совет молодой хозяйке: помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Чтобы бы быть хорошей женой нужно:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? *


Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте
при умеренном доступе его друзей,
перед употреблением заболтать.

если мужчина открывает дверь машины жене,значит ,это или новая машина ,или новая жена

женщины хотят много-но от одного мужчины

мужчины хотят одного -но от многих женщин...

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

¦¦?¦?¦¦

:::::::::::

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать
:::::: * ::::::::::::::::::

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Дама заходит в автосалон "Лексус" и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожанные сиденья и в этот момент случайно пукает.

Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,услышав цену...

Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лежа на диване !

АНТИ
КРИЗИСНЫЙ СТИШОК
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море - имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны ни какие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего,что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах забуду зимой,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!
Но работать НЕ БУДУ!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Семья-такая хорошая вещь,что многие мужчины имеют их сразу две/А.Декурсель/

Перед воротами в ад сидят двое- Русский и Американец.
*Выходит из этих ворот секретарша Дъявола и спрашивает
кто в какой ад пойдёт в Русский или Американский?
ОНИ И СПРАШИВАЮТ :
"А какая разница?"
Секретарша отвечает:
"В Американском аду за день нужно 1 ведро г...вна
съесть,а в Русском аду 10 вёдер!!!"
Американец подумал и говорит:
"Я *пойду в Американский!" *
Русский подумал и говорит:
"Я всю жизнь в России прожил,
а сейчас буду свои понятия менять,не дождётесь,я в
Русский пойду!!!"
Проходит какое-то время встречается *Русский * и * *
Американец .Русский * *Американцу:
"Ну чё, как дела?" *
Американец-пойдёт с утра, съест ведро г...вна,
а потом весь день свободен!
А у вас там как?
Русский ему отвечает :
"А у нас как всегда на Руси,

ТО Г...ВНО НЕ ЗАВЕЗЛИ ,ТО ВЁДЕР НЕ ХВАТИЛО."

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу . Садись. Ебеница.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Раздраженный учитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались,
в шашки играем, *в домино...
НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Женщина просит *врача сделать подтяжку лица.Доктор спрашивает:
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-да!
доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
-сами подкручивайте ,когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
-Доктор как ни кручу ,мешки под глазами.
-Это не мешки, а груди,если будете так крутить скоро борода появится.

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Это был затяжной
поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно
заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти свою мебель в его квартиру.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... *
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на хрен пошлю, не заблудишься?

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Приходит муж домой.Жена ему говорит:

-не работает розетка,отремонтируй

пожалуйста.

-что я электрик?

На следующий день:

-кран течёт,исправить надо.

-что я сантехник?

На третий день муж приходит домой,кран

не течёт,розетка работает.

-кто это сделал?

-сосед.

-а что просил?

-спеть или ночь любви.

-ну а ты что спела?

-что я , певица

На телепередаче "Пусть говорят" С Андреем Малаховым обсуждается развод семейной пары.

Малахов: - Скажите, ну что, что могло привести вас к такому печальному исходу брака ?

Жена: - Он меня в постели не удовлетворяет !

Группа женщин из зала : - Ты смотри, всех, значит,

удовлетворяет, а её нет !

Группа мужчин из зала : - Да её никто не удовлетворяет !

Публичный дом.

Пьяный клиент:

-Что у Вас за бордель, даже выпить не чего?

Управляющая:

-Молодой человек, напротив, через дорогу гастроном, так верите там переспать не с кем! Иии ни кто не возмущается.

-Вы работали в редакции журнала?
-Да. Я популизатор.
-За что же вас выгнали?
-Не ту попу лизнул.

<pre>На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы
мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а
женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику
финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины
ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было
бы никакой мировой экономики!</pre>

Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте.................

Простите за непечатные слова, но так понравилось это философское творение

...Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть и порой бывает тесно,
Но всё ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

На просторах нашей великой родины
В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад. Все хорошо, но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира.
Идет поток денежных средств, кто будет его регулировать? И взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места. Как все хорошо!
Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора.
Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу. Коллектив склада собрался, посовещались и решили сократить сторожа...