Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл (fr)

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....А ваша Галя.....балованная!

Пошла Красная Шапочка к бабушке.
Идёт через луг, видит: за кустиком торчат уши волка.
-А,-говорит, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Подходит к мостику через речку,видит: из-под моста уши волка выглядывают.
-А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Идет через лес, из-за дерева уши волка выглядывают.
-А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк:
-Дашь ты мне посрать наконец или нет?!!!!

-Мама, а что вытрезвитель сгорел? -С чего ты взял сынок? -А наш папа идет и на всю улицу горланит "Враги сожгли родную хату...

<b>
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, мля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел.....
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Сидят

дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.

Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

-За что?

- Как вспомню, аж бесит......
(fr) (fr) (fr)

Анекдоты про "Блондинок"
 

предлагаю тут собрать анекдоты на определенную тематику

почему блондинки красят корни в черный цвет?

Знаете почему блондинки во время грозы у окна стоят???
Они думают, что их фотографируют..

Поженились молодые. Муж тракторист и жена красавица . Первый вечер
приходит муж с работы домой , легли они спать, муж гладит жену
между ног и приговаривает , о поле моё поле и уснул, второй вечер
тоже самое,на третий вечер опять о поле моё поле: А жена ему говорит:
Слушай , тракторист хренов , если ты ни вспашеш это поле сегодня ночью
то я его в аренду сдам.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три
раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел
давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе
квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? -
Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А
с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Разговор
двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

Время
завтрака. Жена мужу: << - Уверена, что ты забыл какой день
сегодня? << - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж и свалил на работу. << В 10:30 раздался входной
звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз. << В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада. << В 15:00 это
было шикарное, дизайнерское платье. << Жена еле дождалась мужа:
<< - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Жена
возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума
сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Отец
говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть
ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!