Вопросс армянскому радио:<br />- Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или<br />лезет?<br />- ... ну если это передний карман брук... :-D

ded pojmal solotuju ribku, i ribka umoljaet deda otpustit' ee nasad, ja vse tvoi gelanija ispolnju, ded podumal, chego bi poprasit' u solotoj ribki, nu i poprasil on 32 suba...prixodit domoj babki xvastaetsja, smotri u menja vse 32 suba! Babka posmotrela i govorit, da luchsche bi ti 32 xrena sakasal, nu ded rastroenij idet nasledujuschij den' snova ribachit, tut opjat' solotaja ribka, no on ej galuetsja, sto babka ne dovol'na, skasala luchsche bi ti 32 x...sakasal, no ribka sadumalas' i govorit, xoroscho ded ja ispolnju tvoe gelanie, no kuda ti 64 jaiza denesch?! (Y) :-D

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет" Ну , ничего б...я, мы подождем

Едит новоруский *с кентом на джипе. А на заднем сидений здоровый мужик на гармошке играет. Кент спрашивает, зачем тебе гармонь. Ты знаешь уже пять дисков из джипа спёрли.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА <br />Выпил водки пол стакана <br />Вынул ножик, колбасу <br />Хорошо в родном лесу <br />Тихо песню затянул <br />О несбывшемся всплакнул <br />Посмотрел в пустой стакан <br />И опять ушел в туман...

Медсестра везет на каталке больного. Он жалобно просит:<br />- Сестра! Может в реанимацию заедем?<br />Сестра строго:<br />- Доктор сказал - в морг, значит в морг!

Попав в реку с пираньями,
женщина обычно начинает жалеть, <br />что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает (пусть напьется). А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой же национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После <br />нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна <br />выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль <br />по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и <br />поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого <br />врача, вид у него был суровый: <br />- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему <br />коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, <br />скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! <br />Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: <br />- Но икоточка-то у нее прошла?...

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай!"Шофер потрогал и обалдел...

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезёт, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васёк прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васёк".

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером ,если дед его находил ,то пряталась бабка.

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!!!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не <br />заглянет в ящик его тумбочки. *Через 25 лет она все-таки не <br />удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. *Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он <br />ответил: *- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик <br />одно яйцо. *- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе <br />простить. Но откуда же эти сто тысяч? *- Видишь ли, когда <br />ящик переполнялся, я вынужден был

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Идёт панк *парку. Волосы выкрашены яркими разноцветными парьями. Навстречу - мужик, пялится на панка.<br />Панк:<br />- Ну, чё вылупился? Чё, никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли?<br />Мужик:<br />- Да было дело... один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю: ты мне случайно не сын?

Сосед соседу:<br />- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?<br />- Ну что я, зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?<br />- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
<br />Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
<br />легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
<br />сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
<br />следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
<br />кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
<br />думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
<br />налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
<br />уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
<br />дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
<br />эту сволочь к телефону - я потерялся...

Операционный стол, паренек на<br />нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за<br />операция) Медсестра намыливает, бреет его<br />станком.. и говорит, чтоб он повернул<br />член в сторону... для удобства<br />процедуры..! Подходит еще одна со<br />шприцом, спиртом мажет вену на руке,<br />целитса и говорит: - Покачай!<br />Парень вообще без разговоров берет член и<br />давай болтать им во все стороны....<br />Изумленная вторая (первая сестра, тут же<br />стекла в бахилы):<br />- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я<br />ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!.. (Y)

Телефонный звонок глубокой <br />ночью. К<br />телефону подходит <br />сонный мужик, снимает<br />трубку и <br />слышит:<br />- Здравствуйте, с вами <br />говорит голова члена.<br />- <br />?????????????Что прямо за#%%%а, со мной<br />говорит??<br />- Да нет, это я, Лена <br />Головач! <br /> (fr)

(Y)Уходит мама в гости: - Дети,папа <br />придет с<br />работы пьяный, вы его <br />разденьте до пояса<br />и уложите <br />спать. Дети: -Мам, а почему до<br />пояса? Мама: -Ниже змей, он вас <br />укусит.<br />Через час звонок. Мама: <br />-Ну что дети<br />пришел папа? Дети: <br />-Папа пришел, мы его<br />раздели <br />полностью и уложили спать. <br />Мама(с<br />тревогой): -А как же <br />змей? Дети(гордо):<br />-Не волнуйся, <br />мам. Змея задушили, яйца<br />растоптали, гнездо сожгли *:'( (Y)

(ch)ГАишник останавливает шикарную девушку на спорткаре за привышение, говорит: - С вас штраф 1000р. Она задирает платье чуть выше колен говорит: -А может я так расплачусь? Гаишник :-Нет! 1000р. Дама еще чуть выше. Гаишник :-Я сказал 1000р! Дама задирает до пояса, нижнего белья нет: - Ну , подумайте начальник. Гаишник: -Я сказал 1000р значит 1000р и ничего больше. Вечер. Гаишник заходит в пивной бар подходит к бармену кидает 1000р и говорит: -Пива на все. Бармен: -А не много? Гаишник: -Не встал, так пусть обасытся (Y)

Блондинки-милое создание!!!И поэтому во всём им оправдание... ;-)

(fr) (Y)Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в
разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел
англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил
банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил
стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" -
Меру знает!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

сидят на свадьбе, один говорит своему соседу бля что это за свадьба
такая, невеста на мужика похожа, сосед ты ахуел это моя дочь - ой
извините если бы я знал что вы её папа я бы такое не сказал, сосед ну
теперь тебе пиздец я её мама

Летят в самолете адвокат и симпатичная блондинка. Она молча смотрит в иллюминатор. Адвокату становиться скучно и он предлогает девушке игру: "я задаю вам вопрос, если вы на него не отвечаете - вы мне 5 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю - я вам." Девушка молча отворачивается и продолжает смотреть в иллюминатор. Проходит некоторое время, адвокат скучает... "Ну ладно, давайте так: я задаю вопрос, если вы не отвечаете - вы мне 5, если я не отвечаю на ваш - я вам 500". Блондинка согласилась и отвернулась к окошку. "Какое растояние от Земли до Луны?", девушка молча отдает *5 баксов. *"Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит два часа, адвокат перезвонил всем своим друзьям, перерыл интернет, весь в запарке, но ответа не знает. Протягивает ей 500 баксов. "Кто это????", девушка дает ему 5 доларов и молча отворачивается к иллюминатору...

Чужие жёны ,словно груши:
Кармен, Дюймовочка, Дюшес!
"Поди ,сорви,коль хочешь кушать",-
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь,и рвёшь ,счастливый...
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу
Трясёт и кушает сосед

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford
Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется
до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну
вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и
закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все
мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники,
конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус
покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево..
. машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

– Девушка, это ведь вы же давно уже ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я и пришел...
– Круто! А где принц?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. *В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: *- Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: *- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: *- Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

Посылает мама в школу сына,вызывает такси,и оч просит водилу не разговаривать с малым.Едут,малой смотрит в окно и балаболит. -Если бы у меня папа был слон,а мама слониха,я бы был слоненком!А вот если бы папа был кот а мама кошкой,я бы был котенком!А если бы папа был лев а мама львицей,я бы был львенком... Тут водила не выдержал и психанул. -А если бы твой папа был гондурасом,а мама лезбиянкой,вот кем,кем бы тогда был? -Я бы был таксистом...

В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на
лице, и помада на яйце.Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,а
жена:'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям!В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, в новой шубе из
песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.Муж:'Откуда?
Блядовала!?'"Hет, родной. КОЛЯДОВАЛА!

Женщина
на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор
что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за
трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: -
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "подай пива" и "принеси *газету".

Мужик по пьянке заскочил в
сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил
по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, БЛИН, прямо форт «Байяр»! (B)

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец
какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне
делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне
эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук
просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит
к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
"Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные
девять бабка подкинула..."