мне понравилось,Ирина. вы не пробовали писать книги? стихи были ужасны,но в прозе....... (Y)(имхо)

Спасибо.
Благодарю, Дмитрий. В конкурсе поэзии не участвую из-за отсутствия оной; все что тут было мной напечатано (кроме последнего) - КВНовские излишки. Вообще пишу песни.

Ирина Антоненко - *а вы считаете, что вы стихи написали или можно как-то по другому назвать?
Когда у меня были сильные душевные переживания, то у меня писалось что-то подобное. Дома повсюду бумажки с мыслями вслух валялись. Становилось легче морально. Но назвать это стихами, *я не могу. Извините

Народ! Да не извиняйтесь вы! Пишу потому что пишу, а что из этого получается, то получается. Кто-то катается со мной на одной волне, а кто-то нет. Стихи проза... еще что-то. Когда вещи не называешь, они, что перестают существовать? Сильные душевные волнения? Да пусть подо мной земля хоть от этого загорится- я рада им. Меня задело неким песенным творчеством. Если б я выложила слова этих песен здесь. То меня бы уж точно "отлучили от церкви" и не такие ярлыки навесили, а круче. А я их, эти песни, так понимаю, как никогда. И каждая нота и слово двери мне открывают. Вот так, уважаемое сообщество! И верю я в то, что стучится в меня и в то, что это кроме меня кому-нибудь нужно будет. А истина.. Она когда приходит, она всегда тревожна. Я ведь тревожу Вас(не правда ли)? И смотреть на одно можно в разные стороны. У Вас есть выбор- понять меня или пальцем у виска покрутить. Но это уже ваш выбор. .

Вы все замечательные. Только спорите все Кто умнее и талантливее. Все имеет право существовать. Вселенная- она без границ и ярлыков. Я рада всем и узнавая вас по вашим высказываниям, понимаю- здесь те, кто смотрит в одну сторону.

Ирина, то что Вы пишете, это однозначно, неординарно. А про талантивых людей всегда говорили и говорят - они немного сумасшедшие .
А ум и талант нельзя измерить и меряться ими просто смешно, на мой взгляд.

В океан упали три маленьких слезы. Одна- за то, что было. Вторая за то, что не происходит, а третья за то, что произойдет. Но что это по сравнению с моим океном... Я в него вхожу и сердце мое поет. О, Господи, сколько раз я пыталась научится " обдумывать сюжет". Не получалось... снова и снова...сюжет случайного танго...Только теперь - это танго с моим океаном. И мой океан меня не топит, я в нем, а он во мне. Даруй мне! Я не предам.

Ирина, начала читать этот форум, наткнулась на ваши стихи, и что-то во мне дрогнуло - это когда-то было - не то, о чем Вы написали, а мои чувства, которые возникли после Ваших стихов. Когда прочла весь форум до конца, вспомнила - когда-то в детстве я была на выставке рисунков Нади Рушевой, тогда у меня тоже возникло такое же ощущение хрупкости, воздушности, иногда порыва. Спасибо Вам за то, что я снова пережила это. Ирина, я с Вами на одной волне.
Уважаемые критики, будьте к написанному мной снисходительны, я просто написала о том, что почувствовала, это прозу я всегда инстинктивно начинаю анализировать, стихи - никогда, когда читаю стихи - выпускаю из себя женщину, я их просто чувствую, или нет, в первом случае выражаю свой восторг, во втором - молчу (сама виновата - не поняла).
Александр, загибайте еще один палец - читаю Вас с удовольствием

Александру Судакову, спасибо, посмеялась от души :-D

Знала, верила- нас единицы, нас много.И не зачем "творению обсуждать творца" Это не мое, но через меня.

Грусть. Грусть моя печальная, грусть моя отчаянна. Поезд мчится весело. Грусть мою везет. Места нам достались не ахти какие. Но как истинный натурооптимист я нашла чему радоваться: во- первых- середина вагона, во-вторых - чисто, в третьих - соседи не монстры, а вполне приличные люди, и к тому же искренне занятые друг другом, заготовленными на месяц жизни продуктами, и разговорами размеренной текучести.Грусть сидела напротив. Молчала. Я ей подмигнула, а она скривилась. Да. Серьезная она девушка.

(прод) Мимо бысторходной пыхтящей баржей проплыла проводница, разметывая стаканы с горячим чаем направо и налево как заправский фокусник-жонглер. Стаканы оказались и на нашем с Грустью столе. Позвякивают ложечки в такт квадратным колесам поезда( То, что у поезда колеса квадратные я вычислила еше в детстве. А иначе почему бы им так стучать?) Грусть вздохнула глубоко. Надеясь на контакт я протянула: "Ой, а дождь то все не перестает. Прихлебывая горячий чай из совершенно замечательного стакана с подстаканником и небоясь выколоть глаз невынутой ложечкой( так вкуснее), я тайком разглядывала Мою Грусть.

Молчаливая выразительность случайно выбившейся пряди из неслучайной прически полудлинных волос. Немного усталая очерченность лица со следами страдающего благородства. Глаза с поволокой, с глубиной в самих себя. Глубина древняя. В колодец не раз плевали. Красивые длинные руки спокойно лежат на столе и греют чаем ладони. Она повернула голову к окну. Не было видно ничегошеньки, кроме тонких ливневых струй на толстом вагонном стекле. Маленькая блестящая капелька на длинных ресницах дрожащим от страха прыгуном вот-вот была готова сорваться вниз в бассейн с чаем.

" Ну что вы, что вы",- сочувственно нарушаю я затянувшееся молчание. И уже десятки слез-камикадзе с отверженным патриотизмом ринулись вниз в горячий резервуар. " Чай не зеленый, а соленый будет",- шучу я, и Грусть Моя слегка улыбается. Видимо, больше от конфуза, чем от моей шутки. " А может по коньячку?"- опасливо протягиваю я, произнося про себя совсем другую фразу. " Черт, не одной же мне напиваться, а выпить коньячку в этот дождливо-гадский вечер и разогнать беседу для ускорения времятечения не мешало бы". Грусть не очень уверенно то ли кивнула , то ли моргнула. Но для меня это уже не было важно

На столе красовался набор для лечения грустей всех мастей, длинного часа и однообразной скуки. Лимон и Коньяк. Нет. Коньяк и Лимон.( в порядке первоочередной важности.) А также там оказались мои походные стопочки из некогда старинного, но расхищенного временем и счастливым битьем, набора бабушкиного хрусталя. Солнечная густая жидкость заколыхалась и стала преломляться в гранях стекла и скудном освещении поездного бытия. Шум и театральные декорации происходящих действий в вагоне поплыл мимо нас, а разговор тронулся поехал вслед за первой божественного напитка.

Мы беседовали с Моей Грустью о тм, что жизнь- это большая задница в окне, и хвала тому, кто сумеет в ней разглядеть вертикальную черту. О том, что женщина, она все-таки лучший друг человечества. О том какая это страшная зараза-любовь,а заразится ей, ой, как хочется. Да и болеть неизлечимо. О том, что все-таки харизма настоящего мужчины не в том, что он унего больше, чем у других. И еще обо всем важном-неважном, хлебо- насущном,горько смешном, фатально-безысходном, счастливо-встреченном. О том, как отлично мы с Моей Грустью понимаем друг друга, и как нам полегчало от разговора на душе, и то, что жизнь продолжается. И она прекрасна. Что скоро выходить, но мы обязательно встретимся, и будет что рассказать друг другу.

Конечно-конечно. Пока-пока. До встречи Моя Грусть на вокзалах и в поездах Моей Жизни.

"Это" было написано сегодня утром. Тетрадь.., ручка.., а потом не помню. Но настроение хорошее. Удачного дня Всем-Всем.

Ирочка, доброе утро, и Вам удачного дня, пусти никто не испортит настроение (F)

Дмитрию Любичу. Создается впечатление, что вы настойчиво пытаетесь вывести меня из равновесия. Уверяю вас, это сложная задача. Особенно учитывая то, кто взялся за ее решение. Уж простите, но, чем дальше, тем больше своими словесными эскападами вы пишете беспощадный к себе автопортрет. Я бы вам рекомендовал остановиться. Ибо уже явственно проступают малопривлекательные черты непризнанного гения, раздираемого, к тому же, уязвленным самолюбием и еще черт знает какими комплексами. В итоге после вполне миролюбивой критики в свой адрес вы не колеблясь удаляете начатую вами на сайте тему, очевидно, потому, что это не вписывается в вашу концепцию непогрешимого литературного пастыря и внимающей ему паствы. Вы по-детски (а не по-мужски) завидуете успеху другого у «впечатлительных девиц» (и это ваше амикошонство!), и так же по-детски радуетесь оплошности собеседника (если, конечно, считать оплошностью забытые две строчки из 54-го сонета). *:-P