Разговаривают два друга:
-Что ты подарил тёще на прошлый Новый год?
-Я её отвёз в Дубай!
-Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
-Поеду за ней...

вчера хоронили тещу-спалили караоке.

три дочки замуж вышли и тещя решила проверить зятьев
идет со старшим по мостику делает вид что соскальзывает
падает в воду и тонет зять прыгает спасает ее скорую все дела
на утро просыпается смотрит за окном новый хечбек со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ.....
со вторым таже история спасает все дела
на утро новая Приора со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ.......
с третим идет по мостику на самом деле споткнулась и падает в воду повисает на руках зять ее сталкивает она *тонет *зять
на утро просыпается во дворе 600 Мерен со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ............................

ять *отдыхает на диване, а теща его просит :" Сынок, поправь ворота,
крыша в доме прохудилась.." В ответ: " А оно мое? А оно мне надо ?"
Теша все имущество переписала на зятя , снова приходит с той же
просьбой ::" Сынок, поправь ворота, *крыша в доме прохудилась.." *А
зять отвечает: " Мама ! А оно ваше *? Оно вам надо ?"

Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка,
неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача,
которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну,
а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы
что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-D

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Молитва
Спаси,сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикy крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть. (md)

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?


Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.


В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.


В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.


В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Надоела мне тесная кухня,
Сковородки, кастрюли, корыто...
Без меня, я надеюсь, не рухнет
Крепкий остов домашнего быта.
Я надену шикарное платье
С декольте до заветной ложбинки,
Ниткой злата украшу запястье
И искусно припудрю морщинки.
Уложу в королевской прическе
Свои кудри в элитном салоне,
Отливая волшебной полоской,
Заискрятся «алмазы» в короне.
Туфли красные в коже упругой
С запылившейся полки достану,
Созвонюсь с моей лучшей подругой
И такси закажу к ресторану.
Попрошу я ядреной текилы
Как положено, с солью, с лимоном,
Пополнее бокалы налили
И долой всех стеснений препоны!
Я ловлю восхищенные взгляды
В страстном круге восточного танца,
Одобрительный возглас – награда,
Ах, мужчины, какая галантность!
В пелене из восторга и шуток
Ощущаю себя королевой...
Что-то справа мне шепчут на ушко,
Нежно руку целуют мне слева...
Все, пьяна от похвал и вниманья,
Комплименты мужчин так люблю я!
Их, как допинг душе, принимаю
И опять, к своим старым кастрюлям

Хочешь- верь, хочешь-не верь,
Где-то рядом бродит зверь...
Не в лесу живёт дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовётся "ЛОСЬ"-
Издавна так повеЛОСЬ.
Пусть с тобою будет "ЛОСЬ,"
Чтоб еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих, чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
Чобы дело удаваЛОСЬ,
Чтобы всё всегда сбываЛОСЬ

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. *:-D

7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под

утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут

его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе

железно говорю, она спит.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках...
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Пара крутится возле автосалона.

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

-Любимая, вот твои напольные весы!

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент,

свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается,

выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу

свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

Стоят два ГАИшника на

дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на

околосветовой скорости. Hу, гаишники, конечно, "палки" в руки и

наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Те

тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.

Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, хохол со

свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей

приходит и говорит: "Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем.

Проживем как-нибудь" Русский: "Ладно, давай." Проходит еще неделя,

приходит хохол. "У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся

как-нибудь." Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. "Открывайте,

пришел ваш новый участковый Нигматулин!"

Покорна, спокойна, томна и нежна-
Другая жена никому не нужна.
Коль муж задержался надолго и что ж?!!!
Напился, найдешь, приведешь, привезешь!
Надежна, достойна, смешлива, не зла,
Порядок полнейший, аж до санузла!
Посуда, диваны, рубашки, ковры-
Всегда и до блеска -уж будьте добры.
На сон камасутру извольте читать.
Пред мужем в интимном белье горцевать.
Работа? Не волк! И всегда подождет!
Она -не любимый! Она НЕ уйдет!!!
В обед маникюр, педикюр и кафе.
Пожалуй, закончим на этой строфе.
Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной!
И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!!!

Везде успевай: в детский сад, в магазин,
Полезно пешком - пусть другим лимузин!
Всегда выбирай супермодный товар,
Нужны витамины -бегом на базар!
В гостях - королева!!! На свадьбах -КНЯЖНА!
Другая жена никому не нужна.
А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!),
Готова для мужа всегда и сейчас.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

В аптеку входит мужчина, смотрит, очередь длиннющая, подходит к кассе и

громко говорит -я вчера у вас покупал презервативы! Кассирша - ну и

что? Мужчина - а то, что они все рвутся! *Из очереди старикан - да да,

еще мнутся, и гнутся!

Пришёл муж домой!Пьяный в сиську!!!

Жена ему:-Скотина,сволочь!Опять нажрался!

-Так я вот цветочки тебе купил!

-Так что мне.лечь и ноги раздвинуть???

-А,что,другой вазы у нас нет???

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат

ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно...
Он

опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500 евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает

вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат

обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел.
Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору

Мужик открывает холодильник, там на тарелочке ХОЛОДЕЦ... -Да не трясись ты,! я за МАЙОНЕЗОМ!


°•°

????-:¦:-????-:¦:????

Мужик
просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки , женское бельё .
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка . Он закрывает глаза ,
тянет за неё и бормочит : " Хоть бы Липтон , хоть бы Липтон ! ! ! "


????-:¦:-????-:¦:????

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил * :-D

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!


Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Муж говорит жене-блондинке:
-Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!
- Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

Мужчины, помните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

ххх:-Как дела?
ууу:-Нормально. Кот дрыхнет без задних ног, я-жарю окорока.
ххх:-Живодер!!!