Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

- Как называается человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- All right!

ЕСЛИ...
Если ноги растут от ушей, то задница растёт от хорошей жизни.
Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь.
Если наступить на детские грабли, то эффект окажется
более запоминающимся.

Если у вас начали болеть почки- значит вы распустились...
Если дурак смотрит на вас как на равного- значит, он, наконец-то, до вас дорос...
Если в доме всегда чисто вымыты полы- значит половая жизнь в доме- блеск !...

Идут два мужика, навстречу проходит дамочка.Красивая, нарядная,

ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из *себя. -

Ты посмотри какая женщина! Сказка! - Да... А ведь кому-то она поперек

горла.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. :-O
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно. :-S

Молитва перед корпоративом:



Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и

натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

Попал волк в яму ,огляделся, а там уже сидят лиса и свинья .Думает :в яму попал - минус , но жизнь продолжается, лису трахну, свинью сожру . Свинья просекла его мысли *и говорит : а давай я тебе серый спою. Волк думает : ничего не теряю - пой .Свинья завизжала во всю мочь ,прибежали охотники . Волк думает : ну и баран я, было и пожрать и поеб@ся , нет бля , шоу захотелось

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?. .
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Приходит мужик в похоронное бюро:
-Естъ у вас гроб подешевле?
-Есть за 10 тысяч.
-А ещё дешевле?
-Есть один бракованный-за 5 отдадим.
-А ещё дашевле?
-Вам для кого?
-Тёщу хоронить.
-А,ну тогда приносите её,мы к ней
ручки приклеим.

Извините,девушка,я не пойму;-
Вы крашенная блондинка,или натуральная дура?!

-Я летом в Испании отдыхал.Дикарём!Пятизвёздочный отель,бассейн,корты...-А почему дикарём?-А ты бы видел,как я себя там вёл?

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось! *:-D

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел? (fr)

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть. *:-P

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! *(H)

А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина *:-D

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет *(dt)