Растаял Снеговик весенним днём,
Потёк ручьём под тротуарной бровкой,
Но будет тётя вспоминать о нём,
Играя по ночам его морковкой.
***
Нострадамус спрашивал у мамы:
-Что у нас сегодня на обед?
-А ты сцуко, и не знаешь прямо,
На дурацкий свой вопрос ответ?
***
На Бога из-за женщин злиться брошу я
Для этого особой нет причины,
Попробуй сделать что-нибудь хорошее,
Имея лишь одно ребро мужчины.

девочка по городу шагает с ветерком.
девочка покушала гороху с молоком.
у прохожих слёзы так и катятся из глаз.
девочка смеётся, ведь на ней противогаз.
в противогазе ей смешно.
весь мир как будто бы в кино.
в кино, где что-то говорят,
зажав носы, ей все подряд.:-P

аходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую

Уважаемая
компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем,
ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Жила была Девочка. Хорошая БЫЛА ДЕВОЧКА...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит накресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациенткиначинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

ситуация...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Разговор мужа и жены:
Жена: Да-а! В моей жизни было только два настоящих мужчины!
Муж: И кто второй ???
Жена: Да! Ты и первого не знаешь....

Муж приезжает из командировки, сосед ему говорит:
--Знаешь сколько к ней мужиков ходит? Много. В очередь
выстраиваются...Бросил бы ты ее.
-- Да знаю я. Ну брошу, и что потом? Опять в очередь становится.

Муж и жена в магазине. Жена выбирает бюстгалтер и не может никак подобрать по размеру. Муж говорит:
--Да у тебя там ничего почти нет, тебе и без него хорошо.
Жена презрительно мужу:
--Я же тебе трусы покупаю.

Почти по Маяковскому:
--Я достаю из широких штанин...
А кругом возмущенно:
--Гражданин!

Приезжает муж из командировки. А у жены любовник. Его лучший друг.В гневе убивает он его. Жена:
--Ты так без друзей останешься.

Мороз и солнце. День чудесный.И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
- Что, дорогой, не выйти ль в свет?

И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
- О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?

Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.

Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.

Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.

-Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
Ну ЧТО положишь ты в него?

А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.

Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»

Валентина, это мне Вашим анекдотом воспоминание об этом стихотворении навеяло...

Собирается муж уходить, стоит перед зеркалом, наряжается. Жена:
--Куда собрался?
Муж:
--Поедем с друзьями на ипподром.
--Поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.

Приходит муж на работу с синяком. Друзья спрашивают:
--Кто это тебя?
--Жена.
--За что?
--За то, что я ее на "ты" назвал.
--????
--Лежим мы вчера вечером в постеле, а она говорит: Дорогой, что-то мы с тобой давно любовью не занимались. Ну я ей ответил: не мы, а ты...

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.:-D

Приезжает муж из командировки. Открывает шкаф, а в шкафу сидит щупленький мужичок.
--Ты кто?
--Вася.
Раз-раз, набил ему морду и спустил с лестницы.
Во второй раз приезжает из командировки, открывает шкаф, а в шкафу опять Вася. Набил ему морду и спустил с лестницы. Вот приезжает третий раз домой. Открывает шкаф, а там мужик огромного роста с накаченными бицепсами. Посмотрел на него, закрыл шкаф и кричит жене:
--А где Вася?!

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть