Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

БЛОК В ГРОБУ ПЕРЕВЕРНУЛСЯ.КЛАССНО

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вообще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Все не так суицидально, если в корень посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань, занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди.

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

ПРИКОЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ;ЧАСТЬ 1

Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

ПРИКОЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

ЧАСТЬ 2Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

ПРИКОЛЬНЫЕ комплименты женщинам

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

ПРИКОЛЬНЫЕ комплименты

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* Сударыня, где взять мне столько водки?!
* Да, красотою мир вы не спасёте...
* Разделись вы, а мне почти не страшно!
* А с полом бы пора определиться...
* Бабайку вами в детстве не пугали?
* На вас природа славно отдохнула!
* Родители ведь гении, признайтесь?
* Как вам к лицу боксёрская перчатка!
* Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
* Лечиться можно, примут ли анализ?
* Вы ум и честь эпохи неолита.
* Я с вами стал сторонником абортов.
* В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
* Эх, зря перевели сперматозоид!!!

1. Не подбирайте крошки - не злите тараканов...
2. Лошадь прошла по двору, курицы проследовали за ней, полные надежды.....
3. Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
4. Девушка, а где у вас тут сдают говно на анализ кала?
5. У НЕГО С НЕЙ НЕ РОМАН. У НЕГО С НЕЙ - СКАЗКА!
6. - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
7. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
8. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
9. - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
10. - Не грусти, а то грудь не будет расти.
11. Осторожно добрая собака,но со слабыми нервами.
12. – Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника

КТО ТАКОЙ СПАТЬ???И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕГДА ХОЧУ???

Женщина моется вобщей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку вкоридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила иговорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

КАК СВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ НЕ ПЕРЕГИБАЯ ПАЛКУ?

ЖИЛИ-БЫЛИ ОХ И АХ.ВСЕ ИМ БЫЛО ПОХ И НАХ.

...ЭТО НОРМАЛЬНО,КОГДА ЧЕЛОВЕК,ПРОЛИВ ЧАЙ,СНИМАЕТ НОСОК И ВЫТИРАЕТ ИМ СТОЛ??

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ..КОГДА В РЕКЕ,НА БЕРЕГУ КОТОРОЙ СТОИТ СИЗО,НАЧАЛА ТОНУТЬ ЖЕНЩИНА,РЕЦИДИВИСТ ФРАЕРМАН ВЫБРАЛСЯ ИЗ КАМЕРЫ,ПЕРЕБИЛ ОХРАНУ,БРОСИЛСЯ В ВОДУ И СПАС ЖЕНЩИНУ..ТЕПЕРЬ ЕГО РАЗЫСКИВАЮТ,ЧТОБЫ ВРУЧИТЬ МЕДАЛЬ ЗА СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ.

НАДПИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ:ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!НАДПИСЬ НИЖЕ:ЛОХ-ЭТО СУДЬБА.