На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает

Едет гомик не мопеде, резко вельнул рулём и очутился в канаве. Выходит на трассу и голосует. Останавливается чёрный джип, из него выходят братки (v) и спрашивают:
-Чё, случилось Чувак. Тот им и отвечает:
-Ребята помогите толкнуть, и показывает в сторону мопеда
-Ну идём толкнём твоё г-но
-А мопедик!

ПАПА СЫНА РЕШИЛ ИЗ ЛУКА НАУЧИТЬ СТРЕЛЯТЬ. КУПИЛ ЛУК, СТРЕЛЫ, ВО
ДВОРЕ ЩИТ ПОСТАВИЛ, УЧИТЬ НАЧАЛ... ПАЦАН ПЕРВЫЙ РАЗ ВЫСТРЕЛИЛ - В 10,
ВТОРОЙ РАЗ - В10... ПАПА ОФИГЕЛ,ГОВОРИТ ТРЕТИЙ РАЗ ПОПАДЕШЬ -
ВЕЛОСИПЕД КУПЛЮ. МАЛЬЧИК ПРИЦЕЛИЛСЯ РУЧКИ ОТ ВОЛНЕНИЯ ЗАТРЯСЛИСЬ И
СТРЕЛА УЛЕТЕЛА ЗА ЗАБОР К СОСЕДУ. ПОШЕЛ ИСКАТЬ - ПРИХОДИТ ЧЕРНЕЕ ТУЧИ..
"ПАПА У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДВЕ НОВОСТИ - ПЛОХАЯ И ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ" *- ГОВОРИ!
- Я СОСЕДУ ЧЛЕН ПРОСТРЕЛИЛ *- *НУ И ПУСТЬ!!! (ПАПА) !!! - А КАКАЯ
ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ??? - НУ И МАМЕ ОБЕ ЩЕКИ...

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО,ЗНАЧИТ,ЧТО КТО ПОБЕДИЛ ТОТ И ДОБРЫЙ......

(fr) Вгости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает вмарлевойповязке и недобро так косится.Пятачок: Винни, ты что,заболел?Вини-Пух:Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комодаразделочныйтесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…(Y)

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

АНЕКДОТИК *
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx x
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Вовочка, ни долбаёб, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаёб! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Вовочка, ты дооолбаааааааёёёёёёёёёб! Сначала - малинка.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продаватьбюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...

•°*¦*°•.*.•°*¦*°•
На однокласс-никах.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

•*•.*.•¦•.*.•*•

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно,да? Я даже плакал.... Особенно вот в этом месте: ???? ??????

Идет красная шапочка по лесу а на встречу-серый волк! Красная
шапочка я тебя сьем! Ты что серый очумел, посмотри на мою фигурку, фа-фа и хи хи......... На следующий день перед лесом
на столбике объявление-КРАСНУЮ ШАПОЧКУ В ЛЕС НЕ ПУСКАТЬ! ПОХОРОНЫ ВОЛКА СОСТОЯТСЯ ПОСЛЕ ОБЕДА!

Поженились молодые. Муж тракторист и жена красавица . Первый вечер
приходит муж с работы домой , легли они спать, муж гладит жену между
ног и приговаривает , о поле моё поле и уснул, второй вечер тоже
самое,на третий вечер опять о поле моё поле: А жена ему говорит: Слушай
, тракторист хренов , если ты ни вспашеш это поле сегодня ночью то я
его в аренду сдам.

МУЖ СПРАШИВАЕТ ЖЕНУ-КАКОГО ТЕЩА ПРИЕЗЖАЕТ,ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ-ЧИСЛА ИЛИ ХРЕНА.(B) (Y)

Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит: - Снег падает ... Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает: - Сейчас ещё немного подождём и будем брать!

В последнее время в
о всем мире
странные мужчины, вероятно, нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа.."

Сегодняшний день, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – « Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну, ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

— Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

1.На Украине вспыхнула новая эпидемия. На одного кашлянувшего двадцать обосравшихся.

2.Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

3.В Литовских школах скоро будут изучают два иностранных языка - английский для уезжающих и китайский для остающихся.

4.Власти Египта и Турции требуют, чтобы туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин!