Как "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"по-украински будет?
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

(fr)

Посетитель: -Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. -- И что вы там пишите? -- Париж, бульвар Монмартр...-- Но вы живете в Челябинске! -- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.

"Алло! это булочная?", "Нет, это сливочная!", "А что, у вас сливки делают?!", "Нет! говно сливают!".

(fr) (fr) (fr)

"Аллёёё! это секс по-телефону?", "Вы не туда попали!", ":-$ (lo) (lo) (lo) ... и так... я не туда попал...!.

Папа я замуж не выйду, --Я с вами жить буду!--- Не смей угрожать отцу!

(fr) (fr) (fr)

Почему ты за собой не следишь? А себя ни в чем не подозреваю!

Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?

Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят двасолдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

МУЖ ПОВЕСИЛ ПЛАКАТ НАД ПЛИТОЙ -ПОМНИ, ЧТО КАСТРЮЛЯ НАЧИНАЕТ ЖАРИТЬ КАРТОШКУ СРАЗУ, КАК ТОЛЬКО ЗАКАНЧИВАЕТ ЕЕ ВАРИТЬ...

:-D (Y)

Размышления с утра веселого студента: "Что лучше - один раз переспать с Машей или два раза с Мишей? Маша - то, конечно, хороша, но два раза есть два раза".

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньгинужны, чтобы ничего ни делать.

- ВоДка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра

Начальство думает. что платит нам зарплату. -- Пусть думает, что мы работаем!

В ЗАГС он не пришел..... мать его .....пришла с генеральной доверенностью.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

во как в цвет... жена сегодня намекала про шубу к следующей зиме... Наталья - ты выручила!

Как говорят в Незалежной ..та не мае за що!!!:-)

Блондинка:-) в самолёте занимает место у окна.:-)К ней подходит мужчина::-)-Девушка,пройдите:-) на своё место.
Блондинка отвечает:
-Мне и тут хорошо.:-)
-Ну,тогда,бери штурвал и взлетай!:-)
:-):-):-):-)

:-)

:-D (Y)

анекдот.На русской литературе в узбекском классе подымают ученика.Мухамеджанов раскожи нам басню Крылова ,,стрекоза и муровей,,Тот встал и говорит:Басня Крылов,,стрекозёл и мурабель,,Вот муробель весь лета камень,вода таскал кишлак строил,а стрекозёл пригал цветок нухил.Тут зим настал идёт стрекозёл и видет как муробель сидит дома чай пьёт липёшку кушает и стучится он к мурабелю.Муробель дорогой пусти на свой дом на улице холодно и голодно стало.Муробель ему говорит ты всё лето пригал,,тот в ответ: да пригал,,муробель говорит:цветок нухел,тот нухель,тогда мой хрен. понухий.

:-D :-D :-D :-D

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Конец света в 2012 году отменяется : румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса .

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая
нашивка обозначает ребенка?

:-) :-) :-) :-) (Y)

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. :-) Нервный.
Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость.:-):-):-)
:-):-):-)
На самом деле :-)пора все менять.
Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после брить

В ОДЕССКОМ МАГАЗИНЕ
Вчера в одесский магазин
Зашла мадам размеров мощных,
И, побродив вокруг витрин,
Пощупав манекенов тощих,
Сказала: «Выдайте секрет,
Но только шобы без обмана:
А шо, весёленького нет
Для тёти Розы сарафана?»
Был грустным продавца ответ:
«Мадам, да разве б стал я прятать?
Пардон – весёленького нет!
Вас хочется обнять и плакать...»:-)

:-D :-D :-D :-D

Я, пожалуй, что попроще
подарю в подарок теще!
Так, как тёщенька моя
настоящая змея –
прикуплю на ножке вазу-
пусть подкопит яд, зараза,
чтоб Минздраву он помог,
хоть какой-то будет прок
от отравы, может быть,
ведь не всё ж меня травить!?
А змеиному отродью,
Я куплю трусы по моде,
Как их? Стринги называют?
Пусть их в ж…запихает
и сгорает от стыда,
ведь не всё ж меня туда!?
Ишь, вчера подняли хай:
Дочке шубу подавай,
маме кофту по рекламе –
ни хрена себе, экзамен
на терпение моё
эта нечисть задаёт!
Вишь, уж обе при параде
в магазин (чего бы ради?!)
дружно лыжи навострили…..
Ба!!!Кредитки-то уплыли
ночью прямо из штанов!....
«Слышу, душеньки! Готов!!!»

Свет *мой, зеркальце, скажи.:-)
И всю правду расскажи,
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
-ТЫ, ПОДРУГА, БЛИН, ДОСТАЛА,
НУ, КОНЕЧНО, ЭТО-САЛО!:-) :-)

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блин, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...