Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

На

костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке,

на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он

спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил конец…

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:
"нах.. надо, я за гитарой".

- Абрамович, что бы Вы выбрали : *секс с *Машей - один раз, или секс с *Сёмой два раза.....

- Нууу *Маша, это конечно Маша........ Но ДВА раза - это ДВА раза!!!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне
(Y)
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
(Y)
Чтобы изо рта не пахло луком, съеште 2 головки чеснока.
(Y)
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Бежит Макака по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Кризис!

Выходит из чащи волк и говорит: - Чего орешь?

- Так ведь кризис-то!

А волк в ответ: - Ну и что: Я как ел мясо так и буду есть!

И уше назад в чащу. Макака дальше побежала и снова кричит:

- Кризис! Кризис! Кризис!

Навстречу ей лиса: - И что ты так орешь?

- Ну так кризис-то!

А лиса ей: - Ну и что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить!

И пошла дальше, Макака давай опять орать "Кризис! Кризис! Кризис!" и в какой-то миг остановилась и думает: "А что я ору? Ведь как ходила с голой ж... так и буду ходить!"

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел?
Муж:
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена: - А зачем голова замотана?
Муж: - Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена: - Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Муж: - Нет, это днище вышибло!!!

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: *то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи

Две подруги говорят по телефону:
-
Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин
видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к
блядям. У тебя его нет случайно?

Останавливает гаишник крутой джип, а за рулем настоящий вонючий бомж. Документы в поряде. Ну и мент спрашивает:

- Откуда мол у тебя такое?

- Сижу на чердаке захотелось побольшому, а идти ни куда нехочется. Я
высунул зад из слухового окна и вниз.... А там стоял новый русский и я
ему прямо на голову. А он *лысый. И из него как полезут волосы. Ну вот
он меня и отблагодарил.....

- А мне сделаешь,- говорит мент и снимает шапку, тоже лысый.

- Ну давай...

Залез в будку высунул зад и нагадил тому на лысину....

За углом стоят новые русские и усцыкаются со смеху:

- Бля, если он и судье на голову насрет, я ему квартиру подарю!

Еду в маршрутке. Рядом мама с (Z) ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: :-S
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой , ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

<pre>Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б.... А я их нюхал.</pre>

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?
Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.
Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.
Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.
Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.
Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Женский монастырь. Настоятельница говорит

- Дочери мои сегодня на ужин морковка.

Все - УРААААА !!!!

Настоятельница - ТЕРТАЯ

все - ууууууууу

*:-( :'(

Класс! (Y)

Украина. Автобус. К одиноко сидящей ,грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
-Dode pa?
Все золото мира не сияет так ярко, как она в этот миг... Француз! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Прощайте, серые будни. Прощайте украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И ,разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Автобус ,кажу, до депа йеде?

Жена посылает мужа на рынок за улитками-для косметич.ухода за кожей.по дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой...
Наконец на 3ий день вспоминает о доме,об улитках,идет на рынок,покупает улиток и прих.домой.думает,чо бы сказать жене,почему его так долго не было.звонит в дверь,высыпает улиток на пол,жена откр-ет,и он,подгоняя улиток руками,говорит:
-Ну вот,пришли!заходим,заходим,заходим... *ыть!

Анастасия ГулаковаКроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

В новогоднюю ночь.

Звонок в "Скорую":-Скорая, выезжайте скорее, тут Серёга штопор проглотил!!!

Чере 15 минут:

-Алё, скорая? Можете не выезжать, мы запасной нашли...

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

- А ты чем по жизни занимаешься?
-Ландшафтный дизайнер
-Прикольно. А что это значит?
-На бульдозере работаю

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

В

колхоз приехал врач-гениколог осматривать доярок.Осмотрел

одну,вторую,третью,всё нормально.Четвёртую осмотрел, пишет

заключение"ЗДОРОВА".Доярка берёт справку и выходит из кабинета.Через

минуту влетает и с криком:

-"Шо ето ЗДОРОВА??? Ничего не ЗДОРОВА! МАЛЕНЬКА як у всих баб!"

БРИГАДА * СКОРОЙ * ПОМОЩИ * НА *ВЫЗОВЕ *: * НУ *, *ЧТО *БУДЕМ ДЕЛАТЬ ? * *БУДЕМ * ЛЕЧИТЬ * ИЛИ *ПУСТЬ * ЖИВЁТ ?

Если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит,вы -та единственная ,с которой ему действительно хорошо.

Брак-это как в ресторане когда смотришь в меню,
глаза разбегаются,и не знаешь что выбрать.
Выбрав же что -нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке,понимаешь,
что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

Объявление в сельском клубе:
"Сегодня в 18:00 состоится лекция о любви традиционной, нетрадиционной и об
извращенной любви. лекция будет сопровождаться показом слайдов."
к шести часам народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. выходит лектор.
- товарищи! как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине.
(из зала крики) - слайды! слайды!
- также бывает любовь мужчины к мужчине.
- слайды!! слайды!!
- еще бывает любовь женщины к женщине.
- слайды!!! слайды!!!
- но самая главная любовь - это любовь к своей родине! а теперь - слайды...

- Доктор! Что бы я ни делал, я всё повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна... (fr)

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк
отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Встречаются новые русские, у всех охранники - жуткие громилы, а у одного- маленький, тощий.
Все спрашивают:
- Вован, он у тебя что великий мастер карате?
- Hет, он вообще драться не умеет.
- Снайпер, что ли?
- Оружия в руках никогда не держал.
- Так на фига он тебе?
Вован (поглаживая заморыша по голове):
- Он у меня такой уже четвёртый... Его все за меня принимают.

Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W y. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Welcome to Jamaika. Have a good day

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля!!!

Кошка поймала мышку:
-Мышка, хочешь жить?
- С кем?
-Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал!

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он
не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Работа облагораживает человека,а безделье делает его счастливым.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг,а не хозяев.

Лучше молчать и казаться идиотом,чем заговорить *и
развеять все сомнения.