- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



***

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, ну не задавай глупых вопросов!!!



***

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д."
получишь дома бесплатно

- Куда катится этот мир?

- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

***

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает

- Как идут дела?

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт.

- Чего же тут плохого?

- Так он прёт всё, что плохо лежит!..

***

Жена купила несколько лотерийных билетов.

- Если я выиграю,- сказала она мужу,- то куплю себе новое пальто с воротником из норки.

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь.

***

Обнажённый целлюлит *:-D

> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой!
> > > > > - А дома?
> > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
> > > > >

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Хвалятся два охотника один говорит вот я был на охоте и с одного раза с *сорока метров убил *бигемота.
- А я был *я с двацети метров убил гипопотама.
Мужик рядом сидел говорит а это что, вот я подошол ко льву и притом без ружъя и обосал *его.
охотники *ну а дальше что было дальше.
Что, что от начальства зоопарка выговор получил.

Забавные фразы футбольных комментаторв на Евро-2008.
1. Эх, как технично опростоволосились французские защитники.
2. Хорваты все до единого пошли вперед. Свой зад они совсем бросили.
3. После корявой передачи , мячом овладел рыжеволосый блондин.
4.Голкипер полетел в одну сторону, мяч--в другую. Закон физики---положительные заряды отталкиваются.
5.Вот уже тридцатьминут этот форвард торчит в середине поля будто *сказочная репка
6.Очень сложно было бороться с таким угловатым парнем в том смысле, что локти у него везде
7.Надо было бить передней ногой.
8. Подольски недоуменно смотрит на рефери, показывает на свои трусы и сигнализирует арбитру, что этим местом он мяч в ворота не забивал. (so)

Поехали 2 *китайца по туристической путёвки в Россию и так им захотелось поиметь женщин ,подходят они к проституткам и говорят.Миб хотеть потрахоться,им отвечяют 50 долоров
- Но ми иметь только 20 ень.
-За такие деньги идите вон за угол и друг *друга трахайте.
Через некоторое время они обратно подходят к ним.
-Ну что вам опять надо?
Миб хотеть спросить а кому теньги оттать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Решил Узбек присоединится в круг "Новых русских-олигархов". Они у него спаришивают: У тебя есть 600 мерс?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя есть двух этажная дача?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя хотя бы есть золотой тросс?
Узбек: Нет.
Олигархи: Вот когда у тебя будет хотя бы что то из этого то тогда и поговорим....
Достает Узбек мобильник и начинает звонить другу:
Алло, Равшан срочно продовай "РОЛС РОЙС" и купи три 600 мерса, сноси три этажа с дачи, *сними ошейник у Бобика и прениси мне.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

В грузинской школе училка спрашивает *детей:"Что означает синяя полоса на флаге России?" Мальчик отвечает:"Это морские просторы,которые будут бороздить наши корабли,когда мы победим Россию."Учительница:"А что означает красная полоса на флаге России?"Мальчик отвечает:"Это кровь русских,которую мы прольем в войне!"Училка:"А что белая полоса означает?" Дети замолчали.Вовочка(единственный русский ученик в классе) тянет руку:"А это снег Сибири,который вы замучаетесь разгребать!"

Конферансье выходит на сцену и говорит: " Сейчас перед вами выступит японская певица - А не сука ли я. Которая споёт вам песню - А тому ли я дала, что по-русски означает сомненье."

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит:
-- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака:
-- Замучил, да!...

(Y) (Y) (Y) :-D (F) (ch)

Скаська пра стрэказа! Папригуний
стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять,
работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним
смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит
Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада
пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А
пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя

думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий
лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно
есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТATь.

- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Женитесь!
- Женат.
- Заведите любовницу.
- Пробовал, не помогает.
- И что действительно, как бешенный конь?
- Действительно. Я ему говорю "Стой!". А он не стоит

2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос,
чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит
посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и
разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!