Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий ,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного… Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться .

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг для женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…

Но главное умный, достойный мужчина .

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор -
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Не взирая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!

•??.•*??) ?.•*?)
?.•??.•*??)
(?.•? (?.•` * ?.•??.•*??)
?.•*?): ° . : °. ``
.......|___|........ .|___|...
.......|000|......... |000|...
.......|000|....... ..|000|...
.......|000|. ...... .|000|...
.......|000|.... .....|000|...
....... \00/... .. .....\00/....
.........\0/....... ......\0/.....
..........||..... . .......||......
..........||...... *.......||.......
..........||............ ..||......
........_||_..........._||_....
Что такое шампанское по-семейному?
Mуж пьет водку, а жена шипит.

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

1. Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.
2. Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные
тренеры вынуждены брать вторую работу...

3. Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...
4. Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
5. Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
6. Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.

7. Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
8. Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.
9. Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.
10. Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.

"Время - деньги". Деньги - это временно...
Слова, подкрепленные жестами, выглядят гораздо более убедительно, а усиленные еще и деньгами - так и вовсе неотразимы.

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Кому рога неверности, а кому антенны коммутации.
"Выбросило из седла - хватайся за копыта, голову разбило - кризис виноват."

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
:-D

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ

ПЕСНЯ
МУЗЫКА НАРОДНАЯ, СЛОВА КПСС.
Исполняет коллектив им.Песни и пляски.


Не слышны в саду даже шорохи...

В "Одноклассниках "мы сидим,

Убиваем мы наше времечко,

Для чего-знает бог один!


Что ты милая смотришь искоса,

низко голову наклоня?

Засыпаешь ты у компьютера,

Всё ответа ждёшь от меня....


Смайлик движется и не движется,

Так что ,милая ,будь добра,

Выходи уже с "Одноклассников"

И прощаемся до утра...

:.
* * * * * * *.:' * * ,::
* * * * * * .:' * * *;:'
* * * * * * :: * * *;:'
* * * * * * *: * *.:'
* * * * * * * `. *:.
* * *_________________________
* * : _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ :
,---:".".".".".".".".".".".".":
: ,'"`::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::'
`.`. *`:-===-===-===-===-===-:'
*`.`-._: * * * * * * * * * :
* *`-.__`. * * * * * * * ,'
,--------`"`-------------'--------.
`"--.__ * * * * * * * * * __.--"'
* * * *`""-------------""'
* * * * ОТ души тебе желаю
* * * * Рая с милым на земле.
* * * * А с душистым крепким чаем
* * * * Жизнь сладка и в шалаше...

Одноклассники на сайте!

Ах! Восторгу нет границ,

Каждый день встречаю новых

Среди сотни разных лиц.

Я отвечу всем знакомым,

Загляну на сайт к чужим.

«Ну-ка,тихо,не мешайте»!

Крикну деточкам своим.

А на кухне ждёт посуда,

Стирка,глажка подождут.

Два часа так пролетело,

* * * * * * *А зашла на пять минут.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

Желаю всем любить, влюбляться

Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться!

Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься. (fr)

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой"....

ЮМОР, АНЕКДОТЫ... и всё-всё весёлое!!!
 

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало..

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
всемирное общество охраны туалетной бумаги

Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на х@-на вам лыжи?!

Яичница по холостяцки:

1. Открыл холодильник..
2. Почесал яйца
3. Закрыл холодильник...

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши: "Смерть наступила в результате черепной травмы головы."
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

Умерает бабка, старик вызвал скорую. доктор бабку осмотрел иговорит " все .готовься дед к похоронам" Дед спрашивает " Что нечем уже помочь нельзя? " *Можно говорит доктор, нужно ее хорошенько отодрать, может и оклемается, Дед говорит " Я уже старый, у меня Ленин наруках умирал, я уже несмогу" Доктор посоветовал ему виагру принять. Дед сходил в аптеку, купил виагру,принял, бабку отодрал хорошенько , утром просыпается ,бабки на кровати нету, С кухни доносится пение, Дед заходит на кухню , там бабка блины пекет, веселая . Да ! Говорит дед , жаль я раньше такого рецепта незнал, глядиш и Ильич жив был бы.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции,
выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и
экономической системе,
плюнуть, развалить Союз
- чтобы не прошло и двадцати лет,
как капитализм наконец-таки загнил!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона
ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка
сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски необходимо изучать английский!

На *мотоцикле без коляски едут трое.Милиционер,увидев это,возмущенно машет жезом,пытаясь остановить.Тот,который сидит посередине орет;

- Ты что, офигел? Куда мы тебя *посадим,на голову что-ли?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!
(Y)
Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл.
(Y)
- Доктор, мой муж столько раз мне изменял, что я даже не уверена, что наши дети от него.
(Y)
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...
(Y)
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
(Y)
Жена на банкете говорит мужу; -Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! -Но я не пил! -ЗАТО Я ВЫПИЛА!
(Y)
Немец: - Я каждый вечер выпиваю две баночки пива.
Русский: - Фигасе! Шесть литров?!
(Y)
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."

Дорогая Фея!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай!!!
Золушка.
(Y)
Я очень хорошо отношусь к родственникам моей жены. Например, ее свекровь я люблю даже больше, чем свою тещу.

(Y)

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ-АНГЕЛЫ! *НО КОГДА ИМ ЛОМАЮТ КРЫЛЬЯ, ОНИ ЛЕТАЮТ НА МЕТЛЕ... ;-)

До боли знакомая и очччень заезженная ситуация: 4 часа утра...звонок в дверь.......на пороге он... муж.... сука, пьянющий в сиську, весь в помаде, галстук на шее, но почему-то без рубашки, из кармана торчит початая бутылка и женский лифчик.... жена заводит страрую песню - скотина, я ночь не сплю испереживалась вся, всем моргам/больницам телефон оборвала, а ты, СВОЛОЧЬ опять нажрался, да до каких пор всё это будет продолжаться, да сколько же терпеть все эти твои..... и так далее и топу подобное...........МУЖ - нетерпеливо перебивает её праведный гнев - Надь, да отойди же ты - я за гитарой..........

Cтуденты в общежитии лежат на кроваях и рассуждают:

-Есть хочется...Давайте свинью заведём!Будет у нас колбаса,свинина...

-Не-е...Грязи много!

Студент в ответ(обводя взгляом бардак в комнате)

-Ничего!Ппивыкнет!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - .чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -..бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Женская филлософия!!!!

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!