Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует
продолжения банкета.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо
проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На
задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои
почки..."

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.

Мужская мечта
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном -повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…

Раз Адам с дороги сбился
И под тень родного крова
Вместо часа, возвратился
В двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
На порог ступил ногой,
Как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
Трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
Спорить Ева перестала,
Но на всякий случай, мужу
Рёбра все пересчитала .

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь :-D не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь *:-Dне нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай *:-@козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать :-D

Волк клеится к Красной Шапочке, и говрит ей: "А хочешь, я тебя поцеую туда, куда тебя еще никто не целовал?"
Она ему в ответ: "В корзинку что ли?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь...лес...сидит волк

Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю

http://www.youtube.com/watch?v=bypUJEOP1FI&feature=related

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз
наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец
наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский
налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: -
Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604&feature=related

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, ху&ово?

-Сволочь, какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил!
***
-Вы знаете новость? Слухайте сюда: Изя, кажется, отмучался.
-Да вы что? Такой молодой!...
-Что «такой молодой»? От него, наконец, жена ушла!
***

-Послушай, Зяма, ты когда-нибудь задумывался об вечности? Я никак не могу вникнуть в это понятие.
- Лева, отдолжи мне 100 баксов и скоро ты будешь близок к пониманию
***

Врач, просматривая историю болезни:
-Мадам, ваш муж совершенно здоров. Это показывают анализы и рентгеновские снимки.
А нельзя ли доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***

Смурной муж приходит вечером домой,в прострации раздевается, вяло ужинает…Жена радостно:
-А я вот тебя развеселю! Дорогой, я беременна!!!
-…..и ты тоже..
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. Так он сказал маме

Пьяный муж пришел с работы,

Вместо брюк на нем колготы,

Весь в помаде и духах,

В женских розовых трусах!

Но ругаться ты не смей -

Поцелуй его скорей -

Муж и так уже устал,

Праздник славный отмечал -

Был у них корпоратив,

Женский, дружно, коллектив

Поздравлял их - "О, ля-ля!" -

С Двадцать третьим февраля!

Стоит ковбой у бара и курит сигару. Мимо
проходит белокурая мадам и говорит ему:
- О, какая у вас большая сигара!
- У нас в Техасе всё большое, - говорит он.
- О, какая у вас большая шляпа!
- У нас в Техасе всё большое.
- О, какой у вас большой кольт.
- У нас в Техасе всё большое.
- Я хочу проверить, всё ли у тебя большое.
Наутро.
- Джек, какой же ты обманщик.
- Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Министp кyльтypы пpиходит на pаботy и видит, что его секpетаpша гоpько плачет.
-Валечка, что слyчилось? Почемy плачем?
-Вы не повеpите! Всю жизнь мечтала! Готовилась! Ждала! И сегодня, наконец, позвонили и спpосили: "Алло, пpачечная?" ..... А я - pа-асте-еpялася...
;)

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный
вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Москва. Кутузовский *проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает *картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
ДА, красиво ушла бабуля...

Немец,американец и русский встретились-треплются: * * * Немец: "У нас приходишь в кафе-кружку пива заказал-2ю дают бесплатно". *
Американец: "В Макдональдс приходишь-заказал ланч-бутылку виски бесплатно". *
" А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь *коктейль.
Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угошают совершенно
бесплатно: коньяк,шампанское.икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на
озеро и там дня 2 куролесишь: шашлыки,копченая рыба, водки и шампани
залейся. Секс .Сауна. И все бесплатно. *
Немец с американцем:"не..... такого не бывает. * * * * * Русский:"Бывает- сестра рассказывала"

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидятдва профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, изодной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила..

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

(fr) (Y)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги

Поручик Ржевский собирается на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска.

Заходит в залу. Приглашает девушку на танец и в процессе -раз ей сапог между ног и говорит:

-А хотите я угадаю какие у вас трусики?

-Да

-В горошек!

Девушка удивлена.

Приглашает следующую:

-Мадам, а хотите я угадаю какие на вас трусики?

-????

-В цветочек!

И так несколько девушек. Приглашает Наташу Ростову...Раз ей сапог

между ног...недоумение на его лице....Снова сапог между

ног...Задумчивость... и спрашивает:

-Наташа,а какие на вас трусики?

- А я сегодня без трусов!

-Фу ты...а я думал сапог лопнул....

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите
хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам
еще нужно?"

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Какая роскошная женщина!
Ну, просто мечта в шоколаде.
Сижу на все гайки заверченный,
В прострации, словно в отпаде.
С такими потрясными формами
Кощунство быть в чём-то одетой.
Вот с ней бы на пляж… в Калифорнию
На зависть всем Клуни и Деппам!
Ах, если б я был Абрамовичем,
Дарил бы ей виллы и яхты…
И тут же подумалось с горечью:
«А сколько ещё до зарплаты?»
А дама в кокетливом платьице
В ответ улыбнулась несмело:
«И что этот хемуль всё пялится?
Ну, хоть угостил бы коктейлем!»
И словно стряхнув напряжение,
Весь бар грустным взглядом измерив,
Как лодочка с лёгким скольжением
Неспешно направилась к двери.
Я вслед ей подумал, а всё-таки
Ведь дама излишне строптива…
Плевать, что нет денег на подвиги,
Зато есть на баночку пива.
Ну что проку с этой красавицы?
Таким только счёт в банке нужен.
А дома… жена дожидается
И пачка пельменей на ужин.

Мужик просыпается с о-о-фигенного похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся набок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пёс, скулит, лижется.
Мужик на него дыхнул и из последних сил:"ИЩИ!!!"

Встречаются два бывших одноклассника.
Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике,с лысиной на голове и при этом бедный.
Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом - богач.
Бывший отличник спрашивает: “Вот ты мне расскажи, как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?”
Второй отвечает: “Очень просто. Я живу на два процента”
Первый: “Это как?”
Второй: “Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу” (B) :-D

КАМАСУТРА
Ты сверху милый. Да,вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...Чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да, сбоку,и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.