Золушка собирается на Бал.Фея предлагает ей свои услуги:
* * * * -Давай я тебе бальное платье дам,девочка моя.
* * * * -Не надо крестная,у меня есть прекрасная кожанная курточка!
* * * * *-Тогда возьми хрустальные туфельки!
* * * * * -Да не надо,у меня есть хорошие кроссовки есть!
Лучше подарите-ка вы мне спиральку,
Там же все таки
Принц будет.Делать нечего,подарила.На утро возвращаеться Золушка домой
вся измученная,ноги в раскорячку и говорит:
* * * * -Что же вы меня не предупредили,крестная,что Ваша спиралька в 12:00 часов в тыкву превратится

У адвоката спрашивают :
- Сколько Вы берете ?
- Тысячу долларов за три вопроса.
- Так дорого ?
- Да. И какой будет ваш третий вопрос ?

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в
постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой
момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

он: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
блондинка: а бутерброды?

Шутки, анекдоты, смешные истории из жизни. Смеемся вместе!
 

Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин<br />первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в<br />Евровидении... :-D

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"<br />прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

*На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и<br />сборная России по хоккею.

*Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион<br />Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

*Урок языка в грузинской школе: <br />- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

*Босс спрашивает секретаршу: <br />- А вы знаете японский язык? <br />- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. <br />- ?! <br />- В следующей строчке после объема груди. <br />- А-а! А я дальше не читал!

Тимофей! Анекдоты наверно вы сами придумали? *-)

Муж среди ночи кричит и просыпается.<br />Жена спрашивает:<br />-Ваня, что с тобой?<br />-Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Гена просыпается утром с бодуна и видит перед собой Чебурашку:<br />-Чебурашечка, принеси водички.....<br />Чебурашка обиженно говорит:<br />-Как водички- так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так "жопа с ушами"!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Нет, Яна, не сам. а Вы из-за Билана оскорбились?

Нет, не оскорбилась! Мне такие мальчики как Билан совсем не интересны, тем более с такими пед---ми голосами, как будто, извиняюсь, им что-то передавили! Просто Россия победила и мы за нее радуемся! Чисто спортивный интерес! *И сразу все стали придумывать вот такие анекдоты. Что же ваша страна не победила? Между прочим Израиль нам дал 12 баллов! Лично мой типаж это Пласидо Доминго и его велликолепный голос, а когда поет Лучано Паваротти, так слезы наворачиваются! А это что? Голоса?

>> >> 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:<br />>> >> >> 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля<br />>> >> >> 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы<br />>> >> >> 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин<br />>> >> >> 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази<br />>> >> >> 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены<br />>> >> >> 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD<br />>> >> >> 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Кстати, представители нашей страны если вы помните, выступавшие на Евровидении исполняли песни и на русском языке и были далеко не в лидерах, а когда запели на английском, стали занимать1,2,3 места!

Что все пристали к Билану?! У него хоть голос есть,а на нашей современной эстраде не так уж и много настоящих "ПЕВЦОВ"!

Сама я не фанатею от Билана,но слушать его можно!Я рада за него!За его победу!За РОССИЮ!!! :-D

Господа, кажется вы отклонились от темы ;-)

Однажды зимним утром граф прогуливался по своему саду,вдруг видит на снегу желтой струйкой написано -Король дурак-.Граф разозлился и поручил советнику раследоватьэто дело за 24 часа.Тот исполнил поручение и доложил-По результатам анализа мочи -это герцог Бенжуйский ,а подчерк королевы.

Новичков в армии построили.

-офицер: "Ахунбабаев!"

-Ахунбабаев: "Я!"

оф-р: "Выйти из строя!"

вышел...

оф-р: "Ахунбабаев, что такое Родина?"

Ахун-в: "Ну... Это где я живу."

оф-р: "Дурак, это твоя мать! Понял?!"

Ах-в: "Да!"

оф-р: "Встать в строй! Соколов!"

Соколов: "Я!"

оф-р: " Выйти из строя!"

вышел...

оф-р: "Что такое родина?"

Сок-в: "Это... Ахунбабаева мать!"

оф-р: "Дурак! Это твоя мать! Понял?!"

Сок-в: "Да!"

оф-р: "Что понял?!"

Сок-в: "Что мы с Ахунбабаевым братья!!!"

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Колобка приговорили *к смертной казни. Решали *... через повешение - *???????? гельятина *- ??????. расстрел - (последнее *слова колобка : - * Стреляйте,только не в голову) *- ????

* * Может быть *разместим его на сайте однокласники... и просто все вместе СЪЕДИМ?! :-D

Яна, мне понравился твой анигдот. *(fr)

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...

в этой теме пишем наши любимые анекдоты !!!!!
 

простите !!!! тема анекдотов нечайно удалилась :-$ :-$ :-$ :-$ !!!! помогите срочно пополнить её "свежими " :-( :-( :-( (K) (K) (K) (L) (L) (L) (F) (F) (lo) (ch)

Две подруги в магазине:<br />-Чем бы мне сегодня побаловать своего?<br />-Купи ему рыбки- в ней много фосфора.<br />-Фосфора? Мне нужно, чтобы у него стоял, а не светился в темноте!...

Муж с женой у киоска покупают презервативы, на пачках олимпийская эмблема. Муж спрашивает у продовца:<br />-Почему олимпийские кольца нарисованы?<br />Продавец отвечает:<br />-Потомучто они трёх цветов:золотые, серебряные и бронзовые. Вам каких?<br />-Ну конечно же золотые,- гордо отвечает муж.<br />Тут вмешивается жена:<br />-Лучше дайте серебряных, может, хоть раз вторым кончит!

В третековскаи галерее. Говорит евреи еврею. Видиш Трёх богатыреи ? *Средний *кажтся еврей..! (ch)

Яна, насчет того, что Израиль дал 12 баллов, так это наши и дали. просто за израильского участника голосовать нельзя было, вот и проявили солидарность. Но Билану далеко до него в смысле голоса.

Женит хохол сына.Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:<br />- Батя, а что делать с молодой женой?<br />-Ты сынок, ложись и выглядывай в окно.Как я пойду на право - засунь, на лево-высунь. Вот и вся наука.<br />Так и сделали. Батько направо-засунул, налево-высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:<br />-Бегайте, Батько, бегайте!.....

myj prishol pianni domoi,jena spit.. a y nix chasi s kykyshkoi,i ona kykyknyla.podymal myj "esli I prokykyu 10 raz jena podymaet chto i prishel vovremia!!!!!!"ytrom jena govorit myjy;"ochen strannaia kykyshka y nas...kykyknyla odin raz,oblevala vsu kyxniy,i kak nivchem nebivalo ..prokykyvala 10 raz...... :-D

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого <br />до колен...<br />У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки..

Преходит мужик к другу. а у того по сиредине комнаты рельс весит. Друг спрашивоето зачем тебе рельс ? *да это чесы ! а как они работают ? *ТОТ *как шарахнет по стене. а от туда крик ёп.......м *уже пол третего а тытам так шумиш. ;-)

СПАСИБО !!!! (Y) (Y) (Y)ПРОДОЛЖАЕМ ! ;-)

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - <br />Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - <br />Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я <br />стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня <br />стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или <br />женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не <br />буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. <br />На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, <br />скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова <br />работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Я от Гагры до Сухуми Предаюся горькой думе. Потому что здесь по сутию На аулицах алюди...! *(fr)

Я в восторге от НЬЮ-Йорка города. Но кепчёнку не стену с виска. У советских собственная гордость. На буржуев смотрим свысока.....! * *:-D

Анекдоты и Прикольные ссылки.!!! (С пошлинкой)
 

www.myvideo.de/watch/2199885/skaska_o_bratke_saltane