ЕСЛИ К ВАМ ВЕРНУЛАСЬ ЖЕНА,НЕ СПЕШИТЕ РВАТЬ НА ГОЛОВЕ ВОЛОСЫ,МОЖЕТ БЫТЬ ОНА ПРИШЛА ПРОСТО ПОПРОСИТЬ ДЕНЕГ.

В МОСКВЕ ПОЯВИЛИСЬ ДЕВУШКИ-ЭНЦИКЛОПЕДИИ.ОНИ УМНЫЕ,НО ТОЛСТЫЕ!

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК,РАССКАЗЫВАЯ ПО ТЕЛЕФОНУ,КУДА ИДТИ-ПРЯМО,НАЛЕВО ИЛИ НАПРАВО,ЕЩЕ И ПОКАЗЫВАЕТ РУКАМИ НАПРАВЛЕНИЕ.

НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ОДИНАКОВЫЕ-У НЕКОТОРЫХ ПРОСТО НЕТ ДЕНЕГ!

МУЖЧИНЕ ДЕШЕВЛЕ ВСТРЕТИТЬ ГРАБИТЕЛЯ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ,ЧЕМ КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ

Даже не знаю, смешная ли эта история, но это было.... Когда то мы жили на квартире на 9ом этаже... муж однажды приволок домой ежика... небольшого и запуганного, а я возьми и посади его в карт. коробку.. среди ночи просыпаемся от жуткой возни.... ежик скреб лапками по стенкам, фыркал и все эт оч громко... я и вытащила его на балкон, постелила одеяльце, блюдце с молоком.... и спать пошла. А утром.... ежика уже на балконе не было.... Соседка с 1го этажа потом рассказывает: утром просыпаюсь, а под окним распластанный ежик в лужице крови валяется... Сулгиша, он че, с неба упал???? Еле отскребла... жалко.... До сих пор как вспомню такой дрянью себя чувствую....

ЕЖИКА ЖАЛКО!

Убийца

Ага....:'( :'( :'( :'( *добивайте уже....

ЭДИ ЗРЯ ТЫ

Живодер:)

СВЕКРОВЬ-ЭТО МАТЬ ИДЕАЛЬНОГО СЫНА,КОТОРОМУ УЖАСНО НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕНОЙ..

ИЗМЕНИТЬ РОДИНЕ??ПРОЩАЕТСЯ..

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА.ДОКТОР:-НУ ЧТО ПЬЕТЕ?-НУ КАК СКАЗАТЬ,ДОКТОР..-ГОВОРИТЕ ЧЕСТНО,Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ПЬЕТЕ.А ЧТО ЖЕ ВЫ ПЬЕТЕ?-НУ ЕСЛИ НАЗВАНИЕ ЭТОГО НАПИТКА РАЗДЕЛИТЬ НА ДВЕ ЧАСТИ,ТО ПОЛУЧАТСЯ НАЗВАНИЯ ЖИВОТНЫХ.-КОНЬ-ЯК?-ТОЧНО!-А КАК МНОГО ВЫ ПЬЕТЕ?-А ЧТОБ УЗНАТЬ ОТВЕТ НА ЭТОТ ВОПРОС-ПОМЕНЯЙТЕ ЖИВОТНЫХ МЕСТАМИ.

Фаина Раневская обладалат невероятным чувством юмора и как всякий остроумный человек часто в повседневной жизни находила уморительное.... Однажды она сидела на скамейке в парке и читала новую роль перед спектаклем, рядом примостилась нежно воркующая парочка... *Девушка все время жаловалась на что-то... - Ой, у меня ножка болит... Парень всю дорогу осыпал ее поцелуями - вот сейчас поцелую и все пройдет, все вылечится.... Раневская слушала-слушала, потом развернулась, спустила очки знаменитым жестом и сказала своим чудным голосом:"Молодой человек, а вы геморрой не лечите?" ;-) ;-) ;-) ;-)

Лори, где твои приколы? (ch) (ch) (ch)

Здесь..СРЕДНИЙ возраст-это когда тебе все равно,куда идет жена,лишь бы не тащиться вместе с ней.

Женщины не стареют. Они просто с *годами меняют свой имидж.

В предвыборных гонках побеждает тот,кто больше всех гонит.

Если на дураке природа просто отдохнула,то на идиоте она сделала это гениально.

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица

-ДЕВУШКА,А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ?-ПОЗВОНИТЕ МНЕ ЗАВТРА,РАССКАЖУ.

Лучшие друзья бриллиантов-это шахтеры алмазодобытчики и ювелиры-огранщики.Ну а девушки?а девушки-потом!

Любовницу я люблю больше жены,давал бы ей даже деньги,если бы лишние были.

Мой муж может что-то заподозрить-вон он как странно на нас смотрит.

Вы все бабники:твой попугай назвал меня Лорочкой.

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе,честно выполняя свой супружеский долг.

-вам какой кофе,черный?-А какие цвета у вас еще есть?

Создание тем отключено администрацией группы--:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ???

Я один раз со всей силой ущепнула какого парня за ногу,думав что это мой брат)его выражение лица я не забуду никогда

а мне ненадоело воевать жажую крови:-D

Неужто ванпир

Неплахая история:

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Каждая фригидная женщина фригидна по-своему.

Мы выпили,посидели и *Дима меня изнасиловал,даже не спросив разрешения.

В первую брачную ночь я боялась,а *потом перестала-увидела,что он у Пети очень маленький.

Муж не хотел везти меня в роддом рожать.опять,говорит,тебя положат на сохранение,а я один дома останусь.

Как утверждают врачи пятьдесят грамм коньяка перед едой-это не только полезно,но еще и мало!