены, *а рога все равно растут - *значит,

вы точно *КОЗЕЛ.

-Ребе, объясните мне:есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?

- Я объясню тебе на примере.Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога.Ничего страшного, девочка немного поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога.Добропорядочныой еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба в раввин беременный *- это реформистская синагога.

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! (Y)

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язик очень трудный! Напрымэр, по-русски "Настья" - это дэвушка, а "нэ настья" - плохой погода!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Пьяненький мужичок ,поднимается медленно ,по лестнице домой. За спиной рюкзак, в нём *бутылка водки,а в руках коробка с яйцами. Внезапно из коробки выкатывается одно яйцо,мужик слегка наклоняется,чтоб его поймать,но тут из рюкзака выпадает водка и... разбивается.Мужик с досадой "хлопает" копобку с яйцами об пол -"ДА НА Х... *МНЕ ЭТИ ЯЙЦА!!!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Учительница

задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят

перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

(Y) (Y) (Y)

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно

Разговор двух хохлов.
- Мыкола, ты знаешь, як русакы пыво называють?
-Як?
- пИво.
- поубывав бы!

Раньше:соберёшь гербарий,высушишь,принесёшь училке,она тебе пятёрку поставит.РАДОСТНО! *А сейчас: соберёшь, высушишь и...РАДОСТНО. БЕЗ УЧИЛКИ, БЕЗ ПЯТЁРКИ!

-Что-то гости у нас засиделись.Не пора ли начинать чайную церемонию? * *-Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? * * -Нет, я предлагаю дать всем "по чайнику"!!!

Это правда!
Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника
не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок
с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок
- читаем:
"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

чем

больше я пью - тем больше у меня трясутся руки,чем больше у меня

трясутся руки - тем больше я проливаю,чем больше я проливаю - тем

меньше я пью,значит чем больше я пью - тем меньше я пью!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.