Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда *мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
"Быстро одевайтесь! Это муж приехал!"
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..."(fr)

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась?

Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая – ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу..........:-)

Сёма,вы знаете,:-):-) когда вас нет - о вас такое говорят...:-)-Я вас умоляю! :-)Передайте им :
када меня нет,они могут меня даже бить!:-):-)

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!(fr) (fr) (fr)

:-D :-D :-D (Y) (F)

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!"

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Вася!!!

Владелец ресторана говорит официанту : * - Я смотрю , этот в углу нажрался и уже минут сорок лежит на столе . Почему ты не выставишь его за дверь ? * * - А я бужу его каждые десять минут , он просит счёт и расплачивается .

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.- Правда?! Давай четыре!

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.;-)

22:09
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
ответить


22:09
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"



22:09
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и *приятным тенором ... продаст котят недорого...

Встаньте в ванную.Оденьте на голову колготки.«Ноги» колготок повяжите на веревки для белья.Медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи,получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды,получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы метро.А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен,все,пипец,вы ракета! ))))))))))

Я томат - солнцу рад, я слива лиловая спелая садовая, а я
Кирил-ещё не курил.

Алаверды:Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

22:09
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и *приятным тенором ... продаст котят недорого...

Судя по Камасутре, у индусов не было других дел...

У тебя *потрясающаяфигура...
Не,ну серьёзно... и вправду
есть ,чем потрясти!!!

02:13
- Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером звали. Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул

ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У
ВСЕХ
ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ
МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

- У тебя гражданская жена?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

(Y) :-D :-D :-D

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас, среди ночи, не падала стоящая у изголовья кровати гитара...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

19:12
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????

(Y) :-D :-D :-D :-D

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.(Y)

точно...

Мамочка, как правильно пишется, флИкончик или флЯкончик?
- Моня, шо ты мучаешься? Напиши пизирёк и всё!

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч
Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
водитель трезвый, ремни безопасности пристёгнуты,
аптечка *укомплектована,огнетушитель в наличии,
технический осмотр пройден...
-Ну *что *ж, товарищ водитель, а теперь *ответьте-
куда это вы так крадётесь??

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА"