Стоит на берегу

рыбак,ловит рыбу.В одной руке удочка,в другой кирпич. Мимо пробегает

женщина. Увидев это,удивленно спрашивает"Мужик,а почему ты с кирпичем

стоишь?"

Удовлетворишь,скажу!

Женщина хихикнула и побежала дальше,но любопытство заело и она вернулась.

Ладно,мужик,я согласна...

Мужик свое дело

сделал,а она и говорит,так ответь же. На что мужик отвечает"Видишь

удочку-на нее не одна б...дь сегодня не клюнула,а на кирпичь ты пятая."

Приходит мальчик 4-х лет
из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа
начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки.

Ехала в автобусе голая старушка,
Апсолютно голая, все в морщинках брюшко,
Люди улыбаются, как не улыбнуться,
Голая старушка это ебануться (fr)

Если дома нефиг жрать
и обкаканные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют *мою корову

Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Как на грех машина *не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я вылезу гляну, что случилось, возможно поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я щас бригаду вызову".
А компьютерщик и говорит: "давай все вылезем *и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох...
а фамилия у них была уй!!!

Поспорили два мужика, кто самый экономный. Один
говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а
гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели
питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена
покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц
носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

-Прикинь, у меня бабка аж 72 года...руку поломала...!!!
-Афигеееть...- кому???

Гаишник остановил блондинку.
*- Вашы права покажите!!!
- Не , ну нормально, сначала вы ети права отбираете, а потом требуете , я буду жаловаться.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.

Но ещё лучше они умеют находить туда вход.

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Приходит муж домой выпивший.
Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?




-Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Муж Жене:
- Я сегодня прийду поздно.
Жена:
- Я могу твердо рассчитывать на это?
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор
мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Жена и муж в ссоре.
Обмениваються записками.
"Разбуди меня в 7:30"-пишет муж.
На следующий день просыпаеться в 9:00,
Он в шоке, жены дома нет,на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь"

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка?
- А чтоб х@й мерить, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля

-Папа, а когда ты потерял больше денег, в 1998 или в 2008году? -Больше потерял при разводе с твоей матерью. Я тогда еще не знал, почему это называется ,,РАЗВОД''

Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две девчонки не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А на фиг он мне нужен!?"

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. *(H)

СИДЯТ ДВА БОМЖА В ТРУБЕ.ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
-СЛУШАЙ,ОБЪЯСНИ-ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС *?
-ТЫ ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ ?!!!
-НЕТ...
-ХОРОШО,ПОПРОБУЮ.У ТЕБЯ ЗНАКОМЫЕ ОЛИГАРХИ ЕСТЬ?
-НЕ-Е-Е-Т
-А ВОТ ТЕПЕРЬ-БУДУТ !!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со

мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на

работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня

нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает:

"Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня

совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как

Увидел мужчина абоятельную женщину.
-Можно с Вами познакомиться?-
А? можно.
А можно Вас обнять?
А? можно.
Можно Вас на дачу пригласить?
А?
Можно говорю Вас на дачу пригласить?
А? можно.
Все, что нужно сделал и спрашивает...А что это ты постоянно акаешь? со слухом проблемы?
А? да так , пустяки, осложнение на уши после болезни, когда спидом заболела.
Мужик: А?

Приходит
мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а
ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да
нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. -
Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: -
Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это
клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили
над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно
понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности
сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!

Мировой финансовый кризис. Наши дни. Встречаются два директора: - Слыш,
ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономить, Суки начали!!!! - Каким образом????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

женщины хотят многого -но от одного мужчины

мужчины хотят одного - но от многих женщин

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!

Девушка красивая в кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!

Разговаривают двое мужчин за 60 лет. Мимо проходит молодая длинноногая красотка. Один другому:

- Эх, где мои 20 лет!!!

- На фиг надо! За 5 минут удовольствия - вкалывать 40 лет!!!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Уходя из
дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и
записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить
ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не
появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...