Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и
сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка
верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик
с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и
с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

АНЕКДОТЫ.
 

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух, ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Сын нового русского спрашивает у отца:

- Пап, а кто такой Ньютон?

- Ну... это такой чувак, в законе у которого вся физика разложена по понятиям! :-D

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мои санки.

Cлучай в маршрутном такси.
Конечная остановка "Сахарный завод"
Бабка голосуя, останавливает битком набитую маршрутку, открывает дверь и спрашивает:
-Сынок, а у тебя конец сахарный?
Водила: - Не знаю, не пробовал!
Бабка: - Ну тогда возьми меня хоть стоя! (fr)

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? ;-)

Идет симпозиум филологов. Обсуждают откуда появилось слово стибрить. Выступает старый профессор:
- В 5-м в. до н.э. Александр Македонский переправлялся через реку Тибр и у него украли мантию. Так и появилось слово стибрить.
С последнего ряда поднимается студент и спрашивает:
- Скажите, профессор, а когда Александр Македонский находился в г.Пиза у него ничего не крали?

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай...
Машенька:
- Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай...
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть в квартет -
Поставили Мартышку Раком,
Е#ут, Е#ут - а сыра нет!!!

- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл.*.ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

ЮМОР...в стихах, анекдотах, рассказах
 

Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, задевая по пути
Табуретки, пианино, занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр, пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной *дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, папа учится ходить!

•.?(?`'•.?*¦¦¦¦*?.•'??)?.•'??)
¦(?`'•.?(?`'•.?*¦¦*?.•'??)?.•'??)¦
¦¦(?`'•.?(?`&39;??)?.•'??)¦¦
Каждая женщина должна иметь четыре
зверя:
ЯГУАРА - в гараже,
НОРКУ - на
плечах,
ТИГРА - в постели...
и
ОСЛА, который за всё это
платит
(_?.•'?(_?.•&39;•.?_)`'•.?_)
¦(_?.•'?(_?.•'?*¦¦*`'•.?_)`'•.?_)¦
¦¦(_?.•'?(_?.•'?**`'•.?_)`'•.?_)¦

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Шашлык без водки едят только собаки!!
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. (Неизвестный автор)
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке
Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки компьютер и муж * играют друг с другом?

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

АНЕКДОТ НЕ ДЛЯ ТУГИХ :-D ;-)

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? *|-)

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57 * *(Y)

извиняюсь вот http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57 *

Кто много пьет, тот много спит
кто много спит, тот не грешит
кто не грешит , тот чист душой
от сюда вывод- пей родной!

Вчера отправил тещю в круиз на теплоходе.Не "ТИТАНИК" конечно ,но надежда есть.

На даче мужик вскапывает землю. Рядом шарахается бабка в каске. Сосед увидел и спрашивает:
-Привет, Михай! А что у тебя теща в каске?
-А что мне, лопату отрехать к забору бегать!

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять. Теща ему: - Садись, зятек дорогой, я
тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями
и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У
зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть
за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: - А ну
иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Зять смотрит телевизор.В комнату входит тёща с метлой.Зять:
-Вы хотите прибраться или куда-то слетать?

Жена говорит мужу.
Моя мама завтра утром уезжает .
Я могу для тебя что нибудь сделать
Муж.Спасибо больше ни чего на надо .